El perdón a menudo se ve como «felices para siempre», que finalmente termina en una historia de maldad e injusticia. Alguien hace mal y sigue haciéndolo, pero luego se da cuenta de que estaba equivocado y se disculpa sinceramente. «¿Podrías perdonarme alguna vez?» Y usted, la Persona lesionada, se enfrenta a una elección extremadamente difícil. Le muestras misericordia, y te garantizas la paz en el proceso, o te quedas con una herida profunda para siempre. La elección es tuya, y la mayoría de nosotros asumimos que comienza con una serie de contriciones y súplicas de clemencia.

Es perfectamente normal esperar una disculpa cuando eres tú quien ha sido herido o traicionado. Pero en la práctica, las cosas no funcionan de esa manera. De hecho, la terapeuta Harriet Lerner escribe en su libro  «¿ Por qué no te disculpas?: Sanando grandes traiciones y heridas cotidianas » que  cuanto más grave es la ofensa, más difícil es conseguir una disculpa de la persona que te hizo daño. . 

«Su vergüenza conduce a la negación y el autoengaño, abrumando su capacidad para orientarse en la realidad». Además de eso, hay otras razones por las que es posible que no recibas la disculpa que mereces. Quizás la otra persona no es consciente del daño que te ha hecho, o simplemente ha desaparecido, ha hecho imposible contactar con ella, o en el caso más dramático, ha muerto.

Desafortunadamente, esto te lleva a un punto difícil. ¿Cómo puedes perdonar a una persona que no está arrepentida, a quien no puedes alcanzar de ninguna manera?

Para responder a esta pregunta, hablamos con dos expertos: Robert Enright , profesor de psicología educativa en la Universidad de Wisconsin Madison y líder en el estudio científico del perdón, y Laura Davis , autora de varios libros sobre distanciamiento y reconciliación, incluido The Burning. Luz de dos estrellas: una historia de madre e hija. Ambos han trabajado extensamente con personas que han sufrido graves injusticias personales, incluidos sobrevivientes de abuso sexual infantil y violencia de género. Enright y Davis dicen que es posible perdonar a una persona que no se ha arrepentido, y en las siguientes líneas aprenderá cómo hacerlo.

Expande tu visión de lo que significa el perdón

En cierto modo, es mucho más fácil definir el perdón por lo que no es. “Perdonar no significa excusar lo que hizo el otro; ese comportamiento estuvo mal, está mal y siempre estará mal”, dice Enright.

Tanto Enright como Davis dicen que el perdón existe por separado de la reconciliación y también de la rendición de cuentas, razón por la cual perdonar a alguien no requiere una disculpa o su participación. «La reconciliación es una estrategia de negociación entre dos personas que intentan volver a la confianza mutua», explica Enright, mientras que el perdón es un esfuerzo unidireccional. En otras palabras, el perdón puede ser un paso en el camino hacia la reconciliación, pero no tienes que recorrer todo el camino si prefieres no hacerlo.

Enright también señala que, si bien el perdón está separado de la responsabilidad, no es incompatible con la búsqueda de la justicia. «Mucha gente piensa que es uno o el otro, no ambos». Perdonar a alguien puede ayudarte a tener un enfoque más claro de la justicia porque ya no estás «impulsado por la ira».

Quizás lo más importante es que el perdón no requiere que pretendas que el dolor no ocurrió, que perdones y olvides, o que vuelvas a hablarle a esa persona. 

«Cuando perdonas a alguien, no significa que tienes que seguir teniendo una relación con esa persona», dice Davis. “Es un cambio interior, en el que la herida ya no se lleva de la misma manera”.

Enright define el perdón como una virtud moral. Las virtudes morales como la amabilidad, la honestidad o la paciencia generalmente se enfocan en cómo impactan a los demás; estas son cosas que haces principalmente por el bien de otra persona, ya sea que se lo merezca o no.

Enright también dice que el perdón es una virtud moral especial que siempre ocurre, sin excepción, cuando la otra persona te ha hecho daño. Cuando alguien es injusto contigo y eliges perdonar de buena gana, sin que te obliguen a hacerlo, básicamente estás siendo bueno con un hombre que no ha sido bueno contigo. Intentas deliberadamente dejar ir el resentimiento y ofrecer algún tipo de amabilidad: respeto, comprensión, cualquier cosa que sea esencialmente buena para la otra persona.

Piensa en el perdón como algo que haces principalmente por ti mismo

Debido a que el perdón es visto como un acto de bondad dado a otra persona, mentalmente puede ser muy difícil llegar allí; después de todo, tú fuiste el agraviado, así que ¿por qué deberías dar algo? Sin embargo, es útil considerar que en realidad no tienes que dar algo o decirle a la persona en persona que la perdonas. El perdón no tiene que existir en ningún lugar fuera de ti.

El perdón es una paradoja. Parece una contradicción, pero no lo es. Parece que como una persona que perdona, das, mientras que la otra persona solo recibe. Esta mentalidad pasa por alto todos los beneficios que podría experimentar como un «perdonador». Según los estudios de Enright (que incluyen metaanálisis de varios estudios sobre el perdón), las personas que han pasado por el proceso de perdonar a alguien experimentan una reducción en las variables clínicas de ira, ansiedad y depresión, a la vez que aumentan la autoestima y la esperanza. para el futuro.

Estar dispuesto a dejar ir el enojo puede ser una de las cosas más difíciles de lograr cuando se trata de perdonar a alguien, especialmente a alguien que no se arrepintió o no se disculpó. En estos casos, a veces puedes sentir que la herida es todo lo que tienes y sirve como prueba de que te ha pasado algo terrible. Perdonar a alguien puede sentirse momentáneamente como ceder y estar de acuerdo con su punto de vista sobre lo que sucedió, cuando en tu corazón sabes que hizo algo mal.

Enright dice que es perfectamente razonable querer lidiar con tu ira cuando alguien te ha lastimado. Puedes aferrarte a la ira por un corto período de tiempo porque demuestra que eres una persona decente y que nadie debería tratarte de esa manera. La pregunta es, si te aferras a esa ira, ¿qué podría hacerte? Sí, podría darle fuerzas por un tiempo, pero a la larga puede volverse agotador y su perspectiva de la vida no tan buena. 

Perdonar requiere mucho trabajo y tiempo.

Enright ha estudiado el perdón extensamente, y con su grupo de investigación en la Universidad de Wisconsin Madison fue el primero en publicar un estudio científico sobre el perdón en 1989. En 1993, se convirtieron en los primeros en publicar un estudio científico sobre la terapia del perdón. Su investigación condujo al desarrollo de un proceso paso a paso para perdonar, que puede ocurrir a través de terapia (idealmente con alguien capacitado en terapia de perdón) o mediante un proceso autoguiado utilizando su libro de trabajo.

Él dice que perdonar a alguien a través de este proceso ocurre en cuatro pasos principales:

1.Fase de divulgación

La persona que ha sido tratada injustamente se centra en los efectos sobre su vida. Estas cosas pueden significar dinero, pérdida de tiempo, ansiedad continua, depresión, ira, problemas para dormir o una perspectiva más pesimista de la vida. En muchos casos, las personas ni siquiera se dan cuenta de cuánto afecta la injusticia en sus vidas.

En esta etapa, también se le pide que piense en las soluciones que ya ha intentado para resolver estos problemas y en qué medida han llevado a mejoras o cambios significativos. Enright señala: «Si nada satisfactorio ha funcionado, ¿qué tal tratar de perdonar?»

2. La fase de decisión

En esta etapa determinarás si quieres tratar de perdonar a la persona que te lastimó. Y la respuesta podría ser negativa. Tal vez sea demasiado pronto y el dolor sea demasiado reciente, o tal vez no estés listo para dejar ir tu ira. está bien; este es un proceso al que puede regresar en cualquier momento y, eventualmente, puede descubrir que desea perdonar.

También es importante asegurarse de que está tratando de perdonar porque quiere, no porque siente la presión de amigos o familiares que están cansados ​​de sufrir las consecuencias y quieren que todos los involucrados sigan adelante. Enright dice que debemos sentirnos atraídos por la idea del perdón y no sentirnos limitados por ella.

Si decides que quieres trabajar en el perdón, el siguiente paso es tratar de no dañar a la persona que te hizo daño. No tienes que sentir nada positivo por la persona que te hizo daño, pero tienes que hacer todo lo posible para no menospreciarlo o buscar venganza. Si esto también parece imposible, es posible que aún no estés listo para perdonar.

3. Fase de trabajo

En este punto, tu objetivo será desarrollar empatía por la persona en cuestión. Podrías pensar en cómo fue criada, las cosas difíciles que sucedieron en su vida que la llevaron a ese punto, pero también cómo esta persona es vulnerable. A medida que comience a contarse esta historia una y otra vez, verá un poco de empatía, un poco de compasión, un poco de comprensión. Esto lleva tiempo y ciertamente no se puede construir a través de la terapia; tiene que empezar contigo.

La siguiente parte de la fase de trabajo es el «dominio del dolor». Enright dice que una forma de hacer esto es pensar en su dolor en una escala del 1 al 10 y visualizar la cantidad de dolor en una bolsa pesada que está sosteniendo detrás de usted. Reconoce que está ahí, sé consciente de ello y quédate con él. No intentes huir de él, no intentes sacar nada de la bolsa. Dejalo. Cuando la gente hace esto, ese saco tiende a encogerse. Cuando deliberadamente digo que sí al dolor y me siento allí, el dolor comienza a disminuir. Esta parte del proceso también puede ayudarte a reconstruir tu autoestima porque te recuerda de lo que eres capaz.

4. Fase de descubrimiento

Este es el momento en el que reflexionarás sobre el significado que has encontrado en tu vida a partir de esta experiencia. La gente se adapta a las heridas de los demás. Es posible que descubras que te has vuelto más paciente con los extraños o que juzgas menos a tus colegas o amigos porque entiendes de manera diferente cómo ellos también pueden luchar con ciertas situaciones.

Pasar por esto puede hacerte sentir más conectado con otras personas porque te das cuenta de que no estás solo en la injusticia que has sufrido. O tal vez ahora tiene un cierto propósito que lo inspira a ayudar a otros que están pasando por algo similar o que corren el riesgo de ser agraviados de la misma manera que usted.

No seas demasiado duro contigo mismo si te cuesta perdonar a alguien.

Estar listo para perdonar a alguien que te ha lastimado toma tiempo y trabajo. Es imposible saber cuándo o si alguna vez estarás listo para perdonar. Si ahora no parece el momento, está totalmente bien. Interactuamos con muchas personas a lo largo de nuestra vida. Las cosas pueden cambiar de manera sorprendente y, a veces, dramática con el tiempo. Muchas personas entrevistadas en la investigación de Enright hablaron sobre los sentimientos cambiantes cuando entraron en una etapa diferente de la vida; por ejemplo, una persona que no está lista para perdonar a un padre puede comenzar a ver las cosas de manera diferente después de tener sus propios hijos (también puede tener el efecto contrario, haciéndola sentir aún más herida por el comportamiento de sus padres). 

Estas cosas evolucionan a lo largo de la vida. El perdón es algo que llega solo al final de un largo proceso de curación.

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