La vida tiene Cosas buenas y cosas malas. Eso lo sabemos todos. Recién nacidos nos duele respirar y el bebé llora por eso, porque los pulmones se estiran y se llenan de aire por primera vez. Pero después de tanto dolor, es sabroso que lo abracen a uno, lo abriguen y lo acurruquen.

La vida es una mezcla de cosas buenas, y cosas malas. A veces las buenas nos caen sin esperarlas. A veces tenemos que luchar por verlas. A veces, no son tan buenas, sino que son lo menos malo de lo que algunos llaman "lo menos bueno".
"Prefiero este mal que el otro bien", me decía A anteayer, una amiga que está iniciando una vida de "soltera a juro" con sus dos preciosos hijos, tras un divorcio que fue un resumen concentrado de toda su vida matrimonial de violencia doméstica. La conversa con ella, casi me hizo llorar porque no me creo que un ser como ella se merezca todo lo que el infeliz del ex le hizo en ese proceso de divorcio... enfrente de los niños, claro.

Ella llora porque desde los vasos para abajos, tenedores y cucharillas incluidas, se lo tiene que comprar todo nuevo. El cable del televisor queda como triste recordatorio de la ira del otrora "hombre de la casa" que decidió cortarlo y llevárselo... dejando un cabito del cable y el enchufe anclado en la toma de corriente. Queda ella como sostén de familia con 3 bocas para alimentar. Y se siente tan infinitamente triste.. .pero creo que hasta aliviada, en cierta forma, que duda pero no se arrepiente del futuro que le espera.

A un amigo de mi esposo un camión lo "bombeó" fuera de la autopista por la que circulaba hace casi un mes. Tras 3 intervenciones quirúrgicas, 2 semanas en coma inducido (sedado todo el tiempo) para evitar que se moviera ni lo más mínimo y se recuperara más rápido de la operación de la columna para recomponerle un disco "dañado" que era la posible causa de que él no tuviera movimiento en las piernas, luego de una operación por la que le reubicaron las costillas del lado derecho que se le descuadraron y le perforaron el bazo y los pulmones, luego de la operación para la de la extracción del bazo porque no le pudieron estabilizar la hemorragia, ayer, después de casi 4 semanas hospitalizado, como ya está estable y le quitaron el respirador artificial hace una semana y respira solo aunque sigue con una traqueotomía para ayudarlo a recuperarse mejor de no sé qué otra secuela en los pulmones, le hicieron unos exámenes para probar la respuesta de sus piernas.

A él, creo, no se lo han dicho, pero a la familia le comunicaron ayer los resultados de los exámenes: todos negativos. Conclusión? Según los médicos, este hombre de 32 años en su vida jamás podrá volver a caminar. Les juro por lo más sagrado que tengan ustedes en sus creencias personales, y por lo que crean que yo considere más sagrado en mi vida, que no me estoy copiando esto de ningún mail super pavoso de esos que circulan por la red. Esto es sacado de la vida misma, tan de la vida misma que sigo prendiéndole cada día una vela por su recuperación. Sólo que ahora me doy cuenta que no estaba yo tan equivocada cuando también le pedía a mi santo con toda mi devoción y mi velita en la mano, que le diera fortaleza a H.

Porque ahora es que hay que tener fortaleza. Si antes debía tenerla para recuperarse de las 3 operaciones, los pulmones perforados y la inestabilidad del pulso y la fiebre (le dieron por 15 días 4 tipos de antibióticos distintos en las dosis más altas...), ahora, tras sobrevivir a ese accidente que le cambiará EL RESTO de su vida, ese accidente que lo dejó en un estado que ni los médicos le daban esperanzas a la familia de que sobreviviría, si antes había que tener valor para eso, ahora hay que tener valor para asumir que la vida tendrá que verla desde otra óptica.

Mi esposo se tiró al piso con la noticia. El se quedó en el aquí y el ahora "no puede caminar por el resto de su vida". Yo me imaginé la rehabilitación que ha de seguir y que incluye reaprender a deglutir y beber después de casi un mes sin hacer nada similar. Ha empezado con lo de beber y, como si la impronta uterina siguiera marcada en su cerebro, le ha dado por tragar bien lo que son líquidos. La deglución de cosas ligeramente sólidas es otra historia. Empecé a imaginarme que a su casa habría que instalarle soportes especiales en la ducha, en la poceta, en la cocina, en las escaleras de la entrada habría que hacer alguna modificación... y me lo imaginé con su silla de ruedas y su infinito empeño y su determinación tozuda dándole que para luego es tarde a esa silla de ruedas. Mi esposo lo veía confinado a una cama. Yo, aferrado a su "a mí no me va a ganar esto" de toda la vida. Mi esposo me prohibió hablarle del tema, lo dejé que lo hablara con el otro amigo, S y el primo del accidentado, P.

Yo soy de las que opina que la medicina occidental no puede hacer nada por él. Pero yo que él, probaba con la oriental. En el peor de los casos, no sacará nada con eso. Pero como con probar no se pierde nada...

Tampoco sé qué tan conclusivamente minusválido quedará. A lo mejor no podrá caminar pero sí hacer algún movimiento, o utilizar las piernas como un soporte para mantenerse en pie, apoyado de algo o afincándose de algo, para alcanzar alguna otra cosa, para alguna actividad muy limitada y muy particular. Es que hasta la palabrita "minusválido" me molesta en los oidos, saben? No es que sea "menos válido" el vivir confinado a un cuerpo al que le falta alguna de las extremidades... es que simplemente el mundo en el que nos movemos tiene todo concebido para que todo sea movible, alcanzable, practicable y realizable con las 4 extremidades. Y por eso, desde esa perspectiva, nos parece que el otro, el que carece de dos extremidades útiles, es un "menos" en la sociedad.

Es como el caso de mi amiga E que, tras intentarlo todo, no ha conseguido resolver una de las crisis familiares que más canas y angustias le ha sacado en estos últimos 6 meses: la renuencia y la obstinación cegada de su hija mayor a aferrarse a un presente y negarse a un futuro en compañía de su madre y su nuevo esposo en un nuevo país. Y al final, al borde de la depresión, culpabilizándose por su mal rol de madre, mi amiga ha debido escuchar de un psiquiatra que el que su hija de acepte o no irse con ella es como si se tratara de un regalo que ella le está haciendo a sus hijos: si alguno de ellos no lo acepta, es por decisión personal y NADIE puede forzarlos a aceptarlo. Hace 15 días quería irse con la madre pero ahora, a menos de una semana para el viaje, ha cambiado nuevamente de opinión y mi amiga ha tenido que tomarse con serenidad todo. Y la serenidad le viene de la certeza de haber hecho todo lo que ella podía hacer para que su hija viera lo que significaba ese "regalo" que ella le estaba ofreciendo.

Viéndolos a ellos, analizando lo que le contaba yo de mi vida a mi amigo JJ en México en una de esas "pláticas de desahogo punto com", como él las llama, me dí cuenta que, aun cuando a veces veamos las cosas como un fracaso, aún si a veces tenemos que renunciar a un sueño porque no es viable como lo pensábamos, aún si nos "pelamos" y "metemos la pata", a pesar de todo eso, por lo general, cuando decidimos renunciar a un sueño o un proyecto, ya le hemos invertido tanto empeño, tanta dedicación, tantas ideas, tantas ilusiones, tantos "por esta vía sí lo voy a conseguir" que, en el camino, aprendimos un montón de cosas de nosotros mismos.

Y por eso, aún sin realizar el sueño, no podemos decir que lo hemos perdido todo o que hemos fracasado... porque en el camino nos hemos probado a nosotros (sin darnos cuenta) en tantas formas en áreas tan "impensables" que, al final, nos vamos con un ramillete de ganancias personales y el amargor del sueño no realizado en la boca... pero en el corazón llevamos la satisfacción y la calma de haber intentado todo lo que podíamos hacer para realizarlo.

Este post se los dedico a A, H y E, que me han dado una luz en mi oscuridad. Porque, dentro de todo, quizás a mí también me cae un poco de este razonamiento de sueños y ramilletes...