A menudo escuchamos los términos «hacer el amor» y «tener sexo» como si significaran lo mismo, pero es importante saber que hay una diferencia entre los dos. Si bien ambos están relacionados con el Sexo, existe un nivel diferente de conexión emocional e intimidad asociado con cada uno.

«Tener sexo» implica una conexión física con otra persona. Es posible tener sexo con alguien sin tener un vínculo emocional con esa persona, porque el sexo es una necesidad biológica. Como especie, los humanos necesitan tener relaciones sexuales para reproducirse, por lo que estamos biológicamente programados para querer tener relaciones sexuales. Biológicamente, no tiene que haber nada más que deseo físico para que otra persona tenga relaciones sexuales. Y si bien es difícil para muchos de nosotros separar nuestras emociones del sexo, no es del todo imposible.

«Hacer el amor» es mucho más que tener sexo. «Hacer el amor» implica construir una relación en la que cada uno se sienta seguro, fomentando la comunicación abierta y la aceptación mutua de las diferencias. Desafortunadamente, muchas Parejas se enfocan más en el sexo que en el amor, lo que afecta la dinámica de la relación y la debilita hasta el punto en que desaparece el vínculo más preciado: la pasión.

Las frustraciones sexuales no desaparecen por sí solas

Harville Hendrix y Helen LaKelly, expertos en relaciones y autores del bestseller  Terapia imago , creen que: “¡Después de más de 30 años de matrimonio, creemos que se puede hacer el amor todo el tiempo y disfrutar del sexo también! Pero para eso hay que dejar de centrarse en el sexo, sino en mejorar la relación. Como resultado, el sexo como placer no tardará en llegar. Sin embargo, las frustraciones sexuales no desaparecen por sí solas. Muchas parejas no pueden concentrarse en mejorar su relación hasta que se resuelven las frustraciones en el dormitorio».

También  Harville Hendrix  y Helen LaKelly revisan los problemas sexuales más comunes que enfrentan las parejas, expresados ​​en forma de agravios. Con la emancipación de la mujer, que ha ganado la libertad de disfrutar de su cuerpo, pero también con la vulnerabilidad de los hombres, que se han animado a expresar sus emociones y sentimientos sin temor a ser juzgados, las denuncias sexuales superan ahora los límites de género y culturales. estereotipos (y estas quejas comunes también se experimentan en las relaciones homosexuales). Entonces, aquí están las diez quejas más comunes expresadas sobre la vida sexual de la pareja:

1. «¡Parece que nunca tienes ganas de hacer el amor!»

Esta insatisfacción se relaciona con la frecuencia de los actos sexuales. El problema obvio es sobre la diferencia en el deseo, y no sobre la frigidez o la impotencia. Sin embargo, hay un significado oculto detrás de este problema, y ​​tiene más que ver con no sentirse amado que con no tener suficiente sexo. Es por eso que el énfasis está en la palabra «nunca». La persona que hace tal afirmación lo hace más para producir un efecto que para citar un hecho. 

2. «¡Te toma tanto tiempo!»

Es una queja expresada mayoritariamente por hombres, que hace referencia a la diferencia de tiempo que necesitan algunas mujeres para llegar al orgasmo. Los hombres parecen ser más rápidos, más enfocados en el tamaño físico y menos involucrados en el clímax que las mujeres. Las mujeres generalmente están más involucradas física y emocionalmente. Para las mujeres, el orgasmo es más una experiencia física y emocional total.

3. «¡Nunca tienes la iniciativa!»

Aparentemente, esta insatisfacción parece ser una cuestión de género, con la percepción general de que los hombres suelen tomar la iniciativa y se encuentran con una falta de respuesta (o entusiasmo) por parte de las parejas femeninas. Pero en realidad las cosas no son así en absoluto. Muchas mujeres se quejan de la falta de iniciativa masculina, sintiéndose tentadas a creer que ya no son atractivas a los ojos de su pareja o sospechando que está teniendo una aventura.

4. «¡No te gusta cómo lo hago!»

De todos los agravios relacionados con el sexo que pueden herir el ego masculino, la crítica a la técnica es la que más duele. Pero desde el punto de vista de las mujeres, este es el nivel en el que a menudo hay margen de mejora. Pero los hombres pueden ser emocionalmente vulnerables a esta insatisfacción, siendo más atraídos por el desempeño. Porque desde niños les enseñaron a ser eficientes, a hacer que las cosas sucedan, pero no a comunicar y relacionarse a nivel de los sentimientos. Además, algunos hombres tienen patrones en la forma en que juzgan la respuesta sexual de una mujer, siguiendo el «programa» en lugar de escuchar sus comentarios reales. Otros no pueden distinguir entre sus propios sentimientos y los de su pareja, dando por sentado que su pareja disfruta de todo lo que a él le gusta y siendo incapaces de comprender una situación diferente.

5. «¡Solo tenemos sexo cuando te apetece!»

Esta insatisfacción tiene que ver principalmente con el juego de poder y control en la pareja. Es un juego jugado por ambos socios, donde uno de ellos puede parecer constantemente disponible para el sexo, y el otro usa el sexo como un medio de control. También puede tratarse de diferentes niveles de libido, pero a menudo las parejas interpretan esta dinámica desigual como una forma de castigo o un deseo de dominar en la relación.

6. «¡Mi placer no es de tu incumbencia!»

Aunque esta es una queja rechazada tanto por hombres como por mujeres, es más frecuente que la expresen las mujeres cuyas parejas sexuales alcanzan el orgasmo más rápido y que luego pierden interés en las necesidades de sus parejas o que carecen de sensibilidad hacia el orgasmo femenino. También puede ser una cuestión de diferencia de ritmo y deseo entre los dos socios.

7. «¡Nunca quieres intimidad, solo quieres sexo!»

Uno de los miembros de la pareja puede parecer desconectado de sus propios sentimientos, como resultado de las experiencias de la infancia, por lo que le resulta (más) difícil compartir sus pensamientos más íntimos y mostrarse vulnerable de cualquier manera. Por el contrario, la otra pareja puede querer conectarse emocionalmente antes de conectarse físicamente (a través de abrazos, conversaciones íntimas, pasatiempos no sexuales). El sexo para algunos es un evento, mientras que para otros es una experiencia más compleja que también incluye este evento.

8. «¡Quieres sexo sin parar!»

Este suele ser un agravio femenino, aunque ahora que a las mujeres se les permite socialmente asumir y abrazar su sexualidad, están más desinhibidas para expresar su deseo sexual. Esta insatisfacción contrarresta la masculina: «Solo tenemos sexo cuando tú quieres». No es que los hombres quieran tener sexo todo el tiempo, pero la presencia de testosterona y la falta de interrupciones cíclicas-hormonales dan lugar a una diferencia en la frecuencia del deseo entre los dos socios. Con una necesidad de cercanía y contacto físico, los hombres tienden a usar el sexo para la cercanía. Estos dos factores combinados hacen que parezca que necesitan sexo todo el día. Y las quejas de las mujeres a menudo tienen un significado oculto: “Solo quieres sexo; no me quieres « .

9. «¡Después de que hagamos el amor, te das la vuelta y te quedas dormido!»

Esta es una variante de la denuncia de «falta de privacidad». Uno de los socios tiende a centrarse en el evento en lugar de la relación. Cuando termina la acción, prefieren hacer otras cosas. Así como los juegos previos son el aperitivo de lo que está por venir, el postludio es el postre sexual. Algunas personas, para quienes el sexo es más una experiencia que un evento, quieren saborear los momentos posteriores más que otras. Así que el hábito de fumar después del sexo, ir directo a la ducha o servirte un trago puede hacer que la otra persona se sienta usada y abandonada.

10. «¡No tienes imaginación!»

Esto es consecuencia de las diferencias entre los socios: uno puede estar más interesado en la acción, el otro en la dimensión afectiva. A veces la insatisfacción no es necesariamente por la dimensión romántica, sino por la falta de técnica imaginativa en general.

¿Cómo puedes hacer que el sexo vuelva a ser una experiencia plenamente disfrutable?

Si una o más de estas quejas te resultan familiares, averigüemos con el Dr. Hendrix y la Dra. LaKelly Hunt cómo se pueden resolver y cómo puedes hacer que el sexo vuelva a ser una experiencia que se disfruta plenamente, con emoción y… con amor. 

• ¡Aprende el diálogo!

La mayoría de los problemas relacionados con el sexo que enfrentan las parejas son el resultado de una mala comunicación. Incluso cuando el problema es (más) grave, debe abordarse o resolverse mediante una comunicación eficaz. La comunicación tiene lugar en tres niveles.

El primero es el nivel de reflejo. Cuando su pareja está hablando, debe reflejar activamente lo que está diciendo hasta que esté seguro de que se ha transmitido el mensaje. Una respuesta en el espejo es algo como esto: “Si entendí bien, dijiste que te sientes frustrado cuando no pasamos suficiente tiempo antes del sexo. Quieres caricias, ternura, emociones. ¿He entendido esto correctamente?». Luego anime a su pareja a compartir más.

El segundo nivel es entender el punto de vista de tu pareja y  validar  su experiencia.  Y cuando se trata de sexo, la validación es vital. Un ejemplo de una respuesta de validación sería algo como esto: «Entiendo que disfrutarías más del sexo si te sintieras (más) emocionalmente cerca de mí antes del coito».

El tercer nivel de comunicación es  la empatía . Esto es tratar de sentir los sentimientos de tu pareja cuando hablan de un tema determinado. La empatía es más o menos así: “Me imagino que te molestas cuando solo quiero sexo y no muestro interés en ti primero. Parece que todo lo que quiero de ti es tu cuerpo y nada más. ¿Es eso lo que sientes?».

Este proceso de tres pasos, al que llamamos  diálogo imago , es una forma de detener el monólogo que se desarrolla en nuestras cabezas y avanzar hacia el diálogo, un proceso en el que realmente nos tomamos el tiempo para escucharnos y entendernos unos a otros, creando en última instancia una conexión. experiencia entre usted y su pareja.

• ¡Identifique el patrón de frustraciones!

La mayoría de nosotros no nos sentimos frustrados de muchas maneras diferentes, pero las frustraciones que sentimos han surgido una y otra vez. Es importante identificar el patrón de frustraciones comunes para poder manejarlas en lugar de las individuales. Haz una lista de todas tus frustraciones, luego estúdialas y observa otras similares. Agrupe los similares y continúe este proceso hasta que pueda reducirlos a un máximo de cuatro frustraciones. Una vez que haya identificado el patrón, hay un paso más difícil. Las frustraciones son en realidad deseos disfrazados. Y debajo de las frustraciones repetitivas hay miedos (generalmente tomados de nuestras experiencias de la primera infancia). Mire sus frustraciones repetitivas y vea si puede discernir un miedo y deseo subyacente. P.ej, si una frustración recurrente es «querer sexo todo el tiempo», el miedo podría ser «no soy amado» y el deseo podría ser «quiero sentirme amado por ti todo el tiempo». Identificar el patrón, el miedo y el deseo preparó el escenario para el siguiente consejo.

• ¡Tómese el tiempo para hablar!

Es posible que desee pedirle a su pareja que haga una lista de sus frustraciones y las agrupe. Dile que te gustaría una reunión para discutir su relación. Elija una frustración «menor» y comparta el miedo y el deseo subyacentes (es importante comenzar con algo menor, algo que no tenga demasiado «peso»). Limite la sesión a 30 minutos, dándoles a cada uno un cuarto de hora. Si no termina en 30 minutos, programe otra cita. Asegúrese de que el intervalo que elija esté protegido de actividades más apremiantes y no sea justo antes o justo después del sexo (¡y ciertamente no durante el coito!). Cuando hable, utilice el patrón de diálogo que se muestra en el punto uno anterior. Cuando compartes tus miedos y deseos, pueden comenzar a pedir cambios de comportamiento y buscar soluciones juntos. Tenga esto en cuenta: ni usted ni su pareja pueden hacer grandes cambios de inmediato. El objetivo debe ser implementar pequeños cambios durante un largo período de tiempo. Lo más importante: ¡sé paciente contigo mismo y con tu relación!

• ¡Tómese el tiempo para hacer el amor!

Para mejorar tu vida sexual, necesitas hacer tiempo para hacer el amor. La mayoría de las quejas sobre la calidad y la frecuencia de las relaciones sexuales provienen del agotamiento. Muchas veces estamos demasiado ocupados, demasiado cansados ​​o demasiado estresados ​​para hacer el amor. Puede parecer fuera de lugar establecer una «cita» específicamente para esto, porque carece de espontaneidad y huele demasiado a planificación. Para ayudarte a superar esto, recuerda que las cosas más importantes suceden porque fueron planeadas. Puedes ser espontáneo después de entrar al dormitorio. Y cuando hagas una cita para hacer el amor, apégate a ella. Nada amortigua más la pasión sexual que la decepción.

Conclusión

Como psicólogo, entiendo que la vida sexual de una pareja puede ser un tema muy delicado y puede generar insatisfacciones. Sin embargo, es importante tener en cuenta que estas insatisfacciones son comunes y no necesariamente indican que hay un problema en la relación.

En lugar de sentirnos abrumados por estas insatisfacciones, podemos verlas como oportunidades para mejorar nuestra vida sexual. Una de las claves para lograrlo es la comunicación. Es importante que las parejas hablen abiertamente sobre sus necesidades y deseos, y trabajen juntas para encontrar soluciones que satisfagan a ambas partes.

Otra clave para mejorar la vida sexual es la exploración. Es importante experimentar y probar cosas nuevas, siempre y cuando se haga de manera consensuada y respetuosa. A menudo, la monotonía puede ser una causa común de insatisfacción, por lo que tratar cosas nuevas y diferentes puede ayudar a reavivar la pasión y el interés.

Es importante tener en cuenta que la vida sexual de una pareja es única y personal. Lo que funciona para una pareja puede no funcionar para otra. Por lo tanto, es importante que las parejas exploren juntas y encuentren lo que funciona mejor para ellas.

En resumen, las insatisfacciones sexuales son comunes en las relaciones y no son necesariamente indicativas de un problema mayor. La comunicación abierta y la exploración pueden ayudar a mejorar la vida sexual de una pareja. Al trabajar juntos y encontrar lo que funciona mejor para ellos, las parejas pueden disfrutar de una vida sexual plena y satisfactoria.

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