Dat hij niet meer om seks vraagt, betekent niet dat hij niet meer wil.
Een van de dingen die het hebben van een blog met zich meebrengt is het horen van de verhalen van echtparen die zich in verschillende stadia van het ontdekken van seksualiteit in hun huwelijk bevinden. Sommige hebben feestelijke verhalen, sommige hartverscheurende verhalen en sommige zitten daar tussenin.
Uit al die reacties en gesprekken komen ook thema’s naar voren. Een daarvan is dat de partner Niet langer om seks vraagt.
Als je partner niet meer om seks vraagt.
Het verhaal gaat ongeveer zo: de ene echtgenoot heeft een hogere drive (HD) dan de andere (LD). HD vraagt, smeekt, pleit, bidt, vraagt. . . en stopt uiteindelijk. Echtgenoot LD voelt zich ondertussen gefrustreerd, gevleid, geïrriteerd, boos. . . en uiteindelijk opgelucht.
LD is blij dat de voortdurende vraag naar seks eindelijk is gestopt. LD denkt dat HD eindelijk begrijpt dat één keer per week seks hebben, of één keer per maand of wat dan ook, meer dan voldoende is voor hun huwelijk. LD denkt dat HD nu eindelijk volwassen is geworden en zich Niet Meer gedraagt als een geile puber of een pasgetrouwd stel. Ze bevinden zich nu in een rustigere fase van hun huwelijk en maken geen ruzie meer over wanneer de volgende keer seks is of waarom zijn/haar libido zo hoog is. Veel beter dan de hele tijd ruzie maken over seks.
De rest van het verhaal horen we dan meestal van de partner van LD, vaak een man, soms een vrouw, is dat ze stopten met het nastreven van seks omdat ze zo gekwetst zijn door de persoonlijke afwijzing.
Omdat ze zichzelf keer op keer kwetsbaar hebben opgesteld en alles hebben gedaan wat ze maar konden bedenken om een beroep te doen op hun partner om het soort intimiteit te hebben waar ze zo wanhopig naar verlangden, kunnen ze de gedachte niet verdragen dat ze zichzelf op nog meer weigering moeten voorbereiden.
Is het verlangen om lichamelijk intiem te zijn verdwenen?
Nee. Het is nergens heen gegaan. Het blijft hangen als een hongerig gevoel wat wacht om gevoed te worden. Maar in plaats van met beide handen uit te reiken, kruipt die hongerige zin in seks in een hoekje en wacht tot hij aan tafel wordt geroepen.
Als je partner niet meer om seks vraagt betekent dit niet dat hij of zij niet meer wil. Het betekent dat hij (of zij) het heeft opgegeven. En het opgeven van een belangrijk aspect van je relatie is nooit goed voor het hele huwelijk.
Natuurlijk moeten we kleine dingen opofferen die niet echt van belang zijn voor de gezondheid van ons huwelijk. Maar onze liefde voor elkaar willen uiten en laten groeien in een fysieke vereniging is niet egoïstisch of kleinzielig. In feite stoppen partners niet alleen met het vragen om seks om de pijn te vermijden, maar vaak ook om conflicten in hun huwelijk te voorkomen. Ze offeren hun seksuele verlangen op ter wille van de vrede.
Maar die ‘vrede’ is wankel. Het is niet echt.
Een van de ergste dingen die je kunt zien bij een stel wiens huwelijk op de klippen loopt, is een partner die geen interesse toont in ruzie. Die onwil om met problemen om te gaan, geeft aan dat ze zich hebben losgemaakt van de relatie, dat ze niet langer geloven dat het huwelijk kan worden gered.
Als hij niet meer om seks vraagt.
Het kan zijn dat jouw partner niet meer om seks vraagt, omdat hij/zij gelooft dat jullie seksleven niet meer te redden is.
Toch kan het anders. God kan jullie huwelijksintimiteit veranderen. We weten het uit persoonlijke ervaring. We weten het uit de getuigenissen van anderen. Het is het gevolg van het feit dat Hij je leven en je slaapkamer doordrenkt.
Als jouw partner niet meer vraagt, en je bent opgelucht omdat je eigenlijk toch geen zin hebt in seks, heroverweeg die aanpak dan. Je partner verlangt waarschijnlijk nog steeds naar je. Zijn zin in seks heeft nog steeds honger en moet gevoed worden.
Het gaat niet om lichamelijke ontlading.
Als dat alles was, had je partner er zelf voor kunnen zorgen zonder jou lastig te vallen. De reden dat hij/zij je bleef lastigvallen, was dat jij was wat ie wilde, en niet alleen maar seks.
Het kan lastig zijn om erachter te komen waarom je niet in seks geïnteresseerd bent. Om met de fysieke of emotionele problemen om te gaan die je ervan weerhouden van dat soort intimiteit te genieten. Het kan ongemakkelijk zijn en je een kwetsbaar gevoel geven. Het kan enige tijd duren.
Maar laat je partner het niet opgeven. . . op jou, je seksleven, je huwelijk. Beschouw het verlangen naar jou als iets goeds, iets dat door God is gegeven.
Ik ben van mijn lief, en hij verlangt naar mij.
Hooglied 7:11
Misschien is het jouw beurt om te vragen: “Kunnen we aan ons seksleven werken?”
Die vraag zou het begin kunnen zijn van het laten groeien van jullie lichamelijke intimiteit tot de prachtige ervaring die God voor jullie huwelijk bestemd heeft.
