Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával.
– Mi szél hozott ide? – kíváncsiskodik.
– Nászúton vagyok. – mondja a skót.
– És hol van a feleséged?
– Ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.

+1 vicc

– Pista bácsi, árulja már el, Hogy tett szert ekkora vagyonra?
– Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
– De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
– Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!

+1 vicc

Közvéleménykutatást végeztek Németországban. A kérdés ez volt: “Egyetért-e azzal, hogy túl sok külföldi él országunkban?”
Az eredmény:
24% Igen
11% Nem
65% Bok! (törökül: Szart!)

+1 vicc

Iskolásfiú az apjának:
– Papa te is szerelmes voltál a tanító nénibe?
– Igen, fiam, de anyádnak el ne áruld.

+1 vicc

– Hogy hívják a folyékony potencianövelőszert?
– ???
– Viagara…

+1 vicc

Az erődöt megtámadják, vesztésre állnak, az erőd parancsnoka kétségbeesetten a számítógéphez fordul, hogy az elemezze a helyzetet.
– Számítógép! Megtámadtak minket, túlerőben vannak! Mit csináljunk? Harcoljunk tovább, vagy adjuk meg magunkat?
– Igen.
– Mi igen?
– IGEN, URAM!!!

+1 vicc

Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.
– Biztosan kifogyott a benzin – gondolta Stirlitz.

+1 vicc

– Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?
– ???
– Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!

+1 vicc

Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:
– Mit kaptál a suliban?
– Egy piros pontot és egy feketét.
– Tessék, itt egy százas.
Találkozik az apjával is:
– Mi volt az iskolában?
– Kaptam egy pirospontot és egy feketét.
– Tessék, adok ötven forintot.
Találkozik a nagyival is.
– Kaptál valamit az iskolában?
– Egy fekete és egy piros pontot.
– Miért kaptál feketét?
– Mert beírtam magamnak egy pirosat!

+1 vicc

Az anyós épp búcsúzik a fiatal pártól.
– Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra – búcsúzik a mama a vonatnál.
– De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!

+1 vicc

A medve sétál az erdőben. Valami különösre figyel fel. Az egyik bokor felől csak ennyit hall:
– Egy… kettő… három… négy… öt… hat… hét.
Egyszerre csak a nyuszika mászik ki a bokor mögül. A medve meglepődve nézi, és megkérdezi:
– Nyuszika! Mit csináltál te a bokor mögött?
– Pisiltem.
– De miért kell ahhoz számolni?
– Hát idefigyelj medve! Egy, lehúzom a zipzárom. Kettő, előveszem. Három, felhúzom a bőrt. Négy, pisilek. Öt, lehúzom a bőrt. Hat, elteszem. Hét, felhúzom a zipzárt. Nagyon jó, próbáld ki!
Másnap a medve sétál az erdőben és ráérkezik a pisilés. Hát gondolja, hogy kipróbálja amit a nyuszika mondott. Bemegy az egyik bokor mögé, és elkezdi:
– Egy… kettő… három… négy… öt… három… öt… három… öt… három… öt…

+1 vicc

– Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról!
– Jó, de miről?
– Mondjuk a zenéről.
– Rendben. Csináltad már zongorán?

+1 vicc

– Melyik a világ leggyorsabb állata?
– ???
– Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián.

+1 vicc

Józsi és Sanyi focimeccsre mentek.
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.
A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:
– Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.

+1 vicc

A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre. Megtörténik a csere, másnap felhívja az Amerika elnök a titkárnőjét:
– Na, hogy mennek a dolgok?
– Minden OK, a munkát el tudom látni.
– Akkor minden rendben?
– Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a miniszoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
– Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
– Hogy mennek a dolgok?
– Minden rendben, a munkát el tudom látni.
– Akkor minden rendben?
– Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
– Ezt el lehet viselni.
– Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!

+1 vicc

Megy haza a rendőr felesége, és látja, hogy a férje olvas.
– Mit csinálsz? – kérdezi tőle.
– Nem látod? Olvasok!
– Inkább innál, az jobban meglátszik rajtad!

+1 vicc

Két informatikus beszélget. Megszólal az egyik:
– 10101101
Mire a másik:
– 01101010

+1 vicc

– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki ha lenyel egy meggymagot, terhesnek látszik tőle.

+1 vicc

– Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?
– ???
– Porzik utána a kenu.

+1 vicc

Egyik ember a másiknak a tóparton:
– Bocsánat uram, itt nem szabad fürödni!
A másik:
– Én nem fürdök, hanem fuldoklok!
Egyik:
– Ja, elnézést, akkor nem zavarok!

+1 vicc

A cigány házaspár keresztelőre viszi a gyereket. Amikor a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, a gyerek megszólal:
– De rohadt hideg ez a víz, a hétszentségit!
Mire az asszony:
– Te apjuk! Már megint a tavalyi gyereket hoztuk el?

+1 vicc

– Miért hordják az ügyvédek a farkukon a pénztárcájukat?
– ???
– Mert így vastagabbnak látszik!

+1 vicc

Tiger Woods felesége elmegy az orvosához, aki közli vele a hírt: terhes. Mivel nem akartak gyereket, ő egyből felhívja a férjét:
– Tiger, szörnyű dolog történt! Terhes vagyok!
A vonal túlsó végén ijedt csend, majd bátortalanul:
– Úristen ez szörnyű! De kivel beszélek?

+1 vicc

– Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
– ???
– Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!

+1 vicc

Egy férfi elmegy a pszichológushoz, mondván, hogy állandó rosszkedv gyötri. A pszichológus meghallgatja, feltesz pár kérdést, majd hátradől a székében:
– Nos, uram, szerintem a problémákat az okozza, hogy Önnek nincsen önbizalma. Az ilyen született veszteseknél ez elég gyakori…

+1 vicc

Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:
– Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró. – mondja a bácsika.
– Ez igen gratulálok, más nincs benne?
– De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.

+1 vicc

Az autószerelő kérdezi a javítandó kocsi gazdájától:
– Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
– Ráhajtottam egy borosüvegre.
– Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
– Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt!

+1 vicc

A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:
– Téged mi juttatott ide?
– A konkurencia. Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.

+1 vicc

A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
– Hölgyem, ezért a szabálytalanságért 10.000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
– Huhh, úgy látszik szerencsés napom van, tegnap ugyanezért még a jogosítványomat is elvették!

+1 vicc

1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért. Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó. Mindössze hat horpadás.
Na jól van, legyen 120 dollár.

+1 vicc

A szentéletű apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy és megkérdezi:
– Mi történt, doktor úr?
– Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereket vár, azért csuklik.
– De hát ez lehetetlen!
– Persze, hogy az. Viszont a csuklása elmúlt!

+1 vicc

A férj halála után a feleség az újságban a következő gyászjelentést adja fel:
“Szegény férjem tegnap AIDS-ben elhunyt. Gyászolja szerető családja.”
Kérdi az anyja:
– De lányom, a férjed autóbalesetben halt meg, miért terjesztesz ilyen rémhíreket?
– Gondoltam jól megijesztem a szeretőjét!

+1 vicc

Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen éppen meg tud állni a leszállópálya vége előtt.
– Nem hiszem, hogy ez a leszállópálya hosszabb lenne 400 méternél – mondja a pilóta.
Mire a másodpilóta:
– Igaz, viszont legalább 5 kilométer széles.

+1 vicc

– Jean, tegyen a tűzre!
– Székestől, uram?

+1 vicc

A mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz:
– Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél!
– Micsoda?
– A két lábad.

+1 vicc

Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
– Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
– Tessék? – kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
– Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
– Uram, van valami problémája?
– Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
– Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?

+1 vicc

The post Vicc: Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót… appeared first on Bikuci.hu.