Introducción

En nuestra sociedad, a menudo se nos enseña que debemos Complacer a los demás, satisfacer sus expectativas y evitar el conflicto a toda costa. Queremos ser aceptados, queridos y apreciados por aquellos que nos rodean. Sin embargo, esta búsqueda constante de complacer a todos puede tener un precio emocional y psicológico. En este artículo, exploraremos los efectos negativos de tratar de complacer a todos, cómo establecer límites saludables y priorizar tu propio bienestar. Acompáñanos en este viaje de autodescubrimiento y aprendizaje.

«Hay muchos caminos hacia el éxito, pero un camino seguro hacia el fracaso: el que tomas cuando intentas complacer a todos». Esta cita pertenece a Benjamin Franklin y habla sobre el riesgo de querer complacer a los demás a toda costa. Una tentación que puede llevarte a ponerte siempre en segundo lugar o incluso a descuidar por completo no solo tus objetivos, sino también tus necesidades, además de distanciarte de ti mismo, pero también de aquellos que realmente te aprecian por lo que realmente eres.

El deseo de ser apreciado por quienes nos rodean aparece desde la infancia y es cultivado por quienes están muy cerca de nosotros. Desde muy pequeños buscamos, por diversas razones, seducir, ser amados, ser reconocidos y validados. Asociamos el éxito de nuestros intentos con la sensación de seguridad, atención y cariño que recibimos a cambio. Es decir, precisamente aquellas cosas esenciales que aseguran nuestro desarrollo, la construcción de la identidad y la prueba de que existimos a través del cariño que recibimos de la familia.

Los peligros de complacer a todos

Hemos sido condicionados a creer que complacer a los demás es un comportamiento positivo y deseable. Sin embargo, cuando nos esforzamos demasiado por complacer a todos, podemos encontrarnos en situaciones perjudiciales. Aquí hay algunos peligros asociados con este comportamiento:

Perdida de la propia identidad

Al poner las necesidades y expectativas de los demás por encima de las nuestras, corremos el riesgo de perder nuestra propia identidad. Nos convertimos en personas sin voz, cuyas decisiones y acciones están dictadas por los demás. Esto puede llevar a una sensación de vacío y falta de autenticidad en nuestras vidas.

Agotamiento emocional

Tratar de complacer a todos implica un esfuerzo constante para satisfacer las expectativas y demandas de los demás. Este desgaste emocional puede agotarnos, dejándonos sin energía para cuidar de nosotros mismos. Poco a poco, nuestra salud mental y emocional se resiente, lo que puede llevar a la depresión, ansiedad y estrés crónico.

Relaciones desequilibradas

Cuando siempre ponemos las necesidades de los demás por encima de las nuestras, nuestras relaciones pueden volverse desequilibradas. Nos convertimos en personas complacientes, dispuestas a hacer cualquier cosa por mantener a los demás contentos. Esto puede llevar a relaciones tóxicas y poco saludables, donde nuestros propios deseos y necesidades son constantemente ignorados.

Falta de autenticidad y resentimiento

Cuando vivimos para complacer a los demás, a menudo sacrificamos nuestros propios valores y deseos. Nos volvemos conformistas y dejamos de ser fieles a nosotros mismos. Con el tiempo, esto puede generar un sentimiento de resentimiento y amargura hacia aquellos a quienes estamos tratando de complacer.

Estableciendo límites saludables

Ahora que hemos comprendido los peligros de complacer a todos, es importante aprender a establecer límites saludables. Aquí hay algunas estrategias que pueden ayudarte a establecer límites y priorizar tu propio bienestar:

Conócete a ti mismo

Antes de poder establecer límites saludables, necesitas conocerte a ti mismo. Reflexiona sobre tus propias necesidades, valores y deseos. Identifica qué es importante para ti y qué estás dispuesto a comprometer. Cuanto más te conozcas a ti mismo, más fácil será establecer límites que sean auténticos para ti.

Aprende a decir «no»

Decir «no» puede ser difícil, especialmente cuando estamos acostumbrados a decir «sí» todo el tiempo. Practica el arte de decir «no» de manera asertiva y respetuosa. Recuerda que decir «no» no te convierte en una mala persona, simplemente estás estableciendo límites saludables y priorizando tu propio bienestar.

Acepta que no puedes complacer a todos

Es importante comprender que no puedes complacer a todos, y está bien. Aceptar esto te liberará de la carga de intentar satisfacer las expectativas irreales de los demás. En lugar de buscar la aprobación constante, busca tu propia validación y confía en que estás tomando decisiones que son mejores para ti.

Busca apoyo emocional

Establecer límites saludables puede ser desafiante, especialmente si has estado complaciendo a todos durante mucho tiempo. Busca apoyo emocional en amigos, familiares o incluso en un profesional de la salud mental. Un terapeuta o psicólogo puede ayudarte a desarrollar habilidades para establecer límites saludables y fortalecer tu autoestima.

«¡Si tomas este sorbo también, la abuela te amará más!»

Si tú también escuchaste la frase anterior cuando eras niño (por supuesto con sus posibles declinaciones «¡Si obtienes una calificación alta en el examen, mamá estará feliz!» o «¡Di el poema amablemente para que te dé un beso!» ), entonces habrás entendido que el amor no viene gratis o que está condicionado incluso por nuestros padres o cuidadores. Cuando se descubren nuestras dotes artísticas, repetimos la pirueta, bailamos o recitamos el poema de la celebración, lo que trae satisfacción a los adultos que nos rodean, mientras nos satisface ver sus ojos entusiastas dirigidos hacia nosotros. Esta búsqueda de «popularidad» continúa (¡en otras formas, por supuesto!) en la adolescencia a medida que nuestros horizontes y nuestro entorno social se expanden, todo este proceso ayuda a fortalecer nuestra autoestima. (O no.)

De una forma u otra, esta dinámica persiste hasta la edad adulta. Y los adultos buscan la aprobación de quienes los rodean para seducir, ampliar su círculo social, conseguir un trabajo bien considerado en la sociedad, avanzar en su carrera, ascender en la escala social. En la madurez, los medios para lograr las metas se refinan, y las «grandes personas» ya no dan volteretas ni piruetas, sino que se muestran amables, serviciales, generosas, diligentes en sus interacciones con los demás. Porque, independientemente de la edad, las personas son seres gregarios que necesitan el reconocimiento del grupo, construyendo así su identidad y alimentando su confianza. (Todas las entregas de premios y veladas de gala organizadas en diversos ámbitos y esferas de la sociedad son perfecta ilustración de ello).

Cuando mucho se vuelve demasiado

Obviamente, es normal querer ser querido, pero para algunos de nosotros la necesidad de complacer a los demás (si no a todos) es tan fuerte que terminan sacrificando su identidad, muchas otras necesidades y deseos, solo para ser aceptados.

Esta necesidad viene no sólo de la propia infancia, sino también de la infancia de la humanidad, y desde este punto de vista es más una necesidad de pertenencia. Nuestra necesidad de pertenecer probablemente ha estado escrita en nuestro ADN durante cientos de miles de años. Para sobrevivir, los humanos prehistóricos se reunían en grupos o tribus, que brindaban protección contra los depredadores, agrupaban recursos para explotarlos mejor y trabajaban en equipos para ser más eficientes. Entonces, si no eras aceptado por el grupo, había una alta probabilidad de que te murieras de hambre o te comieran las bestias. En la sociedad moderna, estos riesgos ya no existen y por lo tanto es (mucho) más fácil vivir solo. Es solo que para la mayoría de nosotros eso no es nada satisfactorio, porque queremos pertenecer y formar conexiones significativas y duraderas con los demás. Además, nos resulta muy doloroso ser rechazados o criticados. Tememos estar solos y asociamos la soledad con la inadecuación , la falta de amor, el rechazo. Entonces, hacemos todo lo posible para complacer a los demás, evitando así ser rechazados, abandonados, solos, aislados.

Y eres tan importante como todos los demás

Desde la infancia, se nos enseña que es importante preocuparse por los demás y ser educados. ¿Qué tendría de malo eso? ¿No es así como debemos criar a nuestros hijos? Bueno, la respuesta corta es: «¡Sí, por supuesto!». Pero como con la mayoría de las cosas, la medida es lo más importante. Y eres un ser humano tan valioso como todos los que te rodean. Sin embargo, muchos de nosotros actuamos como si importaran muy poco, si es que importan. Se preocupan más por los demás que por ellos mismos. Y eso puede sonar a virtud: un valor asimilado, como decía, desde la infancia. Es solo que a largo plazo (es decir, toda la vida) no es sostenible en absoluto. No puedes seguir siendo una persona sana, paciente, amable, enérgica y cariñosa si solo estás dando constantemente sin poder priorizar tus necesidades. Porque todos tenemos necesidades y son tan importantes como las de los demás. Pero las personas que siempre quieren gustar a los demás se comportan como si nunca necesitaran nada: quieren ser agradables, cómodas, no causar problemas. Obviamente, todos estos son rasgos deseables, pero no es nada realista pensar que tus necesidades, ideas, intereses y valores se alinearán con los demás todo el tiempo. Es muy posible que a veces tengamos conflictos con los demás y eso es absolutamente natural. Las relaciones saludables pueden tolerar conflictos y resolver desacuerdos.

Todos tenemos necesidades. Van desde lo básico (comida, agua, vestido, abrigo, descanso) hasta lo más complejo (pertenencia, conexión, afecto, estimulación mental). Cuando no nos aseguramos de que se satisfagan nuestras necesidades, terminamos física y emocionalmente agotados, irritables, resentidos, desanimados o sin esperanza.

Para comprender mejor lo que le impide priorizar sus necesidades, puede ser útil analizar un poco sus pensamientos y creencias e identificar qué podría ayudarlo a establecer límites saludables en sus relaciones con los demás. ¿Cómo suena esa voz interior crítica? ¿Te dice que las personas que te rodean se enfadarán contigo y te odiarán si no les agradas? ¿Te susurra que eres una persona terrible y que serás considerado una persona difícil si no te comportas exactamente como los demás esperan? ¿Te preguntas qué te pasa? Todas estas suposiciones alimentan tu impulso de querer siempre complacer a los demás. Además, es muy posible que se interpreten a través de un filtro no solo subjetivo, sino también (totalmente) negativo.

Entonces, es muy posible que a algunas personas no les gustes, y eso es inevitable. No puedes controlar lo que otras personas piensan de ti. Todo lo que puedes hacer es tratar de vivir auténticamente y estar en paz con tus elecciones, decisiones y acciones. Cuando te sientas bien con lo que estás haciendo, no te importará tanto la aprobación de quienes te rodean. Y eso es porque nuestra necesidad de aprobación externa tiene sus raíces en nuestras propias inseguridades. Necesitas que otros validen tus acciones cuando no se alinean con tus valores o necesidades. (Por ejemplo, un amigo insiste en verte. Te sientes muy cansado y necesitas descansar, pero no puedes negarte porque tienes miedo de decepcionarlo. De hecho, el descanso debe ser tu máxima prioridad y no debes justificar usted mismo y,

La situación anterior es un ejemplo muy simplificado de cómo se comportan las personas que siempre quieren complacer a los demás. Y, desafortunadamente, no es fácil deshacerse de este comportamiento. Los estudios demuestran que nos resulta difícil contradecir a los demás o estar en desacuerdo con ellos porque aumenta nuestro nivel de disonancia cognitiva : el conflicto entre tus valores y las acciones que realmente tomas.

En tales situaciones, esto es lo que podría ayudarlo:

• Date cuenta de que la elección siempre es tuya, aunque ya no te des cuenta y actúes en piloto automático. La conciencia es a menudo el primer paso para cambiar.
• Identifique sus prioridades: una vez que se dé cuenta de cuáles son sus prioridades y con qué tipo de personas quiere estar, es más fácil decir no a cualquier cosa que no se alinee con sus objetivos. 
• Aprende a dibujar límites . Piensa en los límites como amor propio. Después de haber entendido lo que quiere, cuáles son sus necesidades y cuáles son sus límites, comuníquelos: ¡abierta, auténticamente, con firmeza! Su nueva voz puede encontrar desconcierto, resistencia o incluso enojo, pero aquellos que realmente lo aman y lo apoyan aplaudirán sus esfuerzos por vivir auténticamente (además, puede ser un buen momento para reevaluar la red de apoyo).
• Para aprender a rechazar. Es probable que al principio sienta la tentación de responder con «tal vez» o «no sé» a una invitación oa una solicitud. En su lugar, podría declinar de una manera eficiente pero cortés. Si te asusta la idea de negarte, prueba opciones más suaves: «¡No podré hacerlo!», «Tengo planes para el sábado por la noche, pero gracias por pensar en mí», «Lamentablemente, estoy no en la mejor forma».
• Acostúmbrate a tu propia incomodidad. Para algunos de nosotros, complacer a los demás es una forma de aliviar la intensa incomodidad del rechazo, el juicio, el abandono o la sensación de que no somos perfectos. Pero si aprende a aceptar y vivir con estos sentimientos, pueden tener menos poder sobre sus acciones.
• ¡No exageres con las disculpas! Seguro que conoces ese dicho: “El que se excusa es acusado”. Cuantos más detalles proporcione, más cuestionables aparecerán sus decisiones, por lo que se recomiendan los «no» punto por punto.

Preguntas frecuentes (FAQs)

Aquí hay algunas preguntas frecuentes sobre el tema de complacer a todos y establecer límites saludables:

FAQ 1: ¿Es egoísta establecer límites y priorizar mi propio bienestar?

No, establecer límites y priorizar tu propio bienestar no es egoísta. Es importante cuidar de ti mismo y asegurarte de que tus propias necesidades sean atendidas. Al hacerlo, te fortaleces emocionalmente y puedes estar en mejores condiciones para ayudar a los demás.

FAQ 2: ¿Cómo puedo superar la culpa de decir «no»?

La culpa es una emoción natural que puede surgir al establecer límites y decir «no». Para superar la culpa, recuerda que estás tomando decisiones saludables para ti. Reconoce tus propios límites y valora tu propio bienestar. Practica la autorreflexión y el autocuidado para reforzar tu confianza en las decisiones que estás tomando.

FAQ 3: ¿Qué puedo hacer si alguien se molesta cuando establezco límites?

Es posible que algunas personas se molesten cuando estableces límites, especialmente si están acostumbradas a que siempre digas «sí». Mantén la calma y explícales tus razones de manera asertiva y respetuosa. Recuerda que su reacción es su responsabilidad y no debes sentirte culpable por cuidar de ti mismo.

Conclusión

El deseo de complacer a todos puede ser agotador y perjudicial para nuestro bienestar emocional. Es importante aprender a establecer límites saludables y priorizar nuestro propio bienestar. Al hacerlo, nos empoderamos, nos conectamos con nuestra autenticidad y construimos relaciones más equilibradas y saludables. Recuerda que no puedes complacer a todos, pero puedes aprender a valorarte a ti mismo y vivir una vida más plena y auténtica.