-Aloo, Vio?
Da, halo, cine-i acolo?
- Fată, Rovana sunt... Te-am sunat să te întreb care e faza cu imoglobila aia de care se face vorbire la toate posturile de televiziune.
- Fată, lasă-mă și tu în durerea mea, cu crucea asta grea de-o duc în spate, lumea e rea și-a dracului, fată... Nu mai pot cu imunologlobina asta... Fată, tu știi la ce se folosește? Că mie nu mi-a scris nimeni pă foaie.
- Vio, dragă, să mă trăznească dacă știu dar un lucru îți zic sigur, nu e bulgărească. Nu te necăji, mai greșim și noi ăștia de conducem țara, oameni suntem și noi... Bine, ceva mai oameni ca restul, mai luxoși, mai culturalizați, mai mergem și noi pe la dineie, pe la recepții, mai ne firitisim cu alți omologi echivalenți...
- Rovano, dragă, trebuie să închid, e Olguța pe cealantă linie. Te pupic!
- Alooo, Olguțo, chescăvufe șeri?
- Pă drec! Auzi fa... Te-am sunat să te întreb ce căcat e cu imunoglobalina aia, că-mi făcu Claudiu capu` mare că să te întreb. Până te-am sunat io, după ce i-am dat două tigăi în cap, l-am reanimat, apoi i-am mai dat și l-am lăsat lat, crezând că și-a pierdut temporal conștința, el a profitat de ocazie și a fugit de acasă. Deci, întrebările mele erea două: ce-i imo... cum îi zice și dacă știi unde e Claudiu. Sau dacă-l vezi să-i spui să vie acasă că nu-i fac nimic! Alooo, Viorico?
Na, că mi-a închis panarama...