rispettivamente:

1) Ho scovato la donna della mia vita (no Giulia, ahia, l'ascia fa male, smettila)

Il bello è che ha una voce mica da ridere. A mio avviso ci sono tre momenti bellissimi:

E' una bella gnugna, canta bene e ti tiene compagnia durante le infinite serate alcoliche. Fermate il tram dell'amore, io scendo.
No, il machete sulle dita dei piedi no! MI FAI MALE!

2) Ora: dovete sapere che sono interista. Nell'ultimo ventennio il sottoscritto, o meglio, il suo organismo, ha imparato ad affrontare le frequenti e sempre più violente crisi di rabbia et frustrazione et depressione causate dai puntuali insuccessi (dovuti alle più svariate cause) della squadra del cuore. Non ho potuto fare a meno di notare come questi anni e anni di allenamento mi siano utili durante questi mondiali tedeschi. Dopo il lancio del portacenere di rame durante Italia-Ghana, il sistema nervoso si è adattato alla dimensione mondiale di queste 'crisi' (sapete, noi dell'Inter, oltre alle eliminazioni in Champions per mano dei cugini rossoneri, non usciamo molto di casa). Ok, persiste il rischio di morte improvvisa per l'esplosione della valvola tricuspide, evento non così improbabile quando si pensa all'eventualità che Totti possa provare il 'cucchiaio' dal dischetto del rigore al 95' di un ottavo di finale mondiale, ma evitare il crollo della rete sinaptica non è cosa da poco. Ma voi, mortali tifosi di squadre (che furono) vincenti, voi non siete preparati a tutto ciò. Lo zio Matt però è generoso e vi illustrerà una road-map in tre punti per uscire indenni dalla battaglia:

• Acquistate quattro (4) di queste, una per mano, una per piede, serviranno a preservare cose e persone che si troveranno sulla vostra traiettoria di lancio. Infine indossate questa. In tal modo le violente e sanguinarie offese che indirizzerete verso una ben nota divinità sembreranno un problema marginale agli occhi dei soggetti che vi stanno vicino.
• Se le cose vanno male è perchè vostra madre è improvvisamente entrate nella stanza, perchè avete spostato la gamba rispetto al momento del gol, etc etc. Rilassatevi: non siete in grado nè di controllare la teoria del caos nè di violare la prima legge della termodinamica. Sono riuscito ad ammetterlo dopo circa un decennio di riti scientificamente blasfemi e non è stato facile.
• Mettetevi il cuore in pace, in finale non ci arriviamo. Nel migliore dei casi ci penseranno i padroni di casa a buttarci fuori in semifinale. Per somma gioia del Kaiser Franz.

3) Il caldo sahariano di questi giorni mi sta lentamente uccidendo ma soprattutto mi sta facendo perdere un mare di capelli. Quando condizionatori e ghiaccioli falliscono, ecco, è allora che la più potente arma in possesso dell'uomo entra in gioco: l'immaginazione. In The Sign Of The Ravens (prima edizione originale) scivola silenziosamente nel lettore.

The moons pale light falls over the trees,
and they cast their black shadows
over the snowcovered heaths.
Behold this land, embraced by frost.
Life and fertillity, forgotten and lost.
A mirrow of ice upon the lake.
I praise this land of ice and snow.
Snowstorms whining among the trees.
I praise this land where freezing winds do blow.
Fallen snowflakes in the starlight,
lies silently and still.
A lonely wolf barks in the winternight.
Behold this land, embraced by frost.
Life and fertillity, forgotten and lost.
A mirrow of ice upon the lake.
I praise this land of ice and snow.
Snowstorms whining among the trees.
I praise this land where freezing winds do blow.