Scria cândva un june cu apucături de ziarist (crecă era Pitici Gratis da’ nu bag mâna-n foc) că îl inervează românii care "ies pe afară" și apoi lasă-lasă-lasă că odată întorși acasă dau interviuri, blogheresc (bloghează?) și în general povestesc pe la toți prietenii, cunoscuții și necunoscuții cât de miștou și de eficient dom’le crește iarba pe la alții. Absolut. Și pe mine mă calcă pe nervi aceștia, dar nu pentru că plictisează lumea cu impresiile lor de călătorie care sunt ceva mai puțin fascinante decât Epopeea Navetistului pe ruta Dorohoi-Botoșani, care s-a făcut garçon de garçon și s-a mutat la garsonieră în centru. Mie nu-mi plac acești români (că altfel nu pot să le spun) pentru simplul motiv că se întorc. Unii chiar în mod repetat. Cât de semi-proletar poți să fi, să te întorci? Hai, poate prima dată să zicem nu se pune, dar să recidivezi?

M-a bătut pentru un moment ideia ca de acum înainte să închei articolele de pe acest blag (nu blog, că e doar ficțiune bla-bla-bla deci e blag) cu un post-scriptum, gen: Sand Beach, Maine - August 2012 ca să deducă lumea cât sunt eu de deosebit față de getodacul de bucătărie. Dar apoi m-am gândit că e de prost gust.  În primul și în primul rând, chestia asta este o apucătură de scriitor pseudo-francez, ca Mircea Eliade de exemplu: Montparnasse, mille neuf cent quatre-vingt pix. În al doilea rând, numai un imbecil ar putea să marcheze locul creației Sand Beach. E ca și cum ai zice Plaja cu Nisip, Vama Veche. Iar în al treilea rând m-aș asemăna prea mult cu Benone Budală care mă enervează teribil de când și-a făcut semnătură electronică pe gmail ca un boss: Ben Budală, Dipl. General Manager, Melbourne, Florida. Da, există localitatea Melbourne în Florida -- tot așa cum există și orașul Nampula în Mozambic.

***

Ben Budală a emigrat în America la ceva vreme după Revoluție sub pretext de dublă persecuție politică în calitate de țigan-homosexual. Românii făcea miștou de mine, țîganii făcea miștou de mine, chiar și Nelu Panchiosu făcea miștou și asta poate m-a durut cel măi mult, pă inima mea, mi se confesă el la un shot de tequila în bar la Encore. Benone Budală fusese îndrăgostit (în secret) de Nelu Panchiosu încă din liceu și nu ratase nici un concert. A suferit foarte mult când la o nuntă în Simileasca s-a rugat cu lăcrimi în ochi să cânte în duet cu maestrul Drumurile Noastre Toate și a fost refuzat grosolan. Benone avea fizicul dezavantajos al lui Adrian Copilu’ Minune: scurt, grăsuliu și cu o față care cerea pumni. Lumea chiar îl confunda câteodată pe la nunți și botezuri cu Copilu Minune și asta durea, pentru că la viața lui Benone avusese câteva inconfundabile hituri lansate pe casetă audio precum: Magistrata albastră și marfa-de-marfă Mai țîi tu minte, Antoaneta? Ăștia nu are cultură generală dă muzică populară de mă confundă pă mine cu manălistu ăla cocalar, obișnuia el să se plângă pe la prieteni. Înainte să-și schimbe numele din buletin (din Benone, cum îl botezase bulibașa, în Benetone) aveau loc și mai multe confuzii. Prin optzeșiopt își angajase impresar artistic pe Marean Clarinete zis Tahamanu, fost trompetist la formația populară de muzică rock Demostene din Buzău, care i-a aranjat un turneu de botezuri și alte cumetrii. La o nuntă le-a promis că-l aduce pe maestrul Benone să facă o cântare și mamă ce bătaie a ieșit când nașul mare a zis că el a plătit pentru Benone Sinulescu, nu pentru poponarul ăsta care cântă pe nas, și mireasa e o nașparlie pe care o știe el din București de pe strada Ștefan Furtună și că se cacă în ea de nuntă și vrea dacia 1310 combi și banii de dar înapoi. Ben a încercat să rezolve amical problema improvizând versurile de la Bidineaua pe muzica de la În stație la Lizeanu dar asta a încins spiritele și mai tare.

Benone Budală este un amic vechi de-al meu, mde amic e cam mult spus, am copilărit împreună pe strada Stadionului în Buzău, defapt nu chiar atât de împreună ci mai bine zis am luat de câteva ori bătaie de la frații lui mai mari Maserati și Ferari dar în fine, nu contează, ne știm foarte bine din vedere. Prin două mii opt ne-am întâlnit absolut întâmplător în Las Vegas, Ben era foarte în vervă în bar la Encore unde încerca să învețe niște pensionari să joace barbut în timp ce fredona sotto-voce chestia aia cu Falconetii și Pegasul. Când m-a recunoscut m-a luat de gât și m-a pupat (era imediat după alegeri) și mi-a zis că e extraordinar de fericit că în sfârșit a ieșit un țigan președinte.  I-am zis să tacă dracu’ că poate or mai fi și alții pe-acolo care știu românește și că de cât timp trăiește el în America n-a învățat că se zice African-American? African pe mă-sa dă-l dracu’ de Baracudă mi-a răspuns Ben dezinvolt, tu nu vezi cum se uită la tine când vorbește de parcă s-ar gini pe care parte ții mâna în buzunar ca să te facă la portofel? E rroman de-al nostru coane Cristache să n-am parte de condomul meu bengos din Florida dacă nu-i așa.

Cred că vrei să zici "condominium", nu "condom" -- înseamnă cu totul altceva, i-am atras eu atenția. Vezi, mă mustră Benone, d-aia îți luai omor grup în școala generală de nu te scăpa nici alde Ford Răducanu Dumnezeu să-l ierte, că corectai greșelile care le făcea oamenii că când vorbea. L-am întrerupt ridicând un deget: pe care le făceau. Nu fi bengos cu mine, ț-aș da un brand în meclă da nu-s frații mei aicea cu mine și nici nu vreau să-mi stric manicura, pufni Benone studiindu-și unghiile și apoi schimbând brusc subiectul: Ce bei? Hai să-ț dau o tequila, să fie de sufletul lu Nelu Panchiosu Dumnezeu să-l ierte că prea s-a dus tânăr. Eu l-am iubit pă Nelu ca pe un frate, coane Cristache, oftă Benone scoțând din portofel o poză cu Traian Băsescu în uniformă (evident decupată dintr-un ziar) la care se uită cu tristețe, oftă iar și făcu semn la barman să ne aducă două shoturi. Te-ai zmintit mă? Ce legătură are Traian Băsescu cu Nelu Panchiosu, m-am mirat eu. Păi n-are legătură da’ n-am nici o poză cu Nelu de când era în viață și Băsescu aduce bine de tot cu el, cu ochiu’ ăla zbanghiu. Ț-amintești că Nelu avea un ochi zbanghiu? I s-a tras de la o nuntă în Simileasca când l-a bătut nește demenți cu sifonu în cap, tu-i în cur pe mă-sa de bulangii.

Păi lumea zicea că frații tăi, Maserati si Ferari Budală l-au bătut, mă aventurai eu să comentez. Îmi amintesc că îi căuta miliția cu câinii, veniseră și frații lui Nelu Panchiosu din Costești cu săbii ninja la Buzău să vă taie pe toți din neamul lu’ Budală... Ne-ne-ne, nu se este adevărat, protestă Benone vehement cu amândouă mâinile, ce căcănari auzi, să dea vina pe noi. Să moară mama, să n-am parte de condomul din Florida. Fii antenă să-ț zîc cum a fost: de-adevăratealea tot tămbălăul cu bătaia la nuntă s-a pornit de la un cazan de țuică mânca-ți-aș. Îți mai amintești cum era pe timpurile noastre cazanele alea, de puneai borhotul îndesat-îndesat dă jur-împrejur la serpentină, șî după aia capacul greu dă inox care apăsa în jos să țînă contra la presiune, da? Eh, cazanele alea de la un fiert la altul își pierdea etanșeitatea, șî rromanii puneau cocă mestecată din făină calitatea a doua, că calitatea întâia o vindea pe sub mână, și maclavaisul ăla de cocă făcea așa ca o pastă care ținea etanj la presiune da’ trebuia să hi atent că se mai dezlichea câteodată. La nunta azta l-a care s-a întâmplat necazul de a rămas Nelu cu un ochi zbanghiu era rezponzabil cu lipit coca la cazan unu dintre frații lu’ Tahamanu nuș dacă-ț mai amintești dă el, Leonard Clarinete zis Leonaș Față De Cur, fincă avea o cicatrice najpa dă tot pe meclan de când se opărise cu abur fierbinte de la cazan la o altă nuntă. Boul de Leonaș s-a pilit că tot gusta din țuică și din neatenție a scăpat aburii fierbinte de la cazan și l-a accidentat oarecum grav pe nașul mare care s-a atins și-a zis că ce căcat de nuntă najpa e aia și că el nu se lasă aburit cu una cu două și mireasa seamănă penal rău dă tot cu una de pe Mătăsari la care îi dădea el scurturi pe cinzeci de mii. După asta toți rromanii au sărit la bătaie da’ vezi, Nelu săracu sufletu’ lui n-a avut nici în clin nici în mânecă. L-a găsit a doua zi cu capu’ spart și cu un sifon plin de sânge lângă el, nu știe nimeni cine l-a asasinat da’ eu suspectez pă nește unii din Bucale care zicea că e rude de-ale miresii, unu din ei îmi amintesc că se dădea mare pește de pe strada Mătăsari. Nu i-a mai văzut nimeni după nuntă a dispărut toți, Nelu nu murise era doar puțin așa în comă da’ ei or fi crezut că l-a omorât și a fugit înainte să vină meliția cu mascații și cu câinii lup și a dat vina pă frații Budală. Ce să aibe frații mei cu Nelu, că ne-aveam cu toții uite-așa, se miră Benone făcându-și degetele cârlig.

Aveam vaga impresie că Benone confunda incidentul cu altă bătaie la o altă nuntă dar n-am comentat. Ei, alte vremuri, am zis conciliant. Așa e, coane Cristache, respiră adânc Budală, hai să-ț mai dau o tequila să-l ierte Dumnezeu pă Nelu. Mie mi-a plăcut la Romanica, să ști că sunt foarte patriot. Păcat că-j bătea joc unii inși dă mine, nu dau nume, și mi s-a adus jigniri legate de viața mea ca hartist cât și mai ales de viața mea personală pe care sunt prea supărat ca să le repet, atât la propriu dar mai ales la figurat și n-am mai putut îndura atâta persecuție politică. D-aia m-am sacrificat și m-am autoegzilat aici în America. Și în optzeșinouă mi-a plăcut, a fost marfă de marfă cum am trăit noi istoria, copiii ăștia din ziua de azi ce știe ei, celulare, interneți, habar n-are despre cum am murit noi la revoluție... Uite, nepotă-meu Gino dă egzemplu e plin dă talente și dă figuri, când îi povestesc cum s-a sacrificat prietenu nostru Ford Răducanu își dă ochii peste cap ca o artistă dintr-un sefeu american. Mare păcat de-alde Răducanu că l-a împușcat parașutiștii, io le-am zis să nu bage coșciugul ăla cu statuia lu’ Vasile Cârlova în căruță că aduce ghinion și uite că am avut gura pocită, a murit și el si prietenii lui, toți băieți tineri cu mare viitor... Acuș se fac douăj de ani de când s-a prăpăditără. M-a rănit și pă mine când a tras parașutiștii da’ am avut noroc că n-am stat decât vreo trei luni în spital la Mișto Paișpe și după Revoluție și-a cerut scuze și mi-a dat certificat de erou. Și să ști de la mine că pă onoarea mea ei nici n-a vrut să fure statuia aia pă bune, a fost așa, un spirit de glumă gen, voiau să o țină așa nițel să vadă ce zice lumea și să facă miștou și pe urmă o puneau la loc înapoi. Eu unu n-am avut nici o gară m-am dus cu ei doar așa la șto ca să mă bag în seamă.

Mă mânca curiozitatea: și în Florida cu ce ziceai că te ocupi? A, sunt barosan, coane: admenestrator-manager general de stațiune de pensionari. Băieți foarte simpatici, unii e mai ciudați ca de egzemplu un boșorogea care să-mi sară ochii din cap dacă te mint, are o colecție de trei sute de filme porno numai și numai cu trans-sexuali, dar în general e băieți valabili. Ști o chestie ce-mi place aici în America? Nu se fură. E lumea corectă. Trăiești bine din leafă de om cinstit. Ți-am zis că mi-am tras un condom de trei camere cu vedere la ocean? E foarte bengos, ce-i nasol e că n-are curte și m-ar fi bătut gândul să pun și eu de un cazan de țuică acolo ca omul, dacă mă-nțelegi. Măi Benone, ai grijă că aici e crimă federală dacă te prinde că umbli să faci moonshine, e treabă gravă, l-am sfătuit eu. No-no-no, nu se egzistă să mă prindă. Fii antenă, ști de ce-i prinde pă fraieri? Pentru că face miros de borhot și sună vecinii la nouă unu unu. Tot zecretu’ e să nu te dai de gol cu mirosul de borhot, și pentru că în calitatea mea de ademenstrator și de manager general mă mai cheamă penzionarii să le repar câte o țavă, una-alta, cunosc toate materialele zpeciale de la Home Depot pă de rost. Aici e tehnologie bei, nu ca la țară la Simileasca cu cocă de făină... tehnologie iu-ăs-ei. Au la Home Depot un maclavais de lipici, un fel de pelicanol de super glue cu care dacă dai se face etanj și nu scapă nici un pic dă miros pe lângă capac. N-am curte da’ crecă fac loc în debara lângă boiler, să nu mai dau banii pe pișalăul ăsta de tequila. Am un cazan profesional trimis de un văr din Noua Zeelandă că acolo e la liber. O altă chestie de-mi place în țara asta e că oamenii iese la pensie pă banii lor, nu pă banii statului, uite de egzemplu moșul ăla obsedat de care îți ziceam, fost mare magnat și mahăr în ceva legat de țiței pă undeva prin Texas, un fel dă Ewing-Oil gen, nu s-a pensionat decât după ce și-a pus frumos deoparte șase miliarde de parai pă munca lui. Nu ca la Romanica unde ne ia nouă impozit ca să-i plăteasca pensie lui Ion Iliescu tu-l în cur pă mă-sa. Eu în locu’ lu’ nea Băsescu aș tăia abzolut complet toate pensiile dă stat. Ce atâta la întins mâna, babalâcii dracu? Eu aș zice să adune toate plojnițele astea de pensionari și să-i dea la export în Iraq sau Afganistan, mai scoate și statul român un ban. Hai și tu acuma măi Ben, am încercat eu să-l calmez cu limba puțin împletită, nu vorbi așa că te-aude Dumnezeu; timpul zboară și ca mâine-poimâne suntem și noi la vârsta senectuții... Să le senectut muma-n cur de profitori, babalîcii dracu, răspunse el intransigent. D-aia e țărișoara noastră unde e, a supt-o pensionarii de vlagă să moară mă-sa. Da’ pă mine și pă tine coane Cristache ne doare în paișpe că suntem americănezi, avem președinte d-al nostru, e miștou. Hai mai băgăm o tequila, să fie de sufletu lu Nelu Panchiosu.

***

După cum cred că știți prea bine cu toții de pe la prieteni care au ajuns și ei o dată pe acolo și de atunci povestesc pe la orișice petrecere și de fiecare dată când se pilesc, chelnerițele și animatoarele din toate barurile, bodegile și bombele din Las Vegas umblă în general foarte sumar desbrăcate, și în prima zi în când ajungi acolo nu ști pe unde să te benoclezi mai întâi. După vreo zi-două de expunere la atâtea găleți și găleți de țâțe devii imun și-ți vezi liniștit de treabă. Cu toate astea, chiar și-așa imunizat fiind, n-am putut să nu remarc creatura care se apropia de masa noastră balansându-și bucile perfect rotunde de pe un stiletto pe altul. Tipa arăta exact ca și cum Gina Torres și-ar fi grefat țâțele lui Dolly Parton din tinerețe. Și dacă imaginea asta mentală nu vă dă o pauză, gagica purta niște pantaloni colanți din piele și doar un sutien negru Victora Secret care nu era făcut să acopere țâțoanele alea fantastice, ci dimpotrivă să le împingă în sus cu neobrăzare scoțându-le și mai mult în evidență. Exact când era să-mi aduc aminte să mai și respir, Benone, înălțat pe vârfuri ca să-mi ajungă până la ureche șopti: calmează-te Cristache, că don’șoara are un coi în plus față decât răposatul Ford Răducanu dacă mă-nțelegi. Înainte să apuc să-l întreb că de unde pizda mă-sii știe el, "gagica" își trase un scaun sub cur dintr-o mișcare dibace cu tocul super-înalt de la pantof și se așeză cu tupeu la masă lângă Benone, ciripind cu o voce de bariton: Baftalo uncle Ben, cine-i gușteru, new boyfriend? Fii atent cum vorbești băi Gino! Cristache și cu mine ne știm de peste treij dă ani, dă-o dracu de treaba. Pardon, făcu "Gina Torres" și-mi întinse mâna dându-și ochii puțin peste cap și subțiind vocea: Gino Budală, how-do-you-do?

Nice-to-meet-you, mă căcai eu discret pe mine, și pentru că vocea mă lăsase complet de capul meu am clipit către barman "S.O.S. mă înec, bagă o tequila". Am dat-o pe gât belindu-mi ochii în decolteul mărimea treișopt-triplu D. Acum chestia asta mărturisec că e foarte stranie. La nivel psihosomatic, cognitiv și la limita bunului simț, cortexul mi-era perfect conștient că în fața mea nu se află decât una pereche pungi de silicon montate artistic de către medicina modernă pe pectoralii unui transexuat care face tratament cu estrogen și eventual și-a băgat vreo două pungi de silicon și în cur ca să-și facă bucile alea de dansatoare braziliană de samba. Cortexu’ încerca săracu’ să trimită semnalul corect de "la-loc comanda, alarmă falsă", dar creierul reptilian continua să transmită un cu totul alt gen de impulsuri pe șira spinării, hipnotizat ca într-un dans tribal în care secția ritmică sună la genul: țâțe-țâțe-țâțe-țâțe. "Gina Torres" îmi interceptă privirea și cu o moacă complice se întinse peste masă oferindu-mi o vedere și mai panoramică: Mișto bidoanele, nu? Nou-nouțe. Pune mâna dacă vrei, să vezi ce ferme și elastice este, zici că-i naturale. Ăăă, mulțumesc, am refuzat eu timid, cufurindu-mă încă o dată. Te înțeleg perfect, făcu Gina Torres, nici eu nu pun prea des mâna pe ele pentru că mi se scoală pula. Și dacă mă mai și văd în pielea goală la oglindă în duș îmi vine să mă fut singur în cur.

Am băut niște apă să-mi dreg vocea: Domnu’ Gino, acum vreo două minute credeam că sunteți cea mai culpabilă pizdă din barul ăsta, dacă-mi permiteți, și vorba aia, nu suntem la pușcărie, indicai eu spre un grup de animatoare în bichinezi și papuci de plajă cu toc care se râdeau ca proastele cu niște turiști germani în timp ce Benone își scuipa în sân făcându-și cruce la auzul cuvântului "pușcărie". Îmi explicați și mie vă rog cu ce univers paralel ne-am intersectat ca să nu mor prost? Gina Torres își țuguie buzele colagenate și-mi trimise o bezea. Hai că ești valabil, mersi de compliment. Uite cum e treaba... se opri un moment cerând din ochi aprobarea lui Benone căre făcu un gest generos de el-grande om beat: bagă mare, ți-am zis că ne știm de treij de ani. Uite care e zaru, începu Gino, de data asta cu vocea lui normală, nesubțiată, de bariton: unu’ din pensionerii ăștia a lui uncle Ben e plin de parai. Șase miliarde să moară mama. Gagiul are fo nouăj de ani și are decât două damblale la viața lui: una e filmele porno cu transexuali și a doua e nebunit după o actriță, una Gina Torres de-a jucat la viața ei într-un sefeu tare, Firefly sau așa ceva. Astă vară ne-am cunoscut întâmplător că eram la unchiu Benone în vizită de studii și moșului s-a pus pata pă mine. Mi-a promis că dacă-mi fac operație estetică să semăn cu Gina Torres mă ia de nevastă și-mi lasă toată averea prin testament. D-aia am venit în Vegas, că cică în Nevada chestia asta e perfect legală. Legal-legal. Boșorogea tomnai ce-a adormit și-am ieșit și io un pic la aer. Dar dumneavoastră nu sunteți homosexual? prinsei eu puțin curaj să întreb. Hă-hă-hă, făcu Gino, cine io? Of course not. Yo no soy poponero. Serios? Serios, pă inima mea, spuse el cu palma pe țâța stângă și constată imediat: să moară mama ce sfârcuri tari am. Când o fi să dea moș Beșină colțu’, că nu crecă mai are mult, îmi fac haltă operație, de schimbarea modificării de sex, adică: scoatem silicoanele, reversăm de pe estrogeni pă tratament grup cu testosteroane, într-un cuvânt mă fac înapoi la fel cum am fost și chiar mai mult decât atât! Păi și nu vă e teamă că dacă nu reușește operația inversă s-ar putea să nu mai arătați exact la fel, sută-la-sută ca înainte? Pula mea, la șase miliarde dă parai pot să arăt și ca Ciubaca, scuipă Gino relaxat. Trei miliarde, îl corectă Benone, ai uitat cine te-a finanțat cu bani pentru operație te-n cur pă mă-ta? Trei miliarde, admise Gino pe un ton ceva mai puțin miserupist.

Era trei dimineața și pe motiv că trebuie să prind un avion spre San Diego în doar câteva ore m-am ridicat să plec. I-am mulțumit lui Benone pentru tequila. Ce-i prea mult e prea mult. Chiar și în Las Vegas.

***

From:    ben_budala69@********
To:      cvlasceanu@********
Subject: un mare necaz

Best regards
Ben Budală, Dipl. General Manager – Melbourne, Florida

Deer Isle, Chicago și Seattle -- August 2012