Sí, así como lo hicimos con el Desafío Super Humanos, esta vez vamos a hacerle las sugerencias apropiadas para que usted demuestre su talento y sus miserias en la segunda temporada de esta versión bajo costo de The Voice.

Lógicamente el formulario tiene la información básica y apenas obvia: Nombres, Apellidos, Número de Cédula, Fecha de nacimiento y Lugar de nacimiento. Aquí conteste la realidad, pero desde los siguientes ítems, sepa qué decir y porqué

• Lugar de residencia: Mas que nada porque allá van a hacer las grabaciones del cabezote de su presentación.
• Dirección: Ojalá sea en un barrio de invasión, bien pobre o refundido en LGPM. Que se muestre la lástima desde el vamos
• Teléfono: Tenga un numero activo todo el tiempo, eso sí, ojalá sea con el celular mas flecha posible. Preferiblemente un Nokia 1100, demuestre la pobreza ante todo
• Cuenta Instagram: Si a usted en esta red social no lo sigue ni su mamá, olvídese de participar.  De 1000 seguidores en adelante es la cuota mínima
• Cuenta Twitter:  ídem consideración, solo que, en este caso, borre inmediatamente cualquier trino donde muestren que habló bien de algún programa de RCN o mal de algún programa del canal Caracol. Nada personal, son negocios.
• Cuenta Facebook: En ella debe demostrar mala ortografía, que usted sigue cuanto programa de tres pesos hacen en La Floresta y mientras más fotos guisas, mejor.
• Cuenta Youtube: Obligatoriamente debe tener en ellas sus canciones  hasta en la ducha. Y más seguidores que este canal pobre pero honrado.
• Ocupación: Mientras más menesterosa y telepornomiserable, mejor. Si está vinculado a la música de alguna manera, asuma que tal vez podrá entrar a la competencia, pero no necesariamente ello signifique que vaya a ganar.
• Lugar de trabajo: Ojalá algún grill o cantina de mala muerte, o en alguna vereda sin acceso a servicios públicos domiciliarios, o sea, que eso parezca digno de Familias en acción
• ¿Cuanto tiempo lleva cantando?: Aquí solo sirve que digan que canta desde que el espermatozoide de su papá se unió al óvulo de su mamá. Un plus si tiene abuelito que le enseñó a tocar la guitarra, madre que canta en la cocina o clichés así.
• ¿Cuales géneros musicales interpreta?: Básicamente necesita música pa´planchar, vallenato ( mientras mas meleguero, mejor) y si quiere ser osado diga que es un “poeta Urbano” a lo Maluma con el gobernador de Antioquia
• Enumere diez canciones en las que se luce como cantante: Básicamente en este listado no incluya géneros rarongos que no pegan en este programa de pacotilla, tipo ópera o música en inglés. Cante corronchadas de Silvestre Dangond, algún tema de esos bien desechables de Kike Santander o uno de Fonseca. Música de cantinas, pa´ planchar o de las bionovelas culas que está diseñando o tiene al aire Caracol deben ocupar las restantes plazas.
• ¿Cuál es el logro más grande que ha tenido en su carrera musical?: Siempre diga que lo será entrar a este programa, así luego de ganarlo, de su carrera no sepa ni su mamá. Como ha pasado con los ganadores de las temporadas de La Voz Colombia, La Voz Kids, La Voz Teens y la anterior de este formato.
• ¿Ha realizado video clips de su trabajo musical?: Si los tiene, tráigalos. No los niegue, que eso lo elimina. Mientras se vean con calidad digna de las horas mas bajas de Jorge Barón, mejor.
• ¿Quiénes son los integrantes de su núcleo familiar?: Obligatorio tener 20.000 sobrinos que usted mantenga, una mamá que llore harto, un familiar casi moribundo por cuyo tratamiento para su enfermedad terminal quiere luchar por el premio gordo y la historia más retorcida y pornomiserable posible
• ¿Se ha presentado antes en otro concurso de canto?  Si lo ha hecho en alguno de RCN, asuma que NO va a ganar. Si es en los de Caracol, un poco más de lo mismo, pero avanzando unas cuantas rondas más. Igual, el que gane no va a ser el próximo Michael Jackson, si acaso, el futuro invitado de Día a día el día después de la final de este programa.
• ¿Tiene contrato con un manager o casa disquera? : No, Pambelé records no sirve como referencia aquí. Sí o sí deberá ser Sony, que es la que patrocina este paseo de olla. Si tiene manager, que se comporte más como su proxeneta.
• ¿Sí llega a ser seleccionado, con qué disponibilidad cuenta: Debe ser TOTAL. Ni se esfuerce si no va a poder, porque usted todavía NO ES NADIE, y después de este programa, menos lo será. A menos que sea la mamá de cierta presentadora de otro reality de este mismo canal ( la suegra de Palomeque que se considere aludida…)
• Envíenos una muestra de su talento ‘A otro Nivel’ *: Así usted desafine hasta el himno nacional, trate de hacer la gracia. De freaks sin dignidad también se rellenan horas de programación.
• Enlace de Youtube: Verifique que esté bien puesto el enlace, no vaya y por eso se pierda su oportunidad.
• Persona de Contacto : Usted mismo, su mamá camandulera, su conyuge celoso/a  o su manager-proxeneta
• Acepto términos y condiciones: Como sabemos perfectamente que no las va a leer, aquí se las resumimos:  Ser mayor de 18 años, ciudadano Colombiano, Estar disponible en los meses que disponga Caracol Televisión S.A. , En caso de ser preseleccionado, estar dispuesto a realizarse los exámenes médicos y psicológicos que la producción considere necesarios para demostrar que usted se deja hacer lo que sea por cinco minuticos de fama y viajar a Bogotá para participar en entrevistas, todos los gastos que esto implique correrán por cuenta de Caracol Televisión S.A. y se sujetaran a las políticas de producción del programa concurso “A Otro Nivel”.  Aunque ellos indican que, en caso de ser seleccionado, debe tramitar los documentos de viaje que sean necesarios y viajar fuera de Colombia durante el periodo que lo requiera Caracol Televisión para la grabación del programa, asuma que no va a salir del set del canal o del Astor Plaza, así que pierda fe de que esta basura la van a filmar fuera del país. Recuerde también que la presentación a esta convocatoria o su eventual preselección en ella no obliga a Caracol Televisión S.A a escogerlo como participante del concurso “A Otro Nivel”, ni le otorga derecho alguno a pasar a las siguientes etapas de selección; que automáticamente concede a Caracol Televisión S.A., sin ninguna restricción de tiempo ni de territorio, el derecho a fijar y explotar en cualquier medio conocido o por conocer su dignidad, imagen, voz, declaraciones para generar lástima y en general, todos los actos u omisiones relacionados con su hipotética participación en el proceso de selección de “A Otro Nivel”. Participar en este proceso de selección implica la aceptación incondicional de todas sus etapas y reglas, incluidos viajes, exámenes y vejámenes.  Con ello declara  conocer y aceptar que la condición de participante en el programa concurso “A Otro Nivel”, solo se adquiere después de suscribir un convenio con Caracol Televisión S.A. en el que se describen las características básicas del programa, la forma como usted hipoteca hasta su culo, así como la totalidad de los derechos y obligaciones del participante y de Caracol Televisión S.A. Tambien se compromete a informar y dar detalles a Caracol Televisión S.A. de cualquier acción penal o civil que éste pendiente en su contra en este momento o que haya sido dictada en su contra en el pasado para usarlo en su contra. Finalmente, declara que la información en este formulario concuerda con la realidad y asume plena responsabilidad por la veracidad de la misma y autoriza el tratamiento de sus datos personales.

Dicho todo esto, prepárese para hacer parte del próximo programa que asumirá el inmerecido liderato del horario de las 8 pm en el canal del molusco, después que termine Desafio SuperTatuados, digo, Super Humanos, y prepárese para su paso por el concurso para elegir al próximo one hit wonder nacional.

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