Siento una mezcla de indignación, sazonada con un Poco de asco, Esto es repulsivo, yo me pregunto a Veces nos dejamos llevar por nuestros impulsos y actuamos como verdaderos irracionales (me incluyo),no ajenos a esto obvio estan algunos hombrecillos a los cuales a veces el latido de su pene los hace tan escasos de juicio y los convierte en tristes oligofrenicos a pesar de su dizque "sapiencia". Ja!. Como aquel profesorcillo de mi facultad. A. tendra aproximadamente 38 años,es medio calvo, tiene cara de enfermo, tiene la mirada sadica y pervertida, como si quisiera hipznotizar , pero solo me causa repulsion. Hace una semana perdi a mi padre, y alguien por ahi se le ocurrio "hacerme un favor" y contarselo a todos los profesores para que me tengan consideracion, se que no lo hizo de mala fe, pero no contaba con la mierdez de alguna gente como este idiota.Estoy molesta , indignada, asqueada. Que mierda quieres? Que mierda supones conmigo? Que estoy debil y sensible, que no me se defender?, que soy una idiota babosa, que busca un hombro donde llorar por lo que me sucedio. Pobre infeliz. Si supieras, mi padre me enseño mucho, me enseño a ser fuerte, a ser constante, lastima que esto lo aplique recién ahora que el ya no esta, y con mas fuerzas que nunca.Siempre supe lo fuerte que era , mi padre me lo decia siempre,siempre... Yo lo sabía...pero prefería muchas veces dejarme arrastrar,total era mas "comodo" y asi justificar en toda su magnitud mis actos. Me esta costando salir adelante, olvidarme de mi desidia y desgano, y dejar las cien mil excusas atrás(ahora tengo muchas de sobra )...lo estoy logrando, tengo afortunadamente buenos amigos que me apoyan cuando necesito un abrazo,unas palabras sinceras, un impulso...Pero el esfuerzo lo hago yo sola.Pretender que tu "felicidad" o cuasi alegria o estado de animo dependa de alguien o de lo que alguien pueda ofrecerte es sencillamente uhmm "no recomendable". Estas sujeto a que puedas frustrarte y eso no es para nada positivo para uno en si.Lo que paso con mi padre sin querer me ha echo abrir los ojos un poco a cierta realidad que me costaba asimilar,y entender mas que nada. No es que este amargada, no es que este resentida, pero creo que lamentarse por cosas que sucedieron de una manera inminente e irreversible es realmente estupido. La tortura , es patetica.No quiere decir que no sienta tristeza por la perdida que tuve.Si la Siento, es logico, pero lo que siento va mucho mas alla de eso.Y lo digo con total convicción.Son las 4:34 de la madrugada, mi madre duerme conmigo, aun no se acostumbra, es normal, pero sus ronquidos me molestan , no me dejan dormir, me desperte, de madrugada y como por inercia prendi la Pc y aqui estoy, estaba leyendo unos textos de la universidad, es curioso pero me concentre como nunca en estos ultimos dias. En fin.Tengo un poco de cólico...Ya se me pasará supongo.

Sabes...a veces siento que aun estás , que volverás de alguno de tus viajes...Siento cada dia que pasa el corazón más pesado...como si fuera de plomo...Siento tu ausencia porque te necesito...para contarte cosas, para hablar como antes, para renegar, para que al final despues de una discusión con manchas de dulzura me pongas tu carota cerca a la mia, para que te de un beso...