¡La alegría de amar! ¿No es esa la razón por la que venimos al mundo? Amar y ser amados es lo que nos hace sentir vivos. Pero a veces, en el camino de la vida, perdemos esa alegría. ¿Cómo sucede eso? ¿Por qué perdemos la alegría de amar?

El amor es un sentimiento complejo. No es fácil amar y ser amado. Hay altibajos en el amor, momentos de felicidad y momentos de tristeza. Cuando estamos enamorados, todo parece perfecto, pero cuando las cosas se ponen difíciles, podemos sentir que la alegría de amar se desvanece.

Motivos por lo que perdemos la alegría de amar

La rutina

Hay muchas razones por las que perdemos la alegría de amar. La primera y más común es la rutina. La rutina puede matar el amor. Cuando estamos en una relación a largo plazo, las cosas se vuelven monótonas y aburridas. Hacemos las mismas cosas todos los días, nos convertimos en una especie de robots. No hay sorpresas, no hay emoción, no hay pasión.

Falta de comunicación

La segunda razón es la falta de comunicación. La comunicación es la clave en cualquier relación. Si no hablamos sobre nuestros sentimientos, necesidades y deseos, no podemos esperar que nuestra pareja lo sepa. A menudo, las parejas no hablan entre sí lo suficiente. No se dicen lo que necesitan, no expresan sus sentimientos y deseos, y eso lleva a una desconexión emocional.

Falta de tiempo juntos

La tercera razón es la falta de tiempo juntos. En la vida cotidiana, siempre estamos ocupados. Tenemos trabajo, responsabilidades, amigos y familiares. A menudo, dejamos de lado a nuestra pareja porque pensamos que tenemos cosas más importantes que hacer. Pero el tiempo es el regalo más valioso que podemos dar a alguien. Si no pasamos tiempo juntos, perdemos la oportunidad de crear recuerdos juntos y fortalecer nuestra relación.

Falta de intimidad

La cuarta razón es la falta de intimidad. La intimidad no se trata solo de sexo. Es sobre sentirnos cerca de nuestra pareja. La intimidad puede ser abrazos, besos, caricias, palabras dulces y cualquier cosa que nos haga sentir cerca de nuestra pareja. Si no hay suficiente intimidad en una relación, nos sentimos distantes y desconectados.

El miedo

La quinta razón es el miedo. A veces, tenemos miedo de amar. Tenemos miedo de abrir nuestros corazones y permitirnos ser vulnerables. Tenemos miedo de ser lastimados. Pero el amor requiere valentía. Tenemos que ser valientes para amar y ser amados. Si dejamos que el miedo nos controle, nunca podremos experimentar la verdadera alegría de amar.

Cómo recuperamos la alegría de amar

¿Alguna vez has perdido la alegría de amar? ¿Te has sentido desconectado de tu pareja? No te preocupes, no estás solo. La mayoría de las parejas experimentan altibajos en su relación, pero lo importante es saber cómo recuperar la alegría de amar.

Acciones para recuperar la alegría de amar

Comunicarte más con tu pareja

Recuperar la alegría de amar puede ser una tarea difícil, pero no imposible. La primera cosa que debes hacer es comunicarte con tu pareja. Habla sobre tus sentimientos y necesidades. Escucha lo que tu pareja tiene que decir. La comunicación es la clave para cualquier relación. Si no hablas sobre lo que te está molestando, nunca podrás solucionarlo.

Dedica tiempo a tu pareja

La segunda cosa que debes hacer es dedicar tiempo a tu pareja. La vida puede ser ocupada y frenética, pero no debes permitir que te aleje de tu pareja. Haz planes juntos, sal a cenar o al cine. Pasen tiempo juntos y recuerden por qué se enamoraron en primer lugar.

Ser más cariñoso

La tercera cosa que debes hacer es ser más cariñoso con tu pareja. La intimidad es importante en cualquier relación. Haz que tu pareja se sienta amado con abrazos, besos y pequeñas demostraciones de afecto. No subestimes el poder de una palabra dulce o una caricia en el cabello.

Ser más aventurero en la cama

La cuarta cosa que debes hacer es ser más aventurero en la cama. La pasión es una parte importante del amor. Trata de probar cosas nuevas, experimenten juntos. Si sientes que la llama del amor se está apagando, no tengas miedo de buscar ayuda profesional. Los terapeutas de parejas pueden ayudarte a descubrir formas nuevas y emocionantes de conectarte con tu pareja.

Tener valentía

La última cosa que debes hacer es tener valentía. Amar requiere valentía. Tenemos que ser valientes para abrir nuestros corazones y permitirnos ser vulnerables. Si tienes miedo de amar, nunca podrás experimentar la verdadera alegría de amar.

En resumen, recuperar la alegría de amar es posible si estás dispuesto a trabajar en ello. La comunicación, el tiempo juntos, la intimidad, la aventura y la valentía son claves para mantener el amor vivo y vibrante. No tengas miedo de hablar con tu pareja y buscar ayuda profesional si es necesario. La alegría de amar es una de las cosas más bellas de la vida, ¡así que no la dejes escapar!

¡Quiero tener una relación, pero es imposible para mí! ¡Quiero sentir y dar amor pero no encuentro a la persona adecuada! ¿Cómo puedo dar amor si no me amo a mí mismo? Estos son solo algunos de los pensamientos verbalizados por mis clientes en las sesiones de terapia. Contenidos cognitivos acompañados de una gran carga emocional y mucho dolor y amargura. Pero, ¿cómo llegamos a tales situaciones, si la psicología del desarrollo nos muestra que la necesidad de apego es innata, cómo llegamos a odiar quienes somos y proyectar este dolor en la mente de quienes nos rodean?

Me gusta pensar que cuando nacemos estamos conectados a nuestro contexto social, cada parte de nosotros está en una relación especial con el universo y la divinidad. Es una forma especial de conexión con nosotros mismos y con todo lo que nos rodea, un tipo de relación que no desaparece, solo queda en un cono de sombra. Cuando el niño es apreciado y amado por lo que es, no por lo que podría ser, experimenta la verdadera alegría de la vida y se convierte por unos segundos en uno con todo lo que le rodea; entonces experimenta lo que significa estar plenamente conectado en el momento presente, entonces resuena con todo el universo. Pero cuando no se acepta, la capacidad del niño para disfrutar y resonar disminuye,

Perder esta capacidad es una vulnerabilidad de inicio de sesión. Y la consecuencia es que tarde o temprano acabamos perdiendo la conciencia de la necesidad de conexión a medida que ciertas partes de nuestro universo interior se rompen una a una. Cuando el niño dice o hace cosas con las que los que le rodean no están de acuerdo, aprende a ocultar ciertas partes de sí mismo con la intención de evitar la retroalimentación negativa. Así, impulsados ​​por el deseo de sobrevivir, nos sentimos tentados a no hacer ni pensar en aquellos aspectos particulares que el entorno considera inaceptables.

Desafortunadamente, los niños a menudo experimentan rechazo cuando los padres no aprecian sus necesidades normales de desarrollo. Pero, ¿a qué necesidades me estoy refiriendo aquí? A la primera necesidad importante en la vida de todos: la del apego y la conexión con la persona de referencia. Más allá de cualquier otro impulso, el niño necesita mantener el apego incluso mientras avanza hacia la exploración del mundo y el desarrollo implícito de habilidades para la vida. Cuando se desarrollan estas necesidades e impulsos, es vital que los padres o cuidadores los apoyen total o parcialmente.

Si la necesidad está satisfecha, los padres conocen la necesidad de apego y aplican estrategias saludables para conectarse con el niño, entonces relacionarse se convierte en una parte natural y una fuente de satisfacción. Pero si no se satisface la necesidad, entonces la frustración del niño generará dolor. Y la parte primitiva del cerebro, la parte emocional, interpretará este dolor como una señal de peligro. La percepción del peligro provoca miedo, y el miedo da como resultado una resistencia a todo lo que parece ser peligroso. Cuando lidiamos con nuestras resistencias, nos encontramos con varias partes distorsionadas del universo interior. Y el viejo cerebro no enviará mensajes como  La forma en que mis padres respondieron a mis necesidades fue inapropiada , sino que comunicará que Mis necesidades son peligrosas. No tengo que tener estas necesidades. Nadie necesita saber acerca de mis necesidades. Mis necesidades conducirán a mi pérdida.  Esta es una forma de ansiedad tan fuerte que nos resulta mucho más fácil suprimir nuestras necesidades que arriesgarnos a exponernos y experimentar la humillación o la pérdida de las personas que se supone que nos aman incondicionalmente.

Lo que fue rechazado por nuestros padres para luego ser rechazado por uno mismo

Siguiendo este patrón, el niño termina reprimiendo y escondiendo inconscientemente ciertas partes de sí mismo. La ley de supervivencia hace que lo que fue rechazado por nuestros padres sea luego rechazado por uno mismo. Esa parte de nosotros que no agradaba a nuestros padres se vuelve extremadamente peligrosa para nosotros porque atrae el peligro del abandono e implícitamente la muerte. Terminamos renunciando a algo de nosotros mismos para mantener el amor de nuestros padres. Y a medida que crecemos, todos hacemos una serie de sacrificios inconscientes para mantenernos a salvo. Así, no todos nuestros rasgos innatos acaban siendo conscientes en la edad adulta. Partes significativas de nosotros mismos se pierden en el arduo viaje hacia la edad adulta.

Las consecuencias de estas pérdidas del yo son personal y socialmente catastróficas para la mayoría de nosotros. Tomemos un ejemplo: El niño tiene un deseo. La respuesta de los padres es “siempre quieres lo mismo, quieres demasiado.” El niño aprende que es peligroso tener deseos. Y así se pierde la alegría de vivir. En lugar de la alegría y la energía de la vida, queda un gran vacío. La regla básica es que para sobrevivir necesitamos obedecer lo que dicen los que nos rodean, sin importar los costos involucrados en esta obediencia. Así, la curiosidad del niño se convierte en obsesión, la alegría en monotonía, y el mundo se vuelve un buen objeto para examinar y categorizar y extremadamente riesgoso para involucrarse y participar. Así se pierde la alegría y el milagro de la vida. El niño termina teniendo baja autoestima, lo que lo convertirá en un adulto ineficaz en el trabajo e insatisfecho en las relaciones íntimas. Tal adulto anhela la realización; tiene sed de amor. En el nivel racional, la meta del adulto es ser feliz, tener dinero, avanzar en la profesión, usar drogas o hacer lo que sea que lo ayude a terminar con el dolor. Pero por mucho que intente evitar el dolor, el resultado es el mismo: un gran vacío interior. Terminan desarrollando depresión y recurriendo a comportamientos de automutilación. Se involucra obsesivamente en el trabajo, se vuelve adicto a las drogas. O eligen expresar su ira participando en comportamientos agresivos. Daña a quienes lo rodean y, a menudo, se vuelve mental o físicamente autodestructivo. tiene sed de amor. En el nivel racional, la meta del adulto es ser feliz, tener dinero, avanzar en la profesión, usar drogas o hacer lo que sea que lo ayude a terminar con el dolor. Pero por mucho que intente evitar el dolor, el resultado es el mismo: un gran vacío interior. Terminan desarrollando depresión y recurriendo a comportamientos de automutilación. Se involucra obsesivamente en el trabajo, se vuelve adicto a las drogas. O eligen expresar su ira participando en comportamientos agresivos. Daña a quienes lo rodean y, a menudo, se vuelve mental o físicamente autodestructivo. tiene sed de amor. En el nivel racional, la meta del adulto es ser feliz, tener dinero, avanzar en la profesión, usar drogas o hacer lo que sea que lo ayude a terminar con el dolor. Pero por mucho que intente evitar el dolor, el resultado es el mismo: un gran vacío interior. Terminan desarrollando depresión y recurriendo a comportamientos de automutilación. Se involucra obsesivamente en el trabajo, se vuelve adicto a las drogas. O eligen expresar su ira participando en comportamientos agresivos. Daña a quienes lo rodean y, a menudo, se vuelve mental o físicamente autodestructivo. el resultado es el mismo: un gran vacío interior. Terminan desarrollando depresión y recurriendo a comportamientos de automutilación. Se involucra obsesivamente en el trabajo, se vuelve adicto a las drogas. O eligen expresar su ira participando en comportamientos agresivos. Daña a quienes lo rodean y, a menudo, se vuelve mental o físicamente autodestructivo. el resultado es el mismo: un gran vacío interior. Terminan desarrollando depresión y recurriendo a comportamientos de automutilación. Se involucra obsesivamente en el trabajo, se vuelve adicto a las drogas. O eligen expresar su ira participando en comportamientos agresivos. Daña a quienes lo rodean y, a menudo, se vuelve mental o físicamente autodestructivo.

A nivel social, el precio que pagamos por perder ciertas partes de nosotros mismos es inestimable. Las familias son disfuncionales, los niños son abandonados, el abuso de sustancias es la ley, la prisión se convierte en el único límite y, a menudo, terminamos arriesgando nuestra última carta: la vida.

El autorrechazo es un fenómeno que nos afecta a cada uno de nosotros en mayor o menor medida. Si le preguntáramos a la modelo más admirada del mundo qué piensa sobre su propio cuerpo, también destacaría algunas partes que la hacen sentir rara o avergonzada.

Todos perdemos una parte de nosotros mismos en el transcurso de nuestras vidas. Sin embargo, la magnitud de la pérdida varía de persona a persona. Algunos de nosotros hemos experimentado grandes abusos o hemos pasado por momentos traumáticos extremos que hicieron que la única forma de sobrevivir fuera mutilando ciertas partes de nuestro universo interior. No todos en la vida tenemos el lujo de expresar libremente quiénes somos o el placer del autodescubrimiento. Algunas personas han aprendido de relaciones pasadas que ciertas partes de ellos mismos deben mantenerse estrictamente ocultas, aprendiendo así que estar completamente vivo es extremadamente peligroso.

También hay compañeros que han experimentado menos daño emocional y no han tenido que renunciar a quienes realmente son. Fueron alentados desde la infancia a ser ellos mismos y apreciados por lo que realmente son. Se les dio permiso para explorar y crear, para descubrir su melodía única en el universo interior. Estar en una relación con alguien tan afortunado, que se acepta totalmente a sí mismo y tiene confianza en lo que sabe y lo que hace, es una experiencia muy diferente a estar en una relación con una pareja que ha aprendido que no se puede querer, vale la pena y está por encima de todo. todo, no es bueno como es.

Conclusión

En conclusión, perder la alegría de amar es algo que le puede pasar a cualquiera. Pero no es el fin del mundo. Si nos damos cuenta de las razones por las que hemos perdido la alegría de amar, podemos tomar medidas para recuperarla. La comunicación, el tiempo juntos, la intimidad y la valentía son claves para mantener el amor vivo y vibrante. Nunca es tarde para volver a enamorarnos.