Yo: - Hola. A la calle piopio123
Y atrás mis cuñadas venezolanas, visitando por primera vez Argentina:
Cuñada 1: - La ropa está más barata, y los cosméticos también
Cuñada 2: - Pero la gasolina está muy cara, y la electricidad también
Cuñada1: - El alimento está igual
Cuñada 2: - Y la...
Interrumpe el tachero con cara de horror:
- ¿Y ustedes de dónde son?
Cuñada 1: - De Venezuela
Tachero, más cara de horror: - Ahhhhhhhahhhhhhhhh Ya se les va a acabar la joda a ustedes por ahi, che...
Mi cara de yogurt light: -¿Perdón, "señor"?
Tachero: - Que ya se les va acabar la joda, por votar a un rojo, y a nosotros también, por votar a una yegua
Yo: - Y a usted se la va a acabar la joda en este momento: más respeto que mis cuñadas son chavistas y yo cristinista
Tachero: - AAAAHHH ¿¿SI?!
Yo: SÍ. Las tres estamos dentro de los grandiosos 54%
Tachero: Bueno
Yo: Bueno
Silencio. Atrás, la cuñada 1 se miraba el ombligo de embarazada, la cuñada 2 se miraba las uñas. Adelante, el tachero me miraba de reojo, y yo, lo miraba con los dos ojos. De ahi en más, sólo Tachero y Yo "conversamos":
- Y usted para qué votó a la yegua
- Y usted para qué no la votó
- Pero no me dice por qué votó a la yegua
- Y usted no me dice por qué no la votó
- Porque no se me dio la gana
- Mido mis acciones por convicción, no por las ganas que tenga. La suya es una actitud irresponsable
- Y quién dice eso
- Yo lo digo
- Ah
- ....
- No ve que las cosas están más caras, señorita
- No ve que hay crisis mundial y nuestro país no sufre como Grecia y España, señor
- Y a mi eso qué me importa
- Y qué le importa a usted?
- Que las cosas están más caras
- ¿Y que hay superavit no le importa? ¿Que se invierte más en educación y salud no le importa? ¿Que ha disminuido el índice de desocupación e indigencia no le importa? ¿Tampoco le importa que ahora los jubilados no viven con $200, que ahora se respetan las paritarias y se aumentan los sueldos como se debe? ¿Tampoco le importa que existan leyes de dignificación a las mujeres, a los homosexuales...?
- A mi no me importan esas leyes
- Bueno, qué le importa a usted entonces? A ver, con qué gobierno estuvo mejor usted? Con Duhalde?
- Naaaa!!
- Con De la Rúa?
- NAAAA!!
- Con Alfonsín?
- Naaa! Había mucha inflación
- Hiperinflación se llama, no "mucha inflación" Con Menem estuvo bien?
- Sí, con Menem sí
- Bueno hombre, para qué discutimos, entre usted y yo hay un abismo ideológico, no vamos a llegar a un acuerdo: me está diciendo que con Menem (!) estuvo mejor el país
- No, el país no, yo sí
- ¿Pero usted no sabe que el país se vendió en la época del menemato? ¿que cerró el círculo que empezó la dictadura militar del 76?
- Y a mi qué me importa eso!!
- Pero a usted no le importa nada!!!
- Sí, que las cosas están muy caras
- Pero no ve que existe una crisis mundial?? la más grande de la que se ha tenido noticias en la historia??
- Y eso a mi qué me importa!!!
- Bueno mire, me cansé de "dialogar" con usted. No nos vamos a poner de acuerdo, asi que mejor usted siga con su qué me importa y yo con mi 54%, quiere?
- No, si el error es mío, por ponerme a discutir con una mujer, que las mujeres tienen que dedicarse a lavar platos, armar camas o a trabajos más mecánicos que no la hagan pensar mucho, si al final estamos así por tener una presidente mujer que en vez de lavar platos hace política
Le iba a pegar un piña, pero pensé que podíamos chocar y espero un sobrinito. Después pensé en llamar al 0800 que puso mi Presi para denunciar cualquier tipo de violencia de género. Todo eso lo pensé en una fracción de segundo. Pero nada más le grité:
- Pará el auto YA, GORILA!!!!! Pará que me bajo YAAAA!!!
- Sí, como usted ordene
- Y más vale que es como yo ordene, si para eso soy mujer!!
- Sí, claro
Me di media vuelta para mirarlo de frente con mi cara de yegua no adiestrada, y le dije: Si, claro QUÉ?
- Nada, nada
Le estoy buscando la plata y me murmura algo así como "yegua nosequé"
Le pago, nos bajamos, cierro la puerta con un portazo como el que le di hace muchos años a la directora de mi ex secundaria, meto mi cabeza por la ventanilla y la grito: GOOORILLLAAAAAAA!!!!!
Y me grita con los ojos salidos para afuera: YEEEGUAA!!!
Y como me dijo lo que esperaba, con una sonrisa y simulando tranquilidad le dije:
- Sí, soy una yegua, como la puta de tu tía, y bancate 3 años más con tu culo en forma de 54% porque vamos a tener yegua gobernando para rato, en el país y en tu casa, homofóbico resentido golpeado de mierda; andate a tu casa a lavar los platos antes de que tu mujer te cague a tortazos, gorila cornudo.
Y con cara de miedo me dice:
- Qué boquita
- La unica que entendés vos, subnormal mal afeitado
Calladito y con la cabeza agachada, guardó la plata en su billetera. "Así me gusta", pensé
Y cuando me iba, hasta la V de la victoria le hice en su puta cara, y eso que no soy peronista. Y en eso mi cuñada 2 resucita y me dice:
- No deberíamos haberle pagao` al mamahuevo
- ¡¡¡¡La puta MAAAADREEEEE!!!! Dije mientras corría hacia el taxi
Y el cabrón salió cagando cuando me vio, con más cara de infarto que de cualquier otra cosa. Se llevó los 20 pe, pero seguro esa noche tuvo que contar más de 10 millones de yeguas saltando un cerco en forma de gorila antes de poder dormir al lado de su mujer que seguro también era una yegua.
Y atrás mis cuñadas venezolanas, visitando por primera vez Argentina:
Cuñada 1: - La ropa está más barata, y los cosméticos también
Cuñada 2: - Pero la gasolina está muy cara, y la electricidad también
Cuñada1: - El alimento está igual
Cuñada 2: - Y la...
Interrumpe el tachero con cara de horror:
- ¿Y ustedes de dónde son?
Cuñada 1: - De Venezuela
Tachero, más cara de horror: - Ahhhhhhhahhhhhhhhh Ya se les va a acabar la joda a ustedes por ahi, che...
Mi cara de yogurt light: -¿Perdón, "señor"?
Tachero: - Que ya se les va acabar la joda, por votar a un rojo, y a nosotros también, por votar a una yegua
Yo: - Y a usted se la va a acabar la joda en este momento: más respeto que mis cuñadas son chavistas y yo cristinista
Tachero: - AAAAHHH ¿¿SI?!
Yo: SÍ. Las tres estamos dentro de los grandiosos 54%
Tachero: Bueno
Yo: Bueno
Silencio. Atrás, la cuñada 1 se miraba el ombligo de embarazada, la cuñada 2 se miraba las uñas. Adelante, el tachero me miraba de reojo, y yo, lo miraba con los dos ojos. De ahi en más, sólo Tachero y Yo "conversamos":
- Y usted para qué votó a la yegua
- Y usted para qué no la votó
- Pero no me dice por qué votó a la yegua
- Y usted no me dice por qué no la votó
- Porque no se me dio la gana
- Mido mis acciones por convicción, no por las ganas que tenga. La suya es una actitud irresponsable
- Y quién dice eso
- Yo lo digo
- Ah
- ....
- No ve que las cosas están más caras, señorita
- No ve que hay crisis mundial y nuestro país no sufre como Grecia y España, señor
- Y a mi eso qué me importa
- Y qué le importa a usted?
- Que las cosas están más caras
- ¿Y que hay superavit no le importa? ¿Que se invierte más en educación y salud no le importa? ¿Que ha disminuido el índice de desocupación e indigencia no le importa? ¿Tampoco le importa que ahora los jubilados no viven con $200, que ahora se respetan las paritarias y se aumentan los sueldos como se debe? ¿Tampoco le importa que existan leyes de dignificación a las mujeres, a los homosexuales...?
- A mi no me importan esas leyes
- Bueno, qué le importa a usted entonces? A ver, con qué gobierno estuvo mejor usted? Con Duhalde?
- Naaaa!!
- Con De la Rúa?
- NAAAA!!
- Con Alfonsín?
- Naaa! Había mucha inflación
- Hiperinflación se llama, no "mucha inflación" Con Menem estuvo bien?
- Sí, con Menem sí
- Bueno hombre, para qué discutimos, entre usted y yo hay un abismo ideológico, no vamos a llegar a un acuerdo: me está diciendo que con Menem (!) estuvo mejor el país
- No, el país no, yo sí
- ¿Pero usted no sabe que el país se vendió en la época del menemato? ¿que cerró el círculo que empezó la dictadura militar del 76?
- Y a mi qué me importa eso!!
- Pero a usted no le importa nada!!!
- Sí, que las cosas están muy caras
- Pero no ve que existe una crisis mundial?? la más grande de la que se ha tenido noticias en la historia??
- Y eso a mi qué me importa!!!
- Bueno mire, me cansé de "dialogar" con usted. No nos vamos a poner de acuerdo, asi que mejor usted siga con su qué me importa y yo con mi 54%, quiere?
- No, si el error es mío, por ponerme a discutir con una mujer, que las mujeres tienen que dedicarse a lavar platos, armar camas o a trabajos más mecánicos que no la hagan pensar mucho, si al final estamos así por tener una presidente mujer que en vez de lavar platos hace política
Le iba a pegar un piña, pero pensé que podíamos chocar y espero un sobrinito. Después pensé en llamar al 0800 que puso mi Presi para denunciar cualquier tipo de violencia de género. Todo eso lo pensé en una fracción de segundo. Pero nada más le grité:
- Pará el auto YA, GORILA!!!!! Pará que me bajo YAAAA!!!
- Sí, como usted ordene
- Y más vale que es como yo ordene, si para eso soy mujer!!
- Sí, claro
Me di media vuelta para mirarlo de frente con mi cara de yegua no adiestrada, y le dije: Si, claro QUÉ?
- Nada, nada
Le estoy buscando la plata y me murmura algo así como "yegua nosequé"
Le pago, nos bajamos, cierro la puerta con un portazo como el que le di hace muchos años a la directora de mi ex secundaria, meto mi cabeza por la ventanilla y la grito: GOOORILLLAAAAAAA!!!!!
Y me grita con los ojos salidos para afuera: YEEEGUAA!!!
Y como me dijo lo que esperaba, con una sonrisa y simulando tranquilidad le dije:
- Sí, soy una yegua, como la puta de tu tía, y bancate 3 años más con tu culo en forma de 54% porque vamos a tener yegua gobernando para rato, en el país y en tu casa, homofóbico resentido golpeado de mierda; andate a tu casa a lavar los platos antes de que tu mujer te cague a tortazos, gorila cornudo.
Y con cara de miedo me dice:
- Qué boquita
- La unica que entendés vos, subnormal mal afeitado
Calladito y con la cabeza agachada, guardó la plata en su billetera. "Así me gusta", pensé
Y cuando me iba, hasta la V de la victoria le hice en su puta cara, y eso que no soy peronista. Y en eso mi cuñada 2 resucita y me dice:
- No deberíamos haberle pagao` al mamahuevo
- ¡¡¡¡La puta MAAAADREEEEE!!!! Dije mientras corría hacia el taxi
Y el cabrón salió cagando cuando me vio, con más cara de infarto que de cualquier otra cosa. Se llevó los 20 pe, pero seguro esa noche tuvo que contar más de 10 millones de yeguas saltando un cerco en forma de gorila antes de poder dormir al lado de su mujer que seguro también era una yegua.
