A Veces no me entiendo , ja, hoy me he levantado muy temprano, casi a las 4 de la madrugada, curiosamente la semana pasada estaba despierta a etsas mismas horas, pasando por un dificil momento.Hoy no Tengo ganas de ir a trabajar, mucho menos de ir a estudiar, creo qe mas ganas de ir a trabajar tengo que de ir a estudiar, o ya ni se...Quisiera dormir y dormir, hoy tengo practica y no he estudiado ni mierda.Seguro leere por ahi algo, no tengo animos. Entre al estupido hi5, le digo estupido y aun lo sigo teniendo, o me cancelo un monton de cuentas como las veces que termino con alguien. En lugar de borrar las fotos que subo (por compromiso)donde salgo con mi pareja de turno, prefiero borrar mi hi5.Comentarios de mierda de uas mocosas putitas seudolesbianas, que estuvieron internadas conmigo en un centro pituco por "problemas",es mas no se xq las tengo agregadas, la verdad si se...Quiza algun dia puedan "servirme", Quiza Cuando mi lado lesbico aflorede nuevo, quiza cuando este aburrida y con ganas de algo, quiza cuando no tenga a nadie...Quien sabe uno nunca sabe. Hace algunos dias hable con mi ex pareja. Le dije algunas cosas, de las cuales no me arrepiento. Me da lo mismo, hoy todo me da lo mismo, deberia decir en estos instantes, xq no se que sentire de aqui a unas horas...Soy tan voluble. Voy a ver al estupido que me gusta en mi empleo. Me parece tan vomitivos sus remilgosos y pateticos comentarios en las fotos de su nada agraciada novia. Es que el "amor" es ciego dicen...Bah... Yo tampoco suelo fijarme demasiado en lo fisico cuando estoy con alguien...Pero de ahi a estar con un feo de mierda y pescribir publicamente que es el hombre mas guapo del mundo hay mucha diferencia.En fin , vida de el.Lo mas estupido es que este infeliz no para de cortejarme todos los dias. A mi me da lo mismo su chica, total, la tipa es tan absorvente e imperante, que me imagino lo debe tener estresado algunas veces. Yo no soy su relax.Porque tambien lo uso. En todo caso, nos usamos. Que mierda. Solo tire con el dos veces.Nada memorable. El sexo no me apetece, tampoco beber. Tampoco me apetece salir a algun lugar. Desde que murio mi padre hace una semana, si bien no estoy desconsolada como una magdalena, llorando por su imposible "resurreccion", estoy estatica. Creo que es peor dicen...a veces lloro, sobretodo en las noches.Lo extraño...No se como estoy aguantando no volverme loca...Cada dia que pasa, la inconsciente espera se hace mas pesada...Siento como si cargara un corazon de plomo...No se como lo llevo a cuestas...Intento ser el soporte emocional de mi familia. Intento ayudar a mi madre, a mi hermano. Intento...Pero no intento nada conmigo misma... No tengo ganas de estudiar...quisiera mandarlo todo a la puta mierda. Recuerdo que mi padre se alegró mucho cuando supo lo que iba a estudiar.Cuando ingresé a la universidad...Corrí hacia sus brazos y me cargo como si tuviera 10 años.Fuí feliz con él.

Hoy me siento seca...apática...

Si pá, ya se que te jodía q escriba mi vida en público...Tienes que entenderme...Es mi decrépita catarsis...Tan decrépita como me siento yo ahora...

Sé que estás conmigo...pero me hace falta tu abrazo...tus palabras,tus carajos, tu voz, tus manos, esas que recuerdo besé cuando ya te habías ido