Мое настроение мрачно. Как обычно, я вижу врагов повсюду, но вместо того, чтобы проводить дни за установкой оборонительного вооружения в Могамбовском Супер-Дупер Бункере (МСДБ), я составляю списки всех тех, кого в чем-то обвиняю, начиная с худшего из них, с этого исчадия ада -- с Алана Гринспана. 

Это Гринспан был тем жутким председателем Федеральной резервной системы, кто начал смехотворное кейнсианское безумие создания всех этих гор наличности и кредита, которые сделали возможным банковский пузырь, пузырь интернет-компаний, пузырь недвижимости, пузырь фондового рынка, пузырь долгового рынка, пузырь безразмерного правительства, пузырь государственного долга, и этот потрясающий, не поддающийся оценке пузырь финансовых деривативов, и это, скорее всего, еще не все пузыри. 

И вот, растет мой длинный список проклятых обвиняемых, одна гневная страница за другой, и я дошел уже до некоего Джерри-как-там-его, о существовании которого я почти уже позабыл. Это тот парнишка, который подпрыгнул и поймал направленный мной бейсбольный мяч во время каникул в четвертом классе, и тем лишил меня возможности совершить длинный победный хоум-ран. 

До этого момента, я оставался героем в глазах прекрасной Сьюзан, которая наблюдала за каждым моим движением и думала: "О, чудесный Могамбо! Мой герой! Я буду твоей верной подругой до старших классов, пока у тебя не появится своя машина, и ты будешь катать меня на ней по всей округе, и целовать меня, и мы будем жить счастливо!" 

Вместо этого, благодаря Джерри, дико вскинувшему свои руки в припадке отчаяния и испуга, как какой-нибудь разболтавшийся манекен, мяч чудесным образом попался прямо в его идиотскую перчатку, и вот для меня все кончено. Кончено! Еще один неудачник! Неудачник! Лузер! 

После чего, на самом дне отчаяния, к моему ужасу, я увидел, как моя милая Сьюзан с отвращением подняла свой очаровательный носик, и ушла, не сказав ни слова, что и было, как теперь становится понятно, поворотным моментом в моей жизни, каковой момент и стал определяющим для всех моих последующих взаимоотношений с противоположным полом. 

И вот Джерри, порушивший всю мою интимную жизнь своей дурацкой случайной поимкой бейсбольного мяча, попал в мой список. О, да! Он в списке. 

Несмотря на мое отвратительное настроение, я смеялся в голос при виде обложки журнала "Бэрронз". Журнал признает, что в течение следующих 20 лет, экономика будет замедляться, хотя они и не переходят от этого, даже мелким шрифтом, к тому, чтобы обнародовать тот Очень Некрасивый Факт (ОНФ), что все в мире замедляется перед тем, как остановиться, начать катиться в противоположном направлении, и потом, разогнавшись и неуправляемо промчавшись по дороге, рухнуть в пропасть с обрыва огненным шаром, убивая всех вокруг. 

 Но расслабьтесь, однако, потому что это всего лишь теория. Только лишь теория! 

На практике же, ничто в мире никогда полностью не останавливается, потому что, на данной поздней стадии распада и разложения, все в мире движется от ужасно плохого к трагически худшему до того быстро, что валится случайным образом в пропасть с обрыва огненным шаром, убивая всех вокруг, так ни разу и не остановившись по-настоящему. 

Вы теперь, конечно, склонны думать, что эта теория "падения в пропасть с обрыва огненным шаром, убивая всех вокруг", мое последнее Глубокое Могамбовское Прозрение (ГМП) касательно идиотизма кейнсианской экономической теории, могла бы быть достойна пары Нобелевских Премий, или может быть, просто пары миллионов сладких премиальных денег, которые сейчас бы мне совсем не помешали. 

Но неееееет! 

Более того, NOJMR сатирически опубликовал заголовок "Могамбо вновь отказался от Нобелевской премии" у себя на сайте MogamboGuru.com, что забавно, особенно если учесть, что я не сделал ничего замечательного, или достойного премии, за всю мою никчемную жизнь, согласно всем моим учителям, одноклассникам, членам семьи, так называемым друзьям, соседям, сотрудникам, начальникам, боссам и акционерам, не говоря уже о жене и детях! 

Тем не менее, я хотел бы завершить этот безвкусный отрезок моей жизни, выдвигая Могамбовскую Гипотезу Суммарного Жизненного Дохода (МГСЖД), которая заключается в том, что в среднем, люди тратят за свою жизнь не больше, чем они за всю свою жизнь получают. 

Доказательство делается на примере: если вы заработали за свою жизнь 10 миллионов долларов, а потратили 11, то при исполнении вашего завещания, вы будете должны 1 миллион долларов кому-то, кто теперь никогда этот миллион не получит, и его суммарный жизненный доход уменьшится на этот миллион. Я даже придумал умное уравнение, чтобы понравиться кейнсианцам (которые любят такие вещи): 

 I = E. 

Я полагаю, вы впечатлены захватывающей дух элегантностью и космической простотой этого глубокого математического тождества, и скандируете: "Еще! Еще мудрости от Могамбо! Дайте ему эту чертову Нобелевскую Премию и деньги, и пусть творит дальше!" 

Окей! Вот моя последняя горячая идея. Вам не приходило в голову, что кухонные щипцы могли бы найти гораздо более широкое применение? Я хочу сказать, что они подходят не только для переворачивания бюргеров не гриле! Представьте себе, что вы удобно устроились на софе, а какой-то идиот положил пульт управления телевизором на журнальный столик. И что вы предпочтете, пыхтя, поднимать свой вес в сидячее положение для того, чтобы нагнуться (уфф) и взять его, или достать пару кухонных щипцов и легко ухватить его! 

Или, представьте, на вас напал грабитель с пистолетом, потому что его собственных денег не хватает, чтобы оплатить растущую стоимость топлива, еды и жилья для содержания семьи, по той причине, что зловещая Федеральная резервная система создала столько наличности и кредита, что покупательная способность доллара снизилась, из-за непрерывного перепроизводства наличности и кредита, что воспринимается людьми как непрерывное удорожание всего, а других денег у него нет. Человек доведен до отчаяния, но с помощью щипцов, можно вырвать у него пистолет, и стукнуть его по голове этим пистолетом! 

А представьте себе пару щипцов, достаточно больших для того, чтобы залезть в окно Федерального резерва и ухватить этого недоумка Бернанке и вытащить его из кресла, и бросить его на свалку, туда, где он и его смехотворно ослиные кейнсианские методы давно должны были оказаться, а потом забежать внутрь, залезть в освободившееся кресло, и приступить к делу! 

Хватайте телефон! Звоните всем, и говорите, "Слушайте, вы! Я теперь заведую всеми вами и денежной политикой в этой стране! Золото снова станет деньгами, как того требует Конституция! Золото сейчас не является деньгами потому, что этот жуткий Высший Суд постановил, что деньги не обязаны быть только золотом и серебром, как это недвусмысленно говорит Конституция, а могут быть чем угодно, чего только ни пожелает чиновник или банкир, в противоречие Конституции." 

И если кто-то начнет противиться этому бескровному перевороту, цель которого -- прекратить бездумное увеличение денежной массы, приводящее к ценовой инфляции, можете воспользоваться кухонными щипцами и выкорчевать его, тоже! 

Теперь вы, вероятно, думаете: "Ха, а дурак-то прав насчет щипцов! А не послать ли ему все мои деньги, чтобы инвестировать в его новую книгу комиксов, под заголовком "Могамбо, человек со щипцами!", которую он продаст Стэну Ли в "Марвэл комикз" за миллиард долларов, и мы все разбогатеем, и все у нас будет, включая кухонные щипцы!" 

Знаю, вы теперь скачете от радости и скандируете вместе со всеми остальными: "Еще! Еще! Еще мудрости от Могамбо! Просвети нас и покажи, как заработать, поставив против идиотской кейнсианской экономической политики!" 

Польщенный таким обожанием, скажу вот что: "Окей! Лучшее я приберег напоследок! Жемчужина Возвышенной Могамбовской Мудрости (ЖВММ) в том, чтобы покупать золото и серебро на каждый доллар, который попадет к вам в руки. Покупайте золото и серебро, говорю я с надменностью и презрением, рожденными определенностью 2500 лет опыта! Покупайте золото и серебро, как бы ваши неблагодарные семьи ни ныли о том, как им надоело питаться отбросами, и о том, как им нужны дорогие овощи, и дорогие фрукты, и дорогие белки, и непозволительно дорогие лекарства и бинты, и дорогое медицинское обслуживание, и весь этот другой дорогой мусор, который препятствует выполнению вашей Могамбовской Миссии приобретения максимально возможного количества золота и серебра." 

И если найдете кухонные щипцы, сделанные из золота или серебра, тем лучше! Ха!