Mas Janeiro é o mês internacional do ócio criativo, então boralá. 

Janeiro também é o mês que todo mundo consegue se recuperar da psicose de Dezembro. Mil e umas resoluções, parar de beber, fazer dieta, ler mais, xingar menos, recuperar a dignidade. Mas voltando alguns dias aí no tempo, vamos lembrar das simpatias de ano novo. Me refiro as bizarrices brasileiras, é claro. Não conheço outras. 

Aliás, são tão numerosas e antigas, que deixam de ser simpatias para virarem verdades absolutas, tradição de família e marca "rezistrada" do povo brasileiro (alô, Lula?). Abaixo listarei as simpatias que você, caro leitor, deveria ter feito para garantir um ano melhor. E se você não fez, há! Sifúd...

"As lentilhas simbolizam moedinhas, riqueza, prosperidade!", diz a mãe. Para o pai, simboliza início de ano com azia. 

"As romãs também simbolizam riqueza, fartura!". Eu gosto de romãs. Gosto do visual delas na comida, acho fino. Mas legal mesmo é chapar e ficar cuspindo as sementes em alguém bem vexatório.

A mesma ladainha. Prosperidade, riqueza, fortuna, caralho a quatro. Mas tem que ser a meia noite. Então favor correr e engolir 12 bagos antes que seja tarde e o seu ano todinho seja comprometido. De preferência de uma vez só. E não perca a conta. Ah, não engula as sementes. Cuspa elas na mão de alguém e peça para guardarem as sementinhas. Dá sorte. Pra você, claro.

Tem que ser porco porque porco não cisca (jura?). Peixe também não cisca. Galinha cisca. E anda pra trás. Mas eu juro que achava que era o jeito delas de homenagearem o Moonwalk. Não, espera. Tô confusa. Quem nasceu primeiro? Galinhas ou Michael Jackson? Hum...

Adivinha?! Dá sorte! Prosperidade! E em grande quantidade (pois comer mais, significa mais dinheiro) garante a primeira semana do ano com o intestino bem travadinho! Iupi!

Bom, mistura tudo isso com as birita e eu juro que não dá refluxo. Juro.

Bom, continuando. Já se empanturrou? Já garantiu a ressaca do dia seguinte? Então faz isso aqui ó:

- Pular com o pé direito 

Porque pular com o pé direito atrai coisas boas. Se você estiver bêbado, atrai tornozelo torcido. Se você estiver muito bêbado, pode ser que atraia também um braço quebrado e traumatismo craniano. E consequentemente, dívidas no hospital. Mas tem que ser com o direito, porque segundo a Bíblia tudo que está do lado direito é bom. E esquerdo é ruim. Ou seja, se você é canhoto, já nasceu phodido. Mas isso, segundo a Bíblia. Se você não é cristão, aí não tem problema.

Atrai riqueza pra todos que moram no lugar. Mas de verdade verdadeira, isso é mais pra zoar a dona Dita que vai fazer faxina, entupindo o aspirador pra deixar ela puta.

Mas veja bem, tem que ser Champagne. Porque nem todo vinho espumante é Champagne. Champagne, só da região de Champagne na França. O resto não dá. Meio óbvio, né? Champagne é coisa de rico, então atrai riqueza. Os genéricos, são coisa de pobre então atrai pobreza. Cidra atrai miséria. E façavor, quero ver quem é estúpido bastante pra desperdiçar Champagne nos pulinhos... melhor não pular então. Fora que, se você estiver na segunda garrafa de Champagne e cair de bêbado com a taça na mão, imagina só...

Diz o folclore que simboliza a sua vontade e determinação de subir na vida. Pode ser subir numa cadeira também. Mas não vai fazer isso bêbado, porque vai simbolizar uma queda, um queixo aberto e uma cicatriz sexy. No queixo, digo. Peraí... E bêbado tem determinação de que mesmo?

Segundo os babilônios (eu consultei um antes de escrever isso aqui) fazer barulho afugenta os maus espíritos. Mas pra bêbados, fazer barulho é algo instintivo. Quase pleonásmico. Né não? E é por essas e outras que eu sempre digo que bêbados são Highlanders... 

Significa: primeira MACUMBA do ano! Eba! Super coerente com os cristãos brasileiros! Adoro essas coisas! Que tem, gente? Não pode mais gostar de Cidinha, Lupita e Iemanjá? Tá doido... Ah, tem que ser na praia também. E faz uma vala pra maresia não apagar as velas. Mas não vai esquecer da macumba acesa e ficar dançando locona ao redor da vala e cair na vala e botar fogo no vestido e já sabe...

Mas tem que ser na praia. Essa coisa de paulista, que não conseguiu viajar pro Guarujá, tomar um ácido e achar que tá vendo ondinhas na Augusta não vale. É o esgoto que transbordou com a chuva, gente. Não se taca... E as ondinhas pequeninas já é o suficiente. Não precisa ir pro fundo pra dar uma de macho, impressionar as tias que ainda estão fazendo as simpatias pra casar pelo sexagésimo ano consecutivo e se afogar. Não adianta de muita coisa...

E por último, as dicas de moda para atrair mais bons fluídos para o Ano Novo: 

Vestir roupas brancas com calcinha/cueca colorida! Ai que fino! Ai que luxo! E tudo isso pra depois que você se tacar na praia e/ou piscina e/ou tomar muita chuva todo mundo ficar sabendo o que é que você tá querendo pro ano novo... Aliás, eu sei de um monte de gente que tem coleção de cueca amarela, calcinha vermelha...

E aí? Check list completado? O ano vai ser bom ou já lascou tudo de vez? Então, já fique ligado pro próximo...

Feliz ano novo! Muá!