A nős férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a házából.
Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának, mikor elmegy a feleségétől.

+1 vicc

A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet nézegeti.
– Anyu, miért voltál fehér ruhában?
– Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.
– Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!

+1 vicc

Hogy teáznak a skótok? Ha esik az eső egymást löködik az eresz alá és mondják:
– Most teázol, most teázol….

+1 vicc

– Jean, hozzon egy szövőszéket!
– Minek, uram?
– Nagy terveket akarok szőni.

+1 vicc

Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit. Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása. A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre. A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb. Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak. Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást. Áron fitymálóan nézi őket:
– Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja! Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!

+1 vicc

Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt. Megkérdezi a csapost:
– Kiszolgálnak itt országgyűlési képviselőket?
– Természetesen… – hajlong a csapos.
– Helyes. Akkor nekem egy whiskey-t, a krokodilomnak pedig egy országgyűlési képviselőt!

+1 vicc

– A feleségem fantasztikus vicceket ismer.
– Meghiszem azt! Tegnap is egy olyan jó viccet mondott, hogy majdnem kiestem az ágyból a röhögéstől!

+1 vicc

– Nagy nap ez a mai – súgja oda a hóhér az akasztófa alatt álló elítéltnek. – Ez lesz a századik akasztásom.
– Jó magának, nekem csak az első.

+1 vicc

Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép, sima hasikád… Ez meg a…
– Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?

+1 vicc

– Mi az abszolút korszerű?
– ???
– Ha a számítógép pszichiáterhez fordul, amikor nem érti meg a programozója…

+1 vicc

Egyik este a rendőr odaszól a fiának:
– Fiam, te olyan hülye vagy, mint ez az asztal – és elkezd rajta kopogni.
Mire a srác:
– Papa, kopogtak!

+1 vicc

Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:
– Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
– Hogyne – válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.
– Ó, ez nagyon érdekes! – mondta a férfi. – És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
– Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.
A férfi elgondolkodott, majd így szólt:
– Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.

+1 vicc

– Mi az? Pici, sárga és 2 fekete pont van rajta?
– ???
– C-vitamin napszamüvegben.

+1 vicc

– Figyelnek! – gondolta Stirlitz…
– Fizess! – gondolta a kocsmáros…

+1 vicc

Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
– Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
– Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.

+1 vicc

– Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
– Egyik sincs!
– Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet!
– És akkor ki vezeti tovább a buszt?

+1 vicc

A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.
– Jól van Jancsika – mondja a tanító néni.
Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre. Őt is megdícséri a tanítónéni.
Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.
– Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?
– Aba Sámuel – vágja ki Pistike.
– Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?
– Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:
– Ne hagyd abba, Sámuel!

+1 vicc

– Lépjen be hozzánk. Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!
– Az nekem kevés lesz.

+1 vicc

Esküvői szertartás. A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy focilabdával a hóna alatt.
– Te meg mit akarsz azzal a labdával? – kérdi döbbenten a menyasszony.
– Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani?

+1 vicc

– Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?
– ???
– Porzik utána a kenu.

+1 vicc

– Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
– Jaj nekem, mi az?
– Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra:
– Akkor mentsük, ami menthető!

+1 vicc

– Mi lesz a Windows 2001 bejelentkező képernyője?
– Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!

+1 vicc

A rendőrök elkapnak egy autótolvajt, majd beviszik a yardra, hogy kihalgassák. Bekísérik egy szobába, amelyik tele van kamerákkal és mikrofonokkal.
A tolvaj meglepődve megkérdi:
– Hú, ez itt a Big Brother?
Mire a nyomozó:
– Nem tesó, ez a Való világ!

+1 vicc

Két férfi beszélget. Kérdezi az egyik:
– Hány éves a kocsid?
– A Daewoo? Ma tíz.

+1 vicc

Két barát beszélget:
– Tegnap olvastam az újságban, hogy New Yorkban 10 millió patkány van.
– Normálisak ezek az amerikaiak? Megszámolják, ahelyett hogy kiirtanák őket?

+1 vicc

A részeg később ér haza, mint általában. A felesége rá is szól:
– Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát?
– Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.

+1 vicc

– Mi az? Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?
– ???
– Etióp kisgyerek ebédjeggyel.

+1 vicc

Azt mondja az őrmester a katonáknak:
– Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
– A jóval – mondják a katonák.
– A hétvégére hazamehetnek.
– És mi a rossz?
– Hazudtam.

+1 vicc

– Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
– Igen Tiszteletes úr – válaszolja a kisfiú – mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó egy asszonnyal kezdeni!

+1 vicc

A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül, szellent egyet.
– Na de kérem! – mondja a néni, erre a cigány:
– Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.
– Ez hallatlan! – mondja a néni, erre a cigány:
– Az, de szaga az van!

+1 vicc

– Mondja, hogy mer maga a feleségem előtt böfögni?
– Ó, bocsánat, nem tudtam, hogy övé az elsőbbség…

+1 vicc

Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron. Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé. Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:
– Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.
– Jó, jó, – mondja a székely – de hol a dohány?

+1 vicc

– Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet? – kérdi az ügyész a vádlottól.
– Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.

+1 vicc

A szőke nő idegesen felhívja a barátját:
– Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
– Minek kellene kijönnie belőle?
– A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
– Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.

+1 vicc

Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban! Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!

+1 vicc

Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja:
– Na milyen volt az iskolában, fiam?
– Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, közben meg odabent fapadok vótak.

+1 vicc

The post Vicc: A nős férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a… appeared first on Bikuci.hu.