Sabiam que a foca malhada e a foca não sei quê constituem 99% da dieta do urso polar?

Não sabiam porque não ouvem o grande Edu Rêgo, na Sic, aos Domingos de manhã.

É de quem?

Rêgo.

De maneiras que enquanto ouço o Edu e retiro o quilo e meio de remela dos olhos com uma espátula afiadinha, planifico o meu santo Domingo, em itens.

Item 1 - Ir à missa.

Item 2 - Riscar o item anterior.

Item 3 - Ir às compras.

Item 4 - Pedir à criança mais próxima para ser ela, e não eu, a escolher a fila para pagar as compras.

Isto porquê?

Porque eu sou o tipo menos talentoso à face da Terra e de todo o Universo conhecido a escolher filas.

A parte de estacionar o bólide e entrar na superfície comercial até corre bem.

Eu chego, acelero o meu 1.2 litros com 45 cavalos até ele ameaçar cuspir o escape, o que acontece logo ali a rondar os 35 Km/hora.

"Os ursos chegam a comer-se uns aos outros" - disse agora mesmo o Edu Rêgo, e eu achei pertinente dizer-vos isto.

Se estiver a chover muito, planeio logo ali executar a minha técnica de engate número 7, que não é mais do que isto: Saio do carro, elegante, e desato a correr num sentido qualquer, não é importante.

Grito, enquanto corro: "Ahhh que chuvinha boa a cair-me no couro cabeludo, ahhhh catano, que viril que eu sou".

Aproveito para trancar todas as portas e a mala do carro, accionando o comando à distância.

Não vos passa pela cabeça a quantidade de miúdas que eu engato com este simples esquema.

Ontem e só ontem foram cerca de zero miúdas. No dia anterior idem.

Acontece que eu não possuo comando à distância. E a trancar o carro metendo a chavezinha na ranhura eu nem uma velhinha consigo engatar.

De maneiras que ponho momentaneamente este promissor plano de parte.

E vou comprar os víveres.

E nisto, chego à caixa, para pagar.

Olho em redor, e avalio cientificamente qual a caixa que vazará pessoas mais rapidamente.

E, incautos leitores, eu escolho SEMPRE a fila pior.

E eu até li um dos livros do Jorge Buescu, o qual explica na página tal do livro coiso que, no trânsito, se existirem 3 filas, temos a sensação de que a nossa se move mais lentamente porque em 66% do tempo o movimento ocorre nas outras duas filas.

E não é nada disto que se passa no hiper-mercado. Eu conto as pessoas, avalio a quantidade de víveres que cada uma delas leva, e anoto a temperatura e humidade do ar.

Faço um gráficozinho no Excel e escolho: a fila da senhora marreca que tem o xaile quase a cair, mas que não cai porque se prendeu no saiote.

Porquê?

Porque leva só uma alface e meia dúzia de ovos.

Não vou, porque não sou burro, escolher a fila do senhor obeso com o umbigo à mostra que leva 12 grades de cerveja e 8 pacotes de toucinho.

E coloco-me atrás da geronte.

E é aí que a velhinha querida, fofinha, se lembra de perguntar ao caixa: "olhe, ihih, o senhor desculpe, a como é que é isto"?

São 4,98 euros o quilo, minha senhora.

Ai sim? E isto é o quê, ai que a minha dentadura ainda me cai hoje, a doida. Não há aqui cocó de cão pois não? É que ontem caiu em cima de... a como é que é? Não, espere, isto é o quê?

É chila, minha senhora.

Ai é chila, ai é chila.... Ai é chila, ai é chila....
Ai é chila, ai é chila.... Ai é chila, ai é chila....
Ai é chila, ai é chila.... Ai é chila, ai é chila....

Sabe, eu gosto mais de pastéis de bacalhau. Não gosto muito de bolo rei. Olhe então Bom natal para si e para os seus, hein?

Bom Natal, minha senhora.

Então é Chila... Ai ora eu, é chila.

É.

Então Bom Natal, hã?

Bom Natal, minha senhora.


E finalmente, a senhora lá se vai embora. É escusado olhar para o lado, para o senhor obeso com o umbigo à mostra.

Nesse momento já ele mamou 4 cervejas e 3 pacotes de toucinho, já arrotou e bateu na mulher.

E eu ali, na fila....

Com sorte, não falta a luz nem há problemas com a ligação do multibanco até eu sair.