Ştrul sună la Securitate
-Alo! Să ştiţi că Iţic are nişte lemne!
-Şi ce-i cu asta?
-În fiecare butuc de lemn a ascuns dolari, diamante, aur, arme.
Apoi Ştrul îi telefonează lui Iţic:
-Vezi că am trimis să-ţi spargă lemnele.
-Pe-cine?
- Pe ăia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.

----------------------------------------------------------------------------------------------------
La judecata de apoi
Băiatul rabinului s-a creştinat. Cineva i-a reproşat rabinului:
- Cum ţi-ai lăsat băiatul să se creştineze? Când ai să ajungi în ceruri ce-ai să-i spui lui Dumnezeu?
- Am să-i spun: „Doamne, şi fiul dumitale?!”
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Comerţ
Raşela către Iţic:
- Iţic, de când suntem noi împreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic…
- Dar, Raşela, n-am ştiut niciodată că ai ceva de vânzare!
------------------------------------------------------------------------------------------------------Flirt
Iţic o sună pe dna Goldstein:
-Alo, sărut-mâna, ce mai faceţi?
-Ce să fac, sunt singură, soţul e pe teren de-o lună…
- Atunci poate îmi permiteţi să trec pe la dvs., bem o cafeluţă, facem amor…
-Vai, domnule Iţic, credeţi că sunt curvă?
- Da’ cine a pomenit de bani?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Titanic Ice
Iţic se duce în concediu cu maşina… Îl opreşte un poliţist, vede că e evreu şi îl amendează explicând:
- Ştiu eu cum sunteţi voi, evreii… Din cauza voastră a existat comunismul..
Continuă drumul şi îl opreşte un alt poliţist. Îl amendează şi zice:
- Ştiu eu cum sunteţi voi, evreii… Din cauza voastră e război în Gaza…
Pleacă mai departe. Al treilea poliţist îl opreşte şi îl amendează:
- Ştiu eu cum sunteţi voi, evreii… Din cauza voastră s-a scufundat Titanicul.
Iţic ripostează:
-Dar nu noi l-am scufundat…
- Asta s-o crezi tu! Păi ce, Aisberg nu-i tot evreu de-al vostru?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
De câte feluri sunt evreicele
1.Elastice (se întind cât ţine patul).
2.Supra-elastice (care se întind şi în alte paturi)
3. Credincioase (care se întind până la Dumnezeu)
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Veste bună
Într-un orăşel din Ucraina, pe vremea pogromurilor, circulă zvonul că o tânără creştină a fost asasinată. Conducătorii comunităţii se întrunesc la sinagogă ca să discute cum să evite pericolul de a fi acuzaţi de crimă. Deodată un evreu vine în fugă, abia răsuflând:
- Fraţilor, aduc o veste bună: tânăra care a fost asasinată era evreică!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Limba rusă
Într-un parc din Moscova, un miliţian se opreşte în faţa unui bătrân care citeşte o carte scrisă în ebraică.
-Ce citeşti, jidane? Îl întrebă el.
-Studiez ebraica, îi răspunde bătrânul.
-La vârsta ta n-ai nici o şansă să ajungi în Israel.
-Desigur, dar ebraica e în acelaşi timp limba Paradisului.
-Dar dacă ajungi în iad?
- Acolo mă voi descurca cu limba rusă.
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Sfatul
Iţic vine disperat la rabin:
-Rabi, rabi, nevasta mea mă înşeală.
- Divorţează!
-Da, dar eu nu pot trăi fără ea…
- Nu divorţa!
-Da, dar am scandaluri de dimineaţă până seara. Înnebunesc.
-Divorţează!
-Da, dar mie în place să mănânc numai ce găteşte ea…
-Nu-divorţa!
-Da, dar ea e-o mână spartă, cheltuieşte tot…
-Divorţează!
-Dar eu fără ea nu pot, ştie toate socotelile, afacerile.
-Botează-te!
-Cum aşa, Rabi?
- Aşa, ca să mai baţi capul şi unui popă!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Rugăciunile
Un rabin a primit cadou o papagaliţă care tot timpul spunea:
-Eu sunt o curvă! Eu sunt o curvă!
Rabinul nu mai ştia ce să facă. Unul din enoriaşi îi spune:
- Eu am acasă doi papagali foarte cucernici. Tot timpul spun rugăciuni. Daţi-mi mie papagaliţa, o s-o educe.
Duce omul papagaliţa acasă şi-i dă drumul în colivia unde se găseau cei doi papagali.
-Eu sunt o curvă! Eu sunt o curvă! strigă papagaliţa.
La care unul dintre papagali se întrerupe din rugăciune şi-i spune celuilalt:
- Ai văzut că rugăciunile ajută?…
--------------------------------------------------------------------------------------------------
De ziua lui Saly
Moritz i-a adus lui Saly, de ziua ei, un papagal.
Cum l-a băgat în colivie, papagalul începe să strige:
-Jos jidanii! Jos jidanii!
Saly, supărată, îi reproşează lui Moritz:
-Asta mi-ai adus tu mie, de ziua mea?
- Cine să-şi fi închipuit, cu un asemenea nas…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Mâini microscopice
-Doctore, ce-i aia un microscop?
-Ceva care măreşte.
- Aha, de aceea îmi spune bărbatul meu că am mâini microscopice.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Flagrant delict
Vine Natan acasă şi-o găseşte pe nevastă-sa în pat cu cel mai bun prieten.
- Nu ţi-e ruşine, ţi-am dat numele meu, dragostea mea, banii mei, şi tu, prietenul meu, ţi-am dat bani, ţi-am dat casă, şi, şi… şi mai opriţi-vă o dată, măcar cât timp vorbesc cu voi.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Sex, sex, sex
Raşela,
văduvă, vrea să ştie ce mai face soţul ei şi se duce la o şedinţă de spiritism.
-Tu eşti Natan? Ce faci Natan?
- Ce să fac? Începe de dimineaţă cu sex, sex, sex, şi apoi pe la prânz, iar sex, sex, sex, şi după masă sex, şi seara – sex, sex, sex.
-Dar când ai devenit un om aşa de temperamental?
- Ce om? Eu acuma sunt iepure, în Australia.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Limba
Pleacă Max la Paris, dar nu ştia decât idiş şi româneşte.
Când s-a întors acasă, toţi l-au întrebat:
-Ei, cum te-ai descurcat cu limba?
- La început mi-a fost scârbă, dar apoi m-am obişnuit.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Tratative cu Arafat
Arafat soseşte, cu unul din secretarii lui, la negocieri.
-Abdulică scrie: noi continuăm lupta.
-Vă dăm independenţa administrativă.
-Abdulică scrie: noi continuăm lupta.
-Vă acordăm şi independenţa economică.
-Abdul, noi continuăm lupta.
-Vă acordăm şi independenţa politică.
-Abdul, noi continuăm lupta.
-Admitem un stat independent, dar să nu atacaţi Israelul.
-Abdul, noi continuăm lupta.
-Ştii ceva, mai pupaţi-ne în cur.
- Abdul, domnii vor să negocieze.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Plata în natură
Kohn se dă de peste două ore în lanţuri şi arată foarte rău.
-De ce nu renunţi? – îi strigă Iancu.
- Patronul de la lanţuri îmi datorează nişte bani şi numai aşa pot să mai recuperez ceva.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
En gros
-Ai auzit, nevasta lui Goldenberg a născut tripleţi.
-Care-Goldenberg?Angrosistul?
-Da.
- Aşa-i trebuie. Să vadă şi el cum e când comanzi o marfă şi ţi se trimite mai mult.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Fata şi gâsca
Rifca o întreabă pe doamna Weiss, care are o prăvălie cu gâşte:
-Ei, ţi-ai măritat fata?
- Încă nu. Cu fata e la fel ca şi cu marfa mea. Toată lumea se uită, o pipăie şi nu cumpără.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Poveste
- Moişte, tu eşti un om cu carte; de ce te laşi umilit de patronul tău bogat, dar prost ca noaptea?
- Asta aşa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Grijă
Raşela şi Moritz trebuie să plece în America, dar n-au bani decât pentru un singur bilet.
Pleacă Raşela şi după puţin timp Moritz primeşte 100 de dolari într-o scrisoare. După vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi, 1000.
Moritz pleacă şi el în America fără s-o anunţe pe Raşela, ca să-i facă o surpriză.
Intră la hotelul unde locuieşte Raşela şi-o găseşte goală în pat cu un tip.
- El ţi-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - strigă furios Moritz.
-Da.
-Şi cei 200 de dolari, tot de la el îi ai?
-Da.
-Şi cei 500, şi mia de dolari, tot el ţi i-a dat?
-Da.
- Înveleşte omul, că răceşte…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
La-rabin
Max şi Moritz se ceartă şi merg la rabin.
-Max, îi spune rabinul, dă-i lui Moritz mia îndărăt.
-Nu-i dau nimic.
-Max gândeşte-te bine, dă-i lui Moritz mia ce ţi-a împrumutat-o.
-Nu-i dau nimic.
-Max, nu se poate, dă-i mia înapoi.
-Îi dau un căcat.
- Bun, avem o bază de discuţie.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Daţi-mi-scris
-Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoasă.
-Mărită-te,cucoană.
-Sunt măritată, da’ nu-mi ajunge.
-Luaţi-vă un amant.
-Mi-am luat doi, da’ nu-mi ajunge.
-Luaţi-vă pe al treilea.
-Am, dar tot nu-mi ajunge.
-Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă.
- Daţi-mi scris, că lumea spune că-s curvă.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Sună-poştaşul
Iese-Mayer,gol:
-Nu te speria, eu, prietena mea şi cei 8 copii ai mei suntem toţi în pielea goală.
-Şi cine-i Mayer, de la etaj? – întreabă poştaşul.
-Ah, e Mayer care s-a însurat cu fosta mea nevastă, cu cei 6 copii ai mei.
-Şi Mayer de la subsol?
-Ah, e Mayer cu care a fugit actuala mea nevastă, cu cei 7 copii ai noştri.
- Înţeleg, păi dumneata nici n-ai timp să te mai îmbraci.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Optimism
Evreii rămân optimişti întotdeauna. Că, uite, cădea Moritz de la etajul 12 şi la etajul 2 privea Solomon de pe balcon şi-l încuraja.
- Ce strigi aşa, totul e încă în ordine.
Morţii
- Vai, spune un creştin unui evreu, ce sinagogi sărace aveţi, şi cât de gălăgios vă rugaţi în sinagogă şi cum îi înmormântaţi pe morţii voştri, într-o cârpă…
- Deh, răspunde evreul, ai dreptate, noi n-avem un Papă atât de bogat şi Dumnezeul nostru e mai bătrân, trebuie să strigăm ca să ne audă rugăciunea, iar morţii da, ai dreptate, morţii voştri sunt mult mai frumoşi ca morţii noştri.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Cutia-milei
Se întâlnesc trei slujitori ai credinţei: un muftiu, un preot ortodox şi un rabin. Muftiul zice. „La noi după serviciu religios, se trage o linie cu creta, în faţa credincioşilor, şi se aruncă banii strânşi,în sus. Ce cade în partea lor, este dat de Dumnezeu. Ce cade în partea mea este „luat” de Dumnezeu. Popa zice: „La noi, după liturghie, se face un cerc cu creta şi se aruncă banii. Ce cade în faţa cercului e al creştinului. Ce cade în interiorul lui e de la Dumnezeu, pentru mine”. Rabinul zice: „Ce atâta risipă de cretă? Dai în sus! Ce pică, pică. Ce nu, a luat deja Dumnezeu!”
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Câinele
- Intră Natan, intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat.
- Da’, ce, mie îmi e că mă violează? Mie îmi e că mă muşcă…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Lorzi englezi
Moritz se întâlneşte cu vechiul său prieten:
- Ce mai faci, Moritz?
- Eh, sunt valet la un lord englez.
- Asta-i bine.
- Da, dar el trăieşte cu soţia mea.
- Asta-i rău.
- Da, dar şi eu trăiesc cu soţia lordului.
- Asta-i bine.
- Ce bine? Care bine? Eu îi fac lorzi englezi şi el îmi face evrei puchinoşi!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
În Germania, într-o redacţie de ziar
- Aş scrie ceva critic despre Statele Unite.
- Nu, că se supără Bush şi ne taie de pe lista invitaţilor la Casa Albă.
- Aş scrie atunci despre arabi.
- Nu, că se supără şi ne taie petrolul.
- Poate ceva despre Israel?
- Nu, că se supără evreii, şi cine ştie ce ne mai taie şi ăştia…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
La Şcoală, după Crăciun
- John, cum aţi petrecut Crăciunul?
- Am făcut un pom de Crăciun, l-am umplut cu jucării şi tare ne-am bucurat.
- Şi tu, Jimmy?
- Am făcut un pom de Crăciun, am cumpărat o mulţime de jucării, şi tare ne-am bucurat.
- Dar tu, Nathan?
- Noi avem o prăvălie cu jucării şi ne-am uitat la rafturile goale, şi tare ne-am bucurat.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi orbi
În faţa unei biserici cerşesc doi orbi:
- Ajutaţi un biet orb creştin! – strigă unul.
- Ajutaţi un biet orb evreu! – zice al doilea.
Preotul iese din biserică, vede că nimeni nu-i dă nimic orbului evreu şi-i zise:
- Ascultă, fiule, înţelege, ar trebui să te duci lângă o sinagogă.
Preotul pleacă şi Moritz spune:
- Ce zici Natan, vrea să ne înveţe un popă, cum să facem afaceri…
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
După înmormântarea soţiei
Schwartz se întoarce acasă de la înmormântarea soţiei şi de odată îi cade în cap o ţiglă.
- Ce e Rifca, ai şi ajuns sus?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Moise a fost surd
- De la surzenia lui Moise ni se trag toate nenorocirile, spune Moişe.
- De ce?
- Pentru că Dumnezeu i-a poruncit pe Muntele Sinai: „Ia poporul meu şi du-l în Transilvania”, dar Moise, surd, a auzit Transiordania.
Binecuvântare
Postul de pompieri primeşte o maşină nouă de stins incendiile. La ceremonie, preotul o stropeşte cu apă sfinţită, face semnul crucii şi spune: „Bunul Dumnezeu să-i binecuvânteze pe toţi cei care circulă cu ea.” Rabinul rosteşte şi el o binecuvântare, se duce apoi în spatele maşinii şi taie un centimetru din ţeava de eşapament.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Blima-merge-la-doctor
- Domnule doctor sunt bolnavă.
- Dezbrăcaţi-vă.
Doctorul o consultă şi se uită la ea îngrijorat.
- Ce am domnule doctor?
- Nu vă speriaţi. Spuneţi-i soţului dumneavoastră să treacă pe la mine.
A doua zi, Iţic e la policlinică şi doctorul îi spune:
- Blima dumitale are nevoie de sex, de trei ori pe zi: dacă nu, moare.
Se întoarce acasă Iţic şi Blima nerăbdătoare îl întreabă:
- Ce-a spus doctorul?
- Că ai să mori!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Mai-pe-ocolite
- Ce mai face pisicuţa aia a ta de angora, drăguţă ca un bibelou? – îl întreabă Iţic pe-Haim.
-A-murit.
- Cum – „a murit”?! Şi mi-o spui aşa, fără nici un pic de menajament? Ştii doar ce mult ţineam la ea… Nu puteai şi tu, cât de cât, să mă pregăteşti, să-mi spui că a murit, aşa, mai pe ocolite… De pildă, că s-a suit pe acoperiş sau că-i în pivniţă după şoareci… Dar, în sfârşit, mai bine spune-mi ce face tata?
- E pe acoperiş…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
La-venirea-lui-Mesia
Goldenburg croitorul stă de vorbă cu Iţcsohn croitorul:
- Măi, să ştii c-o să fie bine de noi când o să vină Mesia.
- Şi de ce, mă rog?
- O să se trezească morţii şi cu-toţii o să aibă nevoie de haine să se îmbrace.
- Boule! Dacă o să se trezească cu toţii, înseamnă c-o să învie şi croitorii…
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Mititeii
Haim şi Moshe şi-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi şi noapte la mititei, iar la Moshe – faliment.
- Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna şi la mine nu calcă nimeni.
- Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
- Ah, tu pui şi carne…
Îngheţata
Shloimale ajunge la New York şi e supărat foc când vede, în geamul cofetăriei lui Haim, prietenul său din copilărie, anunţul: „Intrarea evreilor, strict interzisă”.
Intră în cofetărie, îl ia de guler pe Haim şi-l dojeneşte:
- Nu ţi-e ruşine, tu care eşti evreu şi ai suferit din cauza legionarilor, şi ai fost în Transnistria, şi erai să mori la Auschwitz, tocmai tu să pui un anunţ că evreii n-au voie să intre să mănânce o îngheţată?
- Stai, măi, tu ai gustat din îngheţata mea?
Iţic la doctor
- Domnu’ doctor vă rog să mă ajutaţi. Eu în fiecare dimineaţă, la ora 7 fix, am ieşire!
- Păi asta e foarte bine. Trebuie să fii fericit.
- Da, dar eu mă scol la 8.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
La-poliţie
O bătrânică se plânge:
- Am fost atacată. Lângă mine s-a oprit o maşină, a coborât unu, m-a trântit jos şi m-a violat.
- Era întuneric, poate, totuşi, aţi văzut ce marcă avea maşina?
- N-am văzut.
- Dar ce culoare?
- Nu ştiu. N-am reţinut.
- Dar numărul?
- Numărul? Numărul a fost bun!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Maşina
Într-un Kibbutz din Israel vine în vizită un texan:
- Ei, ferma mea, îmi trebuie 3 zile să-i fac ocolul.
- Da, tot aşa o împuţită de maşină avem şi noi!
La dentist
Rebeca moare de frică:
- Domnu’ doctor, mi-e aşa de frică… Decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.
- Doamnă, hotărâţi-vă, să ştiu cum să aşez scaunul.


--------------------------------------------------------------------------------------------------
Întrebare-şi-răspuns
- Moise, mai mergi la dame?
- Numai când e ocupat la bărbaţi.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Botezul
Kohn vrea să se creştineze şi se pregăteşte de ceremonia de botez.
Îl întreabă pe Popescu:
- Cum trebuie să fiu îmbrăcat?
- Nu ştiu. Noi când suntem botezaţi, suntem în scutece.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Explicaţia-rabinului
Iţic, care are 80 de ani, află că nevastă-sa Rifca, în vârstă de 18 ani, va naşte un copil. Nedumerit, merge la rabin.
- Rebă, cum se poate aşa ceva?
După câteva clipe de gândire, rabinul îi spune:
- Uite, Iţic, am să-ţi dau un exemplu. În Sahara se plimbă un bătrân cu o umbrelă veche şi stricată. Deodată, apare un leu fioros. Bătrânul duce, de frică, umbrela la ochi şi face „pac!”. Şi minune, leul cade mort. Ei, ce crezi, cum se poate aşa ceva?! Poate că în spatele bătrânului, o fi apărut un tânăr vânător, cu o puşcă faină şi el a tras cu adevărat.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Cine-i-tatăl?
- Evreii îl consideră pe Regele Solomon un mare înţelept pentru că a ştiut să descopere adevărata mamă a unui copil. „Judecata lui Solomon, mare scofală! – se tot gândeşte Iţic. Uite la fiică-mea, cu ţâncul ei, în braţe. Acum să-l vedem pe Regele
Solomon dacă află cine e tatăl copilului…”
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Strămoşii
Iţic s-a îmbogăţit şi-a cumpărat un castel. Holul e plin cu cavaleri în zale.
Băiatul lui îl întreabă:
- Strămoşii noştri purtau aceste zale ca să se apere?
- Numai când vindeau nasturi.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
La şcoală
În carnetul de note al lui Moriţ, învăţătoarea scrie:
„Copilul pute! Spălaţi-l!”
Tatăl lui Moriţ răspunde, tot în scris:
„Nu-l mirosiţi! Învăţaţi-l!”
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Nebunul
Regele Iudeei îl întreabă pe măscăriciul curţii regale:
- Ce tot notezi, acolo?
- Scriu numele nebunilor pe care-i cunosc.
- Şi ce nume ai scris acum?
- Numele tău. Cum ai fost în stare să-i dai bani lui Shlomo, bijutierul palatului – ca să-ţi cumpere din străinătate bijuterii. Cu siguranţă că nu se va mai întoarce.
- Şi dacă se întoarce?
- Atunci şterg de pe lista nebunilor numele Regelui şi-l trec pe-al lui.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ceartă
Rifca îl apostrofează pe Moişe:
- Unde aţi fi fost dacă n-ar fi existat femeia…
- Cum, unde? În Paradis!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Flagrant delict
Avocatul Kohn îşi surprinde în flagrant delict nevasta, în pat cu tânărul jurist Weiss, şi începe să se vaite:
- Oi vei, am ştiut! Am ştiut!
Calmă, nevasta îi reproşează:
- Da, tu ai ştiut, dar el ştie acum!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Vin „botezat”
La Nuhăm, angrosist de vinuri, vine Marin, cârciumarul, să cumpere 5 butoaie cu vin.
- Spune-mi Nuhăm, îl roagă Marin, câtă apă se adaogă la un butoi.
- 50 de litri, îi spune Nuhăm.
După câteva zile, Marin se întoarce furios:
- Hoţule, nenorocitule! – strigă Marin. Am adăugat 50 de litri de apă şi vinul nu mai e de băut.
- Ah, murmură Nuhăm. Şi tu ai adăugat 50 de litri de apă?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Sacul
Shloimă cară din greu un sac mare în spate. Unui căruţaş i se face milă de el şi-i spune să urce în căruţă.
- Nu mai ţine sacul în spate, îi spune căruţaşul. Pune-l în căruţă.
- Ah, nu, nu pot să-l las pe bietul cal să tragă şi sacul.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Noua-reţetă
Când Haim a venit acasă de la birou, soţia lui i-a oferit o bucată de tort şi i-a spus:
- L-am făcut singură azi dimineaţă. E o reţetă nouă. Am găsit-o într-o revistă pentru femei. Are un gust delicios, însă am impresia să pe alocuri e cam nisipos.
- Mda. Şi mie mi se pare ceva suspect, spune Haim după ce a gustat.
- Nu înţeleg. Am respectat cu sfinţenie reţeta. Nu cumva cojile celor zece ouă trebuiau pisate mai mărunt?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Simţ de…orientare
O pereche de bătrâni emigranţi în Statele Unite, vrând să arate că sunt „educaţi”, cumpără în fiecare zi „New York Times” – deşi nici unul dintre ei nu ştie să citească nici un cuvânt englezesc, - şi se instalează pe o bancă din parcul apropiat de locuinţa lor.
Fiecare ia câte o porţiune de ziar şi se preface că citeşte.
- Iankală, îi şopteşte bătrâna doamnă soţului ei, întoarce ziarul. Îl ţii pe dos.
- De unde ştii? îi răspunde, tot în şoaptă, bătrânul. Nici tu n-ai habar de limba engleză.
- Vezi fotografia bărbatului acela! Îi arată ea o reclamă. După tine, merge pe tavan.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pierdere de…greutate
- Am pierdut o sută douăzeci de kilograme de când ne-am văzut ultima oară.
-Cum-aşa?
- M-a părăsit soţul.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Evreii şi…frizerii
Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:
- Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt antisemiţi.
- Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.
- Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o întrebare. Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.
-Ce-întrebare?
- I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii…
- Frizerii? De ce frizerii?
- Ai văzu? Şi dumneata!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Public dificil
Doi actori israelieni stau de vorbă.
- Ca să fiu sincer, spune unul, eu prefer să joc în faţa unor spectatori englezi, decât în faţa unor spectatori israelieni.
- Care e diferenţa?
- Englezul râde mai întâi de politeţe, pe urmă când ceilalţi spectatori pricep gluma şi a treia oară când o înţelege el însuşi.
- Dar spectatorul israelian?
- El nu râde niciodată: a mai auzit bancul!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
De ce e cafeaua neagră?
Moise stă la masă într-o cofetărie.
- Cafeaua asta are un avantaj, un dezavantaj şi un mare mister. Avantajul e că nu are în ea cicoare, dezavantajul e că nu are cafea şi misterul e: cum se face că e neagră?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Cu-un picior în…
Grimberg se plimbă în faţa băncii, tocmai când Moise e dat afară pe uşă.
- Ce-i Moise, te-au dat afară?
- Da de unde, tocmai voiam să plec.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Bătrân curios
Şvarţ are 93 de ani, şi deşi e sănătos tun, se plânge tot timpul.
- De ce eşti trist, îl întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ţi lipseşte nimic.
- Bine, până când trăieşti tu şi…pe urmă?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Argumentul
- De ce porţi costumul acesta demodat?
- Fiindcă nevastă-mea m-a ameninţat că dacă-l mai îmbrac vreodată, nu mai iese cu mine.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Cine e mai deştept?
- Şloime, nu-l mai lovi pe micuţul Avi. Ştii doar că cel mai deştept cedează.
- Da, dar Avi spune că el e mai deştept.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Uf, femeile
Haim se pregătea să plece în oraş. El îi spune nevesti-sii:
- Mi se pare că o să plouă. Ruti, ce părere ai? Să-mi iau umbrela?
- Ia-ţi-o.
- Da, dar dacă nu plouă, la ce bun să mă car cu umbrela? Nu, am să iau mai bine bastonul.
- Bine. Ia-ţi bastonul.
- Te-ai uitat afară, Ruti? Se apropie o furtună grozavă. Dacă mă prinde ploaia, mă face ciuciulete. Mai bine las bastonul şi iau umbrela.
- Bine, lasă bastonul şi ia umbrela.
- Tu ai dreptate. Dar dacă cerul se înseninează? Am să las umbrela şi am să iau bastonul.
- Pentru numele lui Dumnezeu, Haim, lasă umbrela şi ia bastonul, numai termină odată!
- Nu ştiu ce-i cu tine astăzi. Ba îmi spui să iau umbrela, ba îmi spui să las umbrela, sau să iau basotnul. Uf, Doamne, e o nenorocire, cu femeile astea! Niciodată nu ştiu ce vor…
------------------------------------------------------------------------------------------------------
În timpul războiului
- Ascultă, Moise, de fapt, ce cauţi tu aici?
- Eu sunt celibatar şi-mi place războiul. Aşa că m-am înrolat ca voluntar.
- Dar tu, Berl?
- Eu sunt însurat, şi-mi place pacea: aşa că m-am înrolat voluntar.
Gusturi diferite
- Un singur lucru îmi place la soţia lui Ştrul.
- Care anume?
- Că nu e soţia mea.
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Testamentul
- Am auzit că ţi-a murit mătuşa. Ce vârstă avea?
- 96 de ani.
- Şi avea mintea limpede?
- Asta o vom afla doar mâine, când îi deschidem testamentul.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Meniu
- Chelner, ce bunătăţi serviţi azi?
- Friptură de viţel a la Maderia.
- Nu mă interesează ce-i la Maderia, vreau să ştiu ce aveţi aici.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Escrocherie
- Cum îţi place la şcoală?
- E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Bun comerciant
Cohen îşi învaţă fiul:
- Dacă vrei să fii un bun comerciant, cumperi de la pesimişti şi vinzi la optimişti.
Într-un magazin de confecţii
- Vă rog o cămaşă nr. 38…
- Ca şi cea pe care o ai pe dumneata? întreabă vânzătorul, politicos.
- Nu, mai curată.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Afacerea
Cohen e întrebat cum merge afacerea?
- Oi vei, pierd sute de şekeli pe zi.
- Atunci, din ce trăieşti?
- Din şabat, când e închis.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
La telefon
E ştiut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc. Instrucţiuni afişate lângă un telefon public:
- Introduceţi o monedă;
- Cu mâna stângă ridicaţi receptorul:
- Cu mâna dreaptă începeţi să vorbiţi.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Nu-i mai simplu?
- Ce faci, Moişe, mănânci în ziua când toţi evreii postesc?
- Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!
- Ce tâmpit eşti, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Sănătoşi-tun
Lazăr nu se simte bine şi se duce să consulte un medic. Acesta nu-i găseşte nimic, dar, din prudenţă, îi spune:
- Vino mâine dimineaţă şi adu-mi nişte urină. O s-o dau la analizat.
A doua zi îi aduce medicului o sticlă mare plină de urină; medicul nu face nici o remarcă şi în curând ăi spune lui Lazăr că rezultatul este bun. Acesta fuge repede acasă şi dă soţiei vestea cea bună:
- Sara, să ştii, că nici eu, nici tu, nici fiica noastră, Rebbeca, nici soţul ei şi nici chiar bunicul nu avem nimic!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Acelaşi-tratament
Levi urmează să fie consultat de celebrul profesor de medicină, Hermann. Îi telefonează şi-l întreabă de onorariul său:
- Două sute de shekeli prima vizită, câte o sută următoarele.
Peste două zile Levi intră la medic şi îi spune foarte degajat:
- Bună ziua, domnule profesor, iată-mă venit din nou…
Hermann îl consultă cu grijă, după care îi spune:
- Nimic schimbat, dragă domnule, continuă tratamentul indicat data trecută.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pocheriştii
În cursul unui joc de poker Blum moare pe neaşteptate.
- Şi ce facem acum? – întreabă Iossi.
- Scoatem şeptarii, spune Moişe.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Noi,-belgienii
În Piaţa Regală din Bruxelles are loc o violentă confruntare între waloni şi flamanzi. Apare poliţia să restabilească ordinea. Cel mai mare în grad li se adresează:
- Toţi flamanzii să se adune la dreapta mea, iar walonii la stânga!
Toată lumea se supune, dar rămân la mijloc o duzină-două de evrei, care se miră în ce au picat. Şi atunci, unul din ei, Avrum, întreabă:
- Şi noi, belgienii, unde stăm?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Puricii
Smil, în căutare de resurse de existenţă, inventează un praf de omorât puricii. La piaţă încearcă să-l vândă. Judith îl întreabă:
- Praful tău chiar este eficace?
- Sută la sută, mă jur pe viaţa mea…
- Şi cum te foloseşti de el?
- Simplu: prinzi puricele între două degete,
îi deschizi gura şi îi torni pe gât un pic de praf. Moare pe loc.
- Dar, Smil, îi spuen Judith, care nu este deloc proastă, dacă îl ţin între două degete, pot să-l omor mai simplu.
- Sigur că da, contra puricilor trebuie să lupţi cu toate mijloacele.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Amanta noastră
- Sara, i se adresează Avrum, afacerile merg tot mai bine şi am hotărât să ne mutăm prăvălia mai central.
Evident, ea este bucuroasă. În curând Avrum se hotărăşte să-şi ia o maşină nouă în locul celei vechi. Peste câteva luni, el îi spune:
- Ştii, oamenii cu care suntem noi în legătură stau în cartiere mai bune… trebuie şi noi să stăm între ei, aşa că am cumpărat un apartament de 8 camere într-un cartier select. Ne vom muta în câteva zile.
Evident, ea este foarte fericită. După alte câteva luni Avrum îi spune:
- Toate cunoştinţele noastre au personal de serviciu, afacerile ne merg, slavă Domnului… aşa că am hotărât să angajez o subretă, o bucătăreasă şi un şofer.
Sara este în culmea fericirii.
La una din multe recepţii pe care le dă familia, Avrum se aşează lângă consoarta sa şi îi spune:
- Ştii, draga mea, în societatea pe care o frecventăm este imposibil să nu ai o metresă; o vezi pe blonda aia înaltă care şade pe capapea – este amanta bancherului Legrand, roşcata de lângă pian este amanta ministrului Dupont… iar bruneta care vine spre noi… este a mea…
- Nu ca să mă laud, dar a noastră arată cel mai bine; mai bine decât celelalte!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un evreu i se adresează unui chinez:
- Câţi sunteţi voi cu toţii?
- Peste un miliard, răspunde chinezul.
- Interesant, spune evreul, noi nu suntem decât zece milioane şi totuşi – pe voi nu vă observă nimeni, în timp ce noi sărim în ochi la toti.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ce-i-lipseşte
O tânără ajunge în urma unui naufragiu pe o insulă nelocuită. Dar, spre surpriza ei, întâlneşte un tânăr evreu care încearcă s-o consoleze:
- Să ştii că nici nu e aşa de groaznic, marea ne dă peşti, pomii fructe, izvorul apă, avem tot ce ne trebuie.
- Eu pot totuşi să-ţi ofer ceva care-ţi lipseşte de ani de zile, spune tânăra femeie.
- Zău, ai matzot? (azimă de Paşti).
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Nervi
- Dar calmează-te, Iossel! Ce te-a putut aduce în starea asta?
- Aş vrea să te văd pe tine. Tu ce ai fi făcut în locul meu?
- Dar explică-mi şi mie…
- Închipuie-ţi, adineauri, intru în casă şi o prind pe nevastă-mea făcând dragoste cu vecinul nostru, un jandarm pensionar… Era să mor! Am fost atât de furios, că dacă aveam un revolver, îi trăgeam două perechi de palme acestui Don Juan de mahala!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ploşniţa
Moise este pe cale să-şi scrie numele în registrul hotelului, când constată că o ploşniţă se plimba pe foaia albă a registrului. Repede îşi ia valiza şi dă să plece:
Portarul i se adresează:
- Dar de ce plecaţi, domnule?
- Nu rămân niciodată la un hotel în care ploşniţele se interesează de numărul camerei mele…
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Neplăcut?
- Nu ştiu cum să ţi-o spun, Iossel…
- Chiar aşa-i de greu?
- Mi-e foarte greu şi… neplăcut…
- Dar – totuşi – spune, ce dracu, suntem prieteni…
- Hm, îl cunoşti pe Aron?
- Bineînţeles!
- Presupun că îţi dai seama că o curtează pe nevastă-ta.
- Cum să nu.
- Mi-e foarte neplăcut să ţi-o spun, dar de fiecare dată când tu pleci de acasă, el se înfiinţează şi se culcă cu ea?
- O ştiu perfect; el îi dă şi câte 100 de shekeli.
- Şi tu nu spui nimic?
- Ba da. I-am spus că de săptămâna viitoare să-i-dea 200!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Boabe de fasole
Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe… La întoarcere, un „binevoitor” i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Iossel şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
- Sigură că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasole!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Meseria
- Iossel, ai venit la serviciu cu o întârziere de o oră. Vreau să te explici.
- Îmi cer iertare, domnule director, totul s-a întâmplat din cauza nevesti-mii, a avut o naştere extrem de grea.
- Asta este altceva. În acest caz eşti scuzat.
Peste trei zile Iossel soseşte la birou cu o foarte mare întârziere.
- Iar nevastă-mea este de vină, domnule! A avut o naştere foarte grea…
- Îţi baţi joc de mine! Asta mi-ai mai spus-o şi acum trei zile!
- Sigur că da, domnule director… dar dumneavoastră uitaţi că nevastă-mea este de meserie moaşă…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ultimul avertisment
- Bloch!
- Da, domnule director!
- Trebuie să-ţi vorbesc foarte serios.
- Vă stau la dispoziţie, domnule!
- Bloch, de douăzeci de ani eşti împuternicitul meu şi de ani de zile mă furi…
- Vai, domnule…
- Este inutil să încerci să negi; pe de altă parte, de peste trei ani ai nişte relaţii cu nevastă-mea pe care nu le pot califica decât intime…
- Dar…
- Ştiu totul. Şi colac peste pupăză, fiica mea mi-a spus azi dimineaţă că este însărcinată, tot ca rezultat al activităţilor dumitale. Deci, Bloch, îţi atrag atenţia, nu exagera!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Domnul-Blum
Un cerşetor evreu bate la uşa lui Blum, care îl primeşte, dar în loc să-i dea bani îi spune:
- Nu pot să-ţi dau nici un ban; tocmai mi-am măritat fiica şi i-am dat atâta, că abia mi-a rămas mie pentru trai, nu ca să mai dau şi la alţii…
- Am înţeles, spune cu înţelegere cerşetorul, dar permiteţi-mi domnule Blum, să vă spun că puteaţi să-i daţi fiicei dumneavoastră toţi banii dumneavoastră, dar nu pe ai mei…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Iankel-stă-de-vorbă-cu-Iossel
- Hai să căsătorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabilă…
- Sunt de acord…
- Dacă ea se mărită cu David al tău, îi dau 10000 de shekeli pentru fiecare an împlinit al ei. Ce zici?
- Câţi ani are Sara?
- Cincisprezece.
- Cred că ea este prea tânără pentru David al meu.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Viceversa
Moise împreună cu Aron înfiinţează o fabrică de covoare.
-Cum merge afacerea? Îl întrebă Iossel pe Moise.
-Destul de bine…
-Tu eşti, într-adevăr, asociat cu Aron?
-Da. Dar de ce întrebi?
-Păi, eu ştiam că tu nu aveai bani…
-Nu are importanţă… Aron avea capitalul, iar eu – experienţa…
-Înţeleg…
- Şi într-un an, Aron va avea experienţa mea, iar eu capitalul…
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Diamantul
-Blum , văd la cravata ta un splendid diamant. Ai câştigat la loterie?
-Nu.
-Recunoaşte că l-ai furat!
-Nu-ţi permit să-mi vorbeşti aşa.
-Atunci spune-mi, de unde îl ai?
- L-ai cunoscut pe Schuman? El a murit nu de mult. Mie nu mi-a lăsat nimic moşternire, dar mi-a cerut ca din toată averea lui să-i cumpăr o piatră memorială. Ei bine, acest diamant este piatra lui memorială.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Tata e zgârcit
Micuţul Levi le povesteşte colegilor că mama lui a născut o fetiţă. Învăţătorul îi spune:
- Nu vorbi aşa, spune mai bine – tata mi-a cumpărat o surioară…
- Ah, îi răspunde copilul, se vede că nu-l cunoaşteţi pe tăticu… El nu cumpără niciodată, ceea ce poate să facă singur.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Căsătorie
-Este adevărat, Iossele, că ţi-ai măritat fiica cu casierul tău?
-Nimic mai adevărat…
-Mă miră teribil… Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?
-Spuneam, spuneam…
-Şi totuşi i-ai dat mâna fiicei tale?
- Bineînţeles. Gândeşte-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Cabala şi cei 7 înţelepţi
Cabala dezvăluie existenţa a 7 înţelepţi Maeştri ai lumii. Cu toţii evrei. Primul evreu, Abraham, al cărui mesaj a schimbate lumea, a proclamat: „- Nu există decât un singur Dumnezeu.” Apoi a venit Moise, care a declarat: „- Cel mai important este Legea.” Al treilea evreu, Regele Solomon, a enunţat: „ – Importantă este Justiţia.” Al patrulea evreu a predicat iubirea aproapelui: Iisus din Nazret. După un mileniu şi jumătate, evreul Baruch Spinoza a proclamat domnia Raţiunii. „- Totul este materialism istoric şi dialectic”, a decis al şasea evreu, Karl Marx. Al şaptelea evreu, Sigmund Freud l-a contrazis: „- Totul se află în conştient.” Cabala nu l-a prezis pe al optulea evreu, Albert Einstein, care în era atomică a dat verdictul: „Totul este relativ”.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Moneda
Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefonează:
- Soţul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora 9 în faţa casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de 10 shekeli şi vei putea să urci.
Seara, David se înfiinţează la postul său, moneda este aruncată, iar Rebeca se întinde languros pe pat, aşteptându-l. Trec 5 minute, 10, 20… Ea începe să se enerveze, când – în sfârşit – se deschide uşa şi intră David.
- Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda căzând?
- Ba da, dar în întuneric nu am-putut-o găsi…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Şchioapa
- Căsătoreşte-te cu ea, Rosenfeld… este o partidă minunată. Este fiica vânzătorului de mobilă Edelbaum. Are o zestre de trei milioane…
- Nu zic nu… Dar o cunoşti bine? Zilele trecute am văzut-o pe stradă şi parcă şchiopăta. Nu ştii, era o chestie întâmplătoare, sau aşa şchiopăta ea totdeauna?
- Aş, numai când umblă…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
5 puncte comune, şi totuşi…
Moşe şi Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mănâncă humus şi fac politică.
- Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Moşe.
- Şi noi, arabii, la fel.
- Noi, evreii, suntem cu toţii circumcişi.
- Şi noi!
- Nu mâncăm carne de porc.
- Nici noi!
- Scrierea noastră, ebraica, e de la dreapta spre stânga.
- Şi araba se scrie la fel.
- Ierusalimul e capitala noastră.
- Şi-a noastră.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Nu ştiţi ce pierdeţi
La un dineu, un episcop catolic este aşezat lângă un rabin. Se serveşte un splendid cotlet de porc, când episcopul se apleacă spre rabin:
- Din asta, nu o să mâncaţi…
- Evident că nu, mi-o interzice religia mea…
- Păcat, nu vă daţi seama ce pierdeţi.
După cină, toată lumea se ridică şi dă să plece. Rabinul i se adresează episcopului:
- La revedere, şi transmiteţi sărutările mele doamnei…
- Vai, dar ştiţi că religia mea îmi interzice asta!
- Ce păcat, domnule, nu vă daţi seama ce pierdeţi!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Iacob şi cu Itzhak joacă cărţi
Deodată Iacob izbucneşte:
- M-am săturat, tu trişezi…
- Dar nu este adevărat.
- Mincinos, trişor, escroc, bandit. Toată familia ta este la fel: taică-tu a stat 20 de ani la puşcărie, maică-ta – toţi o ştiu – a fost o stricată… pe fratele tău îl caută poliţiile din lumea întreagă, iar de soră-ta, să nu mai vorbim… Şi tu eşti un trişor ordinar…
- Te rog, Iacob, spune Itzhak, fără să se enerveze: în numele vechii noastre prietenii, evită declaraţiile neclare.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un ochi
În rai, Dumnezeu i se adresează lui Iossel:
- Ai fost toată viaţa ta un bun evreu… vreau acum să-ţi fac o plăcere: cere-mi orice şi vei primi, dar să ştii că cel mai rău duşman al tău va primi dublul a ceea ce vei primi tu.
- Îţi mulţumesc Doamne, răspunde Iossel. Scoate-mi un ochi.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Leizer cere sfatul rabinului
- Soţia mea e brunetă, eu am păr negru, şi totuşi copilul nostru e roşcat.
- De câte ori faci dragoste cu soţia ta? întreabă rabinul. Zilnic?
- Da de unde!
- Săptămânal?
- Da de unde!
- Lunar?
- Da de unde?
- Păi vezi? De asta e roşcat, din cauza ruginii.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Telepatie?
Închipuieşte-ţi: fiul meu strănută la Caracas şi eu îl aud aici, la Tel Aviv.
- Telepatie?
- Nu, telefon.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Scrumbii
- De ce au scrumbiile capul tăiat?
- Ca din cauza cepii să nu le usture ochii.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
La ghicitoare
Soţia lui Moişe vine de la ghicitoare.
- Moişe, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubeşti.
- De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ţi-aş fi spus asta pe gratis.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Kraus
Cunoşti pe cineva pe care-l cheamă Kraus?
- Depinde. Pe Kraus de la băcănie, care-mi datorează bani, îl cunosc. Pe Kraus de la supermarket căruia eu îi datorez, nu-l cunosc.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Succes relativ
Burăhzon, un ins extrem de bogat, scrie o piesă de teatru şi suportând cheltuielile, convinge pe un director de teatru s-o reprezinte.
După premieră autorul e întrebat de un prieten, cum a primit publicul spectacolul.
- A fost un fiasco; un sfert din sală m-a huiduit.
- Un sfert de sală nu este nici o nenorocire, îl consolează amicul.
- Ba, este, căci restul de sală era gol.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Vrea să se însoare
El se prezintă la rabin ca să-l anunţe că vrea să se însoare.
Rabinul îl întreabă:
- Ai mai fost căsătorit vreodată?
- Nu, dar de ce această întrebare? Costă mai ieftin dacă te căsătoreşti a doua oară?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Schimbări-în-căsnicie
D-nul şi d-na Primămcoilici stau la masă. D-na oftează:
- Cât te-ai schimbat… La începutul căsătoriei renunţai la toată mâncarea şi stăteai de vorbă cu mine… Iar acum…
- Dar şi tu te-ai schimbat, ai devenit o bucătăreasă perfectă…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Idealul-ei
Hună a cumpărat un bilet de loterie şi-şi întreabă soţia ce ar face dacă ar câştiga lozul cel mare.
- Am putea să divorţăm, spune femeia, bucuroasă.
- Să divorţăm?, întrebă Hună, uimit, dar pentru ce?
- Pentru că, acum, nu avem destui bani s-o facem.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Povaţă competentă
Netty şi Betty, două prietene stau de vorbă într-o cofetărie.
- Pentru nimic în lume n-aş vrea să fiu a doua soţie a unui văduv, spune Netty.
- Vorbeşti ca un copil, îi răspunde Betty, e mai bine să fii a doua soţie a unui văduv decât… prima.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Deplasare-inutilă
- Mămico, mă laşi să mă duc la grădina zoologică, să văd maimuţele?
- Ce idee, Şmulică! Să te duci să vezi maimuţele, când o avem pe mătuşa Surica la noi în vizită!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Extemporal-la-religie
* Dumnezeu l-a creat pe Adam şi după aceea s-a odihnit. Dar de când Adam a creat-o pe Eva, nimeni nu s-a mai odihnit.
* După cum scrie în Biblie, leul va sta împreună cu mielul în aceeaşi cuşcă. Da, dar mielul nu va mai putea dormi.
* Adam către Eva: „Formidabil, de unde ai învăţat să săruţi atât de bine?”
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Personajul-principal
- Ai avut vreun strămoş care să se fi urcat pe scenă sau să fi apărut într-un film?
- Vărul meu a fost odată personajul principal al unei adunări publice, dar platforma s-a prăbuşit.
- Şi el a căzut la pământ?
- Nu, l-a oprit funia…
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Visul lui…
- Visul meu e să găsesc o femeie dentist, la care să mă duc cu plăcere pentru tratament.
- De ce neapărat o femeie dentist?
- Ca să aud şi eu o dată o femeie care îmi spune să deschid gura în loc s-o închid.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Explozie binecuvânta