– Mi a családi neve, katona? – kérdezi az őrmester az újoncot.
– Szarka.
– Nekem ne becézgesse magát!

+1 vicc

Egy kamionos felhívja a főnökét mobiltelefonon:
– Főnök, nagy baj van, a bal oldali visszapillantó tükröm eltört!
– Akkor cserélje ki!
– Nem tudom, az egész kamion rajta fekszik!

+1 vicc

Szőke nő a lottózóban:
– Ez milyen játék ?
– El kell találni 5 számot…
– És milyen messziről?

+1 vicc

A matektanár sétálgat egy áruházban, és találkozik régi tanítványával.
– Hát te fiam, mit csinálsz errefelé?
– Tudja, tanár úr, enyém ez az áruház meg a szemben lévő is.
– Ne viccelj velem! Háromszor buktattalak meg matematikából. Fogalmad sincs a számolásról, hogyan tudnál te egy áruházat üzemeltetni?
– Egyszerű ez tanár úr – feleli a volt diák. – Veszek valamit, mondjuk 500 forintért, aztán eladom 1500-ért. Na, hát ez a 27% az én hasznom.

+1 vicc

– Vádlott: úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyvéd úr előadta?
– Hát, nem pontosan de az ő módszere sem rossz.

+1 vicc

Bemegy a páciens a pszichológushoz, kényelembe helyezi magát a díványon. Az orvos megkezdi a beszélgetést:
– Nos, akkor kezdje a legelején!
– Először is, megteremtettem a világot…

+1 vicc

A negyedikes iskoláscsoportot a tanárnőjük elviszi az állatkertbe. Csoport lévén kapnak egy vezetőt is, aki mindent részletesen elmagyaráz.
Éppen a fecskéknél tartanak, amikor a tanárnő közbekérdez:
– Elnézést kérek, meg tudná mondani, hogyan lehet az európai és az afrikai fecskét megkülönböztetni egymástól?
– Persze, hölgyem. Az afrikai fecskének nagyobb a pöcse.
A tanárnő felháborodik, és megy az igazgatóhoz. Az igazgató, miután meghallja a szituációt, elnézést kér:
– Hölgyem, ne haragudjon, a kollégánknak biztosan csak kicsúszott ez a marhaság a száján. Szerintem farkat akart mondani, ugyanis az afrikai fecskének nagyobb a farka. A pöcsük teljesen egyforma méretű.

+1 vicc

– Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?
– A pohár 220, a korsó 330.
– Aha, értem. És a sör?

+1 vicc

Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném.
Jelige: Az egészség a legdrágább kincs.

+1 vicc

A férj elkíséri az anyósát a doktorhoz. Az orvos megvizsgálja, és azt mondja:
– Asszonyom, Önnek nagyon csúnya a nyelve.
– Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!

+1 vicc

Mi az? Egy fekete pont a Holdon?
– Egy cigány a Holdon.
Két fekete pont Holdon?
– Két cigány a Holdon.
Ha fekete az egész Hold?
– A megoldás!

+1 vicc

Két rendőr barchobázik:
– Lehet vele repülni? – kérdezi az első.
– Hülye vagy, egy hamutartóval?

+1 vicc

Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:
– Parancsnok úr, jön két indián!
– Barátok, vagy ellenségek?
– Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!

+1 vicc

Moszkvában a KGB épülete mellett egy lakásból kiszökik egy papagáj, és átrepül a KGB épületére.
A tulaj gyorsan felhívja a KGB-t:
– Ha elfogják a papagájt és elkezdene beszélni, már előre megmondom, hogy sem én, se családom egyetlen tagja nem ért egyet a papagájunk politikai nézeteivel!

+1 vicc

A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
– Anyu, megnősülök!
– Drága fiam, ez csodás hír! Annyira örülök!
– Csak tudod, a menyasszonyom néger.
– Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
– Meg aztán van négy gyereke…
– Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
– Az is gond, hogy nincs hol laknunk…
– Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
– És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
– Ti a gyerekekkel a szobában. Apád meg berendezkedik majd a spájzban.
– És te, anyu?
– Emiatt ne aggódj fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam…

+1 vicc

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.
– Te Juliska, szeretnélek megdugni.
– Nem lehet Jancsi.
– Miért nem?
– Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.

+1 vicc

– Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk.
– A falon lévő Picasso jó lesz, uram?

+1 vicc

Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel. Erre a pincér:
– Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.
– Mi az, hogy nincs kész délben? – mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!

+1 vicc

Hopkins időjós volt az egyik tévétársaságnál. Bár képzett meteorológus volt, gyakran téves előrejelzéseket adott. Miután az egyik helyi lap cikket írt róla, hogy az elmúlt évben 300 alkalommal tévedett, kirúgták az állásából. Hopkins elutazott egy másik államba, ahol szintén időjósnak jelentkezett egy tévétársasághoz. A jelentkezési lapon állt a következő kérdés:
– Miért hagyta ott előző munkahelyét?
Igy válaszolt:
– Mert nem felelt meg nekem az időjárás.

+1 vicc

Egy ember meghal, felkerül a Mennyország kapujába. Ketten már álldogálnak előtte, beáll ő is a sorba. Kijön egy angyal és megszólal:
– Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter kitalálta, hogy csak a gazdag halottakat engedi be.
Előlép az első várakozó:
– Én vállalkozó vagyok, és az elmúlt egy évben 100 millió forintot kerestem!
– Jó, akkor gyere be – mondja az angyal.
Előlép a második:
– Én ügyvéd vagyok, tavaly 10 millió forintot kerestem!
– Kerülj beljebb – mondja az angyal.
– Én tavaly mindössze 80.000 forintot kerestem – mondja szomorúan a harmadik.
– Ó te szegény – mondja az angyal – és mit tanítottál?

+1 vicc

A skót nagyon meg akar nézni egy focimeccset, de nem akar taxira költeni, ezért végig fut a 20 km-re levő stadionig. Mikor hazaér, kérdi a szomszédja:
– Na, milyen volt a meccs?
– Azt nem tudom, mert mire odaértem, már nem volt erőm átmászni a kerítésen.

+1 vicc

A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak:
– Hozd ide a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.
Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.
Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.
A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.
Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket. A kapitány szól a hajósinasnak:
– Hozd a barna nadrágom!

+1 vicc

– Melyik a világ leggyorsabb állata?
– ???
– Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián.

+1 vicc

Anyuka mondja a felnőtt lányának:
– Azzal, hogy sosem mentél férjhez, rengeteg minden kimaradt az életedből.
– Azt nem mondhatnám, legfeljebb csak az esküvő!

+1 vicc

A parasztbácsihoz odamegy egy turista:
– Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?
– Gyalog van, vagy autóval?
– Autóval.
– Akkor szerintem autóval…

+1 vicc

– Mi a különbség Magyarország és Japán között?
– ???
– Japán a mosoly országa, Magyarország viszont kész röhej!

+1 vicc

Stirlitz és Müller sétálnak a parkban.
– Miért tartóztattátok le azt az embert? – kérdezi Müller.
– Nem mondhatom el – válaszol Stirlitz.
– Csak nem hugyozta le a Kreml falát? – röhög Müller.
Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik…

+1 vicc

Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
– Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
– Nem tudom fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
– Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
– De igen, tudja hol van?
– Dehogy tudom, fiam.

+1 vicc

A férj újdonsült feleségével enyeleg a bokorban, mikor váratlanul megszólal:
– Szeretlek, de el kell mondanom valamit: AIDS-es vagyok!
– Én is szeretlek, de az az igazság, hogy én is.
– De én csak vicceltem.
– Most már nem fogsz…

+1 vicc

– Mire táncolnak a programozók a buliban?
– ???
– Algoritmusra.

+1 vicc

– Móricka, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
– Katona!
– De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség!
– Akkor ellenség szeretnék lenni!

+1 vicc

Két fiatal elmegy a szexológushoz.
– Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?
– Bemutatni…? Kérem, ahogy gondolják… Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:
– Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
– Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága…

+1 vicc

– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Fradi-Újpest barátságos mérkőzés.

+1 vicc

– Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük a foci EB pályázatot?
– ???
– Jók voltatok… Stop. Gratulálunk… Stop. Földgáz… Stop. Kőolaj… Stop.

+1 vicc

Nyuszika elmegy a Rókához, elkérni a fűnyíróját. A Róka éppen füvet nyír.
– Hé, Róka! Elkérhetném a fűnyíródat?
– Nézd, Nyuszika. Mondhatnám, hogy nincs fűnyíróm, de látod, hogy van. Mondhatnám azt is, hogy rossz, de látod, hogy működik. Így hát egy megoldás maradt: elmész te a jó büdös francba!

+1 vicc

Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.
– Mi történt? – kérdeze tőle a mester.
– Egy tégla ráesett a lábamra.
– Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

+1 vicc

Először is, foglalkozzunk a legfontosabb szemponttal: a tisztasággal. Ha az alapos tisztálkodás a legfontosabb, akkor a zuhanyzó viszi a prímet. A zuhanyzó egyenletesen oszlatja el a vizet a testén, és gyorsan eloszlatja a koszos vizet. Zuhanyzáskor a víz hatékonyan egyesül a szappannal, hogy szétszedje a bőrödre tapadt olajokat, szennyeződéseket és izzadságot. Ez az elhasznált víz aztán azonnal lefolyik, és Ön makulátlanul tiszta marad. Tovább »

+1 vicc

Sok magas beosztású menedzser vagy más emberek, akik kiváló eredményekkel büszkélkedhetnek, szívesen „eldicsekednek” azzal az információval, hogy elfoglaltságuk miatt naponta legfeljebb néhány órát alszanak. Ez szöges ellentétben áll azzal, amit gyerekkorunk óta neveltek belénk – az alvás lehetőséget nyújt a test regenerálódására, behozni azt, ami az egész napból lemaradt és megvalósítani sok elengedhetetlen folyamatot. Ebben a cikkben aprólékosabban elemezzük az alvás fontossá Tovább »

+1 vicc

A fájlkezelő alkalmazásokkal miniatűr, illetve lista elrendezéssel böngészhetünk a mappáinkban, különféle fájlkezelési munkafolyamatokat futtathatunk. A számítógépen eltárolt fájlokat távoli szerverre mozgathatjuk, a tartalmakat szerkeszthetjük, illetve akár át is tudjuk nevezni. A legjobb FTP kliens programok amik fájlok rendszerezési feladataihoz is megfelelőek. Tovább »

+1 vicc

A bordás tengelyek és hozzájuk tartozó bordás hüvelyek olyan kulcsfontosságú alkotóelemek az iparban és a mezőgazdaságban, amelyek széles körben használatosak a gépgyártásban és a mechanikus rendszerekben. Ezek a komponensek számos előnnyel járnak, és számos alkalmazásban elengedhetetlenek. Ez a cikk bemutatja a bordás tengelyek és hüvelyek jelentőségét, valamint néhány fő alkalmazási területüket. Tovább »

+1 vicc

Megpróbáltam a neten olyan viccet keresni, amely az olaj nélküli, forrólevegős fritőzről szól. Egyetlen egyet sem találtam. Hitetlenkedtem. Létezik olyan mindennapi használati tárgy, amelyről még a találékony és humoros magyar elme, akarom mondani magyar száj nem alkotott viccet? Tovább »

+1 vicc

Az önfejlesztő könyvek célja az, hogy javítsuk a képességeinket és készségeinket, és hogy jobban megértsük önmagunkat és a világot. Az önfejlesztés során az emberek olyan készségeket sajátíthatnak el, mint például a kommunikáció, az időmenedzsment és a stresszkezelés. Tovább »

+1 vicc

Az IKEA bútor összeszerelése nem okoz nagy kihívást feltéve ha egyszerűbb darabot választottunk. De az sem szégyen, ha valaki nem ért az IKEA bútorok összeszereléshez vagy egyszerűen nincs ideje ezzel foglalkozni. Ebben az esetben érdemes szakembert fogadni, aki szakszerűen összeszereli és a helyére illeszti a bútorokat. Tovább »

+1 vicc

A tereprendezés Tatabánya minden területén hasonlóan zajlik. Összeszedtük az 5 legfontosabb teendőt, amit mindenképpen el szoktak végezni a szakemberek. Tovább »

+1 vicc

Olvasd el, hogy milyen lehetőségeid vannak arra, hogy online keress pénzt! Nézd meg az ötleteinket, amelyeknek az előnyeit és a hátrányait is bemutatjuk! Tovább »

+1 vicc

A mai felgyorsult világban nagyon fontos, hogy a vendéglátóhelyek is lépést tudjanak tartani a változás, fejlődés ütemével. A gazdaságos üzemelés mindig is prioritást élvezett, ez mellett azonban egyre nagyobb szerepet kap a minőség, a környezettudatosság és a gyorsaság is. Ezek tekintetében a Grapos által kínált italcsapoló gépek garantáltan nem okoznak csalódást sem az üzemeltetők sem a vendégek számára. Tovább »

+1 vicc

The post Vicc: – Mi a családi neve, katona? – kérdezi az őrmester az újoncot.

-… appeared first on Bikuci.hu.