De boa, acho que faz uns anos que não assisto mesmo. Sabe pq? Ora, é claro que sabe. Não olha pro lado ae que é contigo mesmo, roscafroxa.
Eu não assisto anime pq anime é coisa de viado.
Eu sei, vc sabe, todo mundo sabe. Anime não é coisa de quem dá ré no kibe, morde fronha, senta no quiabo, joga pedra com a mão esquerda, dorme de meia, pisa na chapinha, pisa fora da faixa, agasalha o croquete, foi criado pela vó, queima Rosca, peida vento, engole cobra, essa coca é fanta, sóca bosta, jogava com o Andy Bogard, esse chá mate é erva doce, esse mato é grama, esse cavalo é poney, essa tábua leva prego e por aí vai (vou parar antes que fique forçado)
Sabe, realmente me deixa triste que uma terra que nos deu FUCKING SAMURAIS DO CARALHO e MALDITOS NINJAS FR00M H33LL tenha virado uma terra de viadagem e frescura incapazes de fazer algo minimamente assistivel. Sério amarelos, o que diabos aconteceu com vcs?
Bem, não importa, a pergunta foi apenas retórica. O que eu queria dizer é que eu não assisto anime pq é chato pra caralho com personagens forçados e toscos que nem ser engraçados sabem (te desafio a contar nos dedos quantas vezes vc ja riu assistindo anime, RA!). E se alguém não sabe ser engraçado, que esperança podemos ter que eles vão fazer algo macho pra caralho, ogro, ignorante, masculo e respeitavel?
Pouca gafanhoto, muito pouca
ENTRETANTO TODAVIA CONTUDO, eu, o seu paladino ninja da justiça hermética te trago aqui o raríssimo, inenarrável, ululante e apogéico TOP 5 dos personagens machos pra caralho!!!
Existem muitos personagens do sexo masculino em animes. Desses, poucos são machos. E desses poucos, apenas um punhado são MACHOS, PORRA!
5º - Sanosuke Sagara (Rurouni Kenshin)
3º Ikki de Fênix – Cavaleiros do Zodiaco
Se tem uma coisa que eu aprendi com cavaleiros, foi que machisse não é genética. Veja só a história desse garoto latino-japones sem dinheiro no banco, sem amigos importantes e vindo do interior. O Michael Jackson japones decidiu que era massa fazer rinha de crianças para assistir se masturbando. Bem, quem sou eu para criticar os gostos de um homem...
Mas como não era emocionante o bastante, ele decidiu que precisava mandar os pias aleatóriamente pelo mundo para que eles voltassem gente e não personagens de anime. Infelizmente isso é muito dificil de se conseguir num anime, mas o velho tinha esperança que ao menos um deles vingaria. Acontece então que o piazinho mais pegador de bisnaga do pedaço foi sorteado pra um lugar chamado ILHA DA RAINHA DA MORTE.
Cara, sério, imagina um guri que chora lendo Crepusculo sendo mandado pra um lugar chamado ILHA DA RAINHA DA MORTE. Deixa eu repetir: ILHA. DA. RAINHA. DA. MORTE. Sentiu o tamanho do pepino mermão?
Enquanto o guri chorava se perguntando como faria para seu toba passar pela porta depois de ir pra um antro de macheza desse naipe, o irmão dele se levantou e disse: "E tu é o malandro da Irlanda, dá o cu só pra não colocar guirlanda".
Nesse instante Chuck Norris encostou a bunda na parede, pq o ato foi de uma macheza atróz devoradora de mundos. Porra. ILHA. DA. RAINHA. DA. MORTE. Não era ilha da rainha do samba nem ilha da princesa do amor era ILHA. DA. RAINHA. DA. MORTE.
Mas aí ele foi. E lá a coisa era hardpunkcorefr0mh33ll, mas ele tirou de boa.
E aí que tinha uma cocotinha na ilha. Uma só. E sendo o macho alfa que é, ele deu uns pegas na única mulher da ILHA. DA. RAINHA. DA. MORTE. Porra, tu ae que não pega nem gripe A vestido de porco tem que admitir que é de uma fodonice impar. Pensa só: saca só a única guria da sala? Ou a única guria da festa? Tu sabe que essa figura invariavelmente possui um séquito de machos dispostos a lamber o chão pra ela pisar (isso não é um exagero, se por algum acidente inacreditavel miraculoso da natureza estiver lendo isso, faça o teste). Agora imagina o quão foda é o cara que chega no meio do bolinho e pega ela e créu velocidade 5. Muito foda, né?
Mas aí acontece que o pai dela, que tava de boa com isso, assistiu a nova trilogia de Star Wars e viu o quão estar xonadinho caga um personagem foda. Disposto a evitar que isso acontecesse, ele decidiu matar a cocota só pro cara - que já era o cão - ficar mais mau que um pica-pau malucão azulão do SBT. E o que o nosso herói fez? A UNICA coisa que um macho de responsa faria: arrancou o coração do cara. ARRANCOU. O. CORAÇÃO. DO.CARA. PORRAAAA! Só ele e Kano fazem isso!
De lá pra cá Ikki conseguiu a façanha de nunca ser desmoralizado - isso em um anime que é tipo uma Paixão de Cristo para otakus. Alem de não andar com os moleques fresquinhos e só aparecer pra ser o cara foda e salvar o dia, ele conseguiu várias façanhas incriveis como ser o único cara na história geral do universo a relar a mão no FUCKING AVATAR DE BUDAH. O seu golpe consiste em fazer o adversário chorando em posição fetal como uma menininha atacada pelo Jeremias pé-de-mesa.
Ele é tão foda, mas tão foda que quando ele morre e vai pro inferno ele é chutado de volta pq o cão teme pelo seu toba.
E com isso eu não preciso dizer mais nada.
2º Kenshiro – Hokuto no Ken
nos anos 80, uma dupla de artistas Japas resolveram criar o mangá mais macho e todos os tempos. E conseguiram. E é por isso que existem bichisses como Escaflowne e Gundam, pq Kenshiro gastou toda macheza disponivel naquela metade do mundo. Eu poderia dizer mais sobre Kenshiro, mas a verdade é que tudo que pode ser dito de foda já foi dito pelo Amer
http://blogdohammer.blogspot.com/2009/05/hokuto-no-ken-o-desenho-mais-macho-que.html
WAAAA-TCHAAAAAAAAAAAAA!!!
“Vilões não precisam de túmulos”
1º Sakura
– Sakura Card Captor
aí você me diz "tá de sacanage comigo né rapa!" Ta achando que berimbau é gaita manolo e por aí vaí né. Ao que responderei oakjslkda e você perguntará "hã?" e eu responderei "crã". Bom, como estou de saco cheio de escrever vamos direto ao ponto: porque sakura é o cabra mais macho do país dos cabras não machos?
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Vamos lá, por algum motivo que eu não lembro agora, a guria é a responsavel pelo baralho mágico que sumona demonios do inferno. Sei lá, acho que ela comprou um Sempre Livre e veio de brinde - a julgar pelos comerciais é bem possível. Seja como for, os cramulhão sairam por aí tocando terror como gremilins que comeram pizza de catupiry e a guria tem que caçar eles.
E como ela faz isso? Empurrando eles de volta pra carta de onde eles sairam. Ok, até aí ok. Normal. Super. Tipo.
Mas não é o que se faz, mas não, é COMO se faz.
E como ela faz? Ela MARRETA os bichos de volta para as cartas! POUTA QUE O PAREO! ELA RESOLVE A COISA NA MARRETADA! SABE QUEM MAIS RESOLVE AS COISAS NA MARRETADA? THOR! O MALDITO THOR E A SAKURA BOLUDA! E ELA SENTA A MARRETA USANDO ROLLERS! POUTA MERDA BÁTIMA!
VEM NI MIM QUE EU TE MARRETO CARAIO!
http://static.zerochan.net/full/39/35/544289.jpg
Ela é tão macho, mas tão macho que todo mundo nessa série quer dar desesperadamente. Mas todo mundo mesmo quer provar o vai-vem do seu baculo ensandecido. Desde a pirralha cola-velcro de 9 anos até o ursinho de pelucia falante. Sério, só Chuck Norris tem essa habilidade feromonica!
