¡Bienvenidos a nuestro artículo sobre las reglas de las discusiones sanas en pareja! Las discusiones pueden ser una parte saludable y necesaria de cualquier relación, pero pueden volverse tóxicas y destructivas si no se manejan adecuadamente. Por lo tanto, es importante establecer algunas reglas básicas para tener discusiones saludables y constructivas en pareja.

Lo sé, las palabras «lucha» y «saludable» yuxtapuestas en la misma oración parecen incongruentes. Sin embargo, la «discusión sana» no es una contradicción antagónica cuando nos referimos a la dinámica de pareja, por el contrario, es una necesidad para la seguridad de la pareja y la satisfacción de la pareja. En (casi) todas las parejas, la lucha es una realidad expresada de forma más o menos evidente, más intensa, más vocal, más pasiva o más agresiva. Las divergencias, las disputas, los malentendidos, las emociones abrumadoras de ira o frustración acaban siendo vividas por todas las parejas de larga duración.

La pelea en sí no es la mayor amenaza para la seguridad de la pareja, si los socios la manejan adecuadamente. Pero evitar discusiones con potencial para una discusión, interminablemente, puede amenazar seriamente la seguridad de una pareja. En la interacción conflictiva en una pareja tenemos, por un lado, la historia personal de cada miembro de la pareja, reflejada en la experiencia de vida de cada uno, el modelo aprendido en la infancia para reaccionar ante una situación conflictiva, la forma de resolver los problemas, el temperamento , fuerza de la obediencia, paciencia. Por otro lado, tenemos la historia de la pareja, a través de la dinámica de manejo de conflictos, a través del grado de comunicación asertiva, respeto mutuo y aprecio.

Las parejas son diferentes, como las huellas dactilares, implícitamente el estilo de cada pareja para manejar un conflicto es diferente. Si tuviéramos que categorizar a las parejas, analizando únicamente la perspectiva de la gestión de conflictos, tendremos en un extremo a aquellas parejas que apenas discuten, evitando a toda costa cualquier disputa y en el otro extremo, a aquellas parejas en guerra permanente, que pelean muy a menudo, son volcánicas. Y también está la zona media de los dos extremos, donde las parejas logran, en diversos grados, discutir abiertamente sus diferencias y llegar a compromisos. Sea cual sea el estilo de conflicto en una pareja, es importante que sea adecuado para ambos miembros de la pareja.

El éxito de una relación estable y saludable podría estar en el hecho de que los socios aborden las dificultades inherentes por las que están pasando así: «Siempre tenga en cuenta que somos NOSOTROS contra un problema, no YO contra USTED» (Steve Maraboli).

Reglas de las discusiones sanas en pareja

Regla #1: Mantener la calma y el respeto mutuo

La primera regla de las discusiones saludables en pareja es mantener la calma y el respeto mutuo. Cuando estamos en medio de una discusión, nuestras emociones pueden subir de tono y es fácil caer en la tentación de insultar o despreciar a Nuestra Pareja. Sin embargo, esto solo empeorará la situación y dificultará la resolución del problema.

En su lugar, es importante hablar con respeto y escuchar las opiniones de nuestra pareja sin interrupciones. Si comenzamos a sentirnos demasiado emocionales, es mejor tomar un breve descanso y retomar la discusión más tarde, cuando hayamos tenido tiempo para calmarnos y pensar con más claridad.

Regla #2: Enfocarse en el problema, no en la persona

Otra regla importante para las discusiones saludables en pareja es enfocarse en el problema en sí, no en la persona. Es fácil caer en la trampa de culpar o criticar a nuestra pareja, pero esto solo aumentará la tensión y hará que la discusión sea menos constructiva.

En su lugar, es importante tratar de entender la perspectiva de nuestra pareja y trabajar juntos para encontrar una solución que funcione para ambos. En lugar de decir «siempre haces esto mal», es mejor decir «me gustaría encontrar una manera de hacer esto mejor juntos».

Regla #3: Evitar el sarcasmo y la ironía

Aunque el sarcasmo y la ironía pueden parecer una forma inteligente o divertida de comunicarse, en una discusión en pareja, pueden ser contraproducentes. El sarcasmo y la ironía pueden ser malinterpretados y pueden ser percibidos como insultos o burlas.

En su lugar, es mejor hablar con claridad y franqueza. Si sentimos que nuestra pareja no entiende lo que estamos tratando de decir, es mejor tratar de explicarlo de otra manera en lugar de recurrir al sarcasmo o la ironía.

Regla #4: Escuchar activamente y mostrar empatía

La empatía y la comprensión son fundamentales en cualquier relación saludable. Cuando estamos discutiendo con nuestra pareja, es importante mostrar empatía y tratar de entender sus sentimientos y perspectivas.

Esto significa escuchar activamente, prestar atención a lo que está diciendo nuestra pareja y mostrar que entendemos sus sentimientos. En lugar de ignorar sus preocupaciones o tratar de imponer nuestra propia opinión, es importante trabajar juntos para encontrar una solución que funcione para ambos.

Regla #5: Tomar responsabilidad y pedir disculpas

Por último, pero no menos importante, en una discusión en pareja, es importante tomar responsabilidad por nuestras propias acciones y errores. Si hemos cometido un error o hemos herido a nuestra pareja, debemos ser capaces de admitirlo y pedir disculpas.

Pedir disculpas puede ser difícil, pero es una parte importante de cualquier relación saludable. Al pedir disculpas, estamos demostrando que valoramos a nuestra pareja y que nos importan sus sentimientos. Además, también estamos abriendo la puerta a una mayor comprensión y a una posible resolución del problema.

Regla #6 Antes de comenzar una discusión, examine sus emociones y vea cuál es su verdadero motivo.

Las emociones que sentimos señalan algo que está sucediendo dentro de nosotros. Ya sea ira, frustración, desilusión, ansiedad, celos, cualquiera que sea esa emoción, tiene un papel y un significado, llamando nuestra atención sobre el hecho de que algo en nosotros se ha desencadenado como resultado de lo que sucedió en ese momento, combinado con lo que sucedió en el pasado y sentí emociones similares. En definitiva, cuando encuentras el bote de mostaza sin tapa en el mostrador, ¿realmente te molesta que tu pareja se lo haya dejado allí? ¿O estás enojado porque sientes que eres el que más y el que más limpia y ordena en la casa, y esto viene a reforzar este aspecto una vez más? Observa tus propias emociones por un momento, analiza lo que sientes y cuál es el verdadero motivo detrás de estas emociones, solo entonces podrás comenzar a expresarte.

Regla #7 Discutir un tema a la vez

Algo como «No deberías haber gastado tanto dinero sin hablar conmigo primero» puede convertirse rápidamente en «No cuides a nuestra familia» y la discusión puede escalar, puede extenderse a otros temas. Cuando una discusión comienza a desviarse de la discusión inicial, puede convertirse fácilmente en una larga lista de discusiones sobre todo lo que la pareja ha hecho mal. Así tendrás que resolver multitud de problemas a la vez en lugar de uno solo, el que generó el conflicto, lo que puede resultar ineficiente y contraproducente.

Regla #8 Sin lenguaje degradante, ataques por debajo del cinturón, gestos obscenos.

Discuta la situación problemática que enfrenta sin juzgar a la otra persona. Nada de insultos o palabras hirientes, nada de apodos. Evita etiquetas como «eres histérica», «eres aburrida», «eres estúpida», etc. Usar lenguaje denigrante, insultos, gestos obscenos en un intento de expresar tus emociones negativas, solo pone al otro compañero en una posición de ataque, lo debilita o bloquea cualquier reacción, lo cual es contraproducente para resolver la situación problemática en la que te encuentras. Sin ataques encubiertos, utilizando las vulnerabilidades, sensibilidades o información confidencial que tiene sobre su pareja para ofenderlos o lastimarlos. Todos estos trucos impedirían una «pelea» honesta de opiniones, una discusión efectiva relacionada con las necesidades de todos, orientada a encontrar soluciones. La discusión se convertiría en una guerra sucia de ataques personales, mientras se olvida el problema o situación problemática de la que se partieron las discusiones adversarias.

Regla #9 Exprese lo que siente con palabras y asuma la responsabilidad de sus emociones y palabras.

«Me siento herido cuando ignoras mis llamadas telefónicas.»; “Me da miedo cuando gritas.” Estas son buenas formas de expresar cómo te sientes. Empezar oraciones refiriéndose a tus propias emociones («Siento…») es una buena técnica para ayudarte a asumir la responsabilidad de tus emociones y las palabras que dices (no, ni siquiera puedes decir lo que va a pasar por tu cabeza siempre y cuando comience con «Yo…»). Está bien decir algo como «Me siento muy enojado contigo en este momento», pero no está bien decir algo como «¡Eres un idiota que me hace sufrir!».

Regla #10 Túrnense para hablar

No interrumpir al orador puede ser difícil. Si esta regla es difícil de seguir, intente configurar un cronómetro, permitiendo un minuto para que cada compañero exprese su punto de vista, sin interrupción. Es importante que durante este tiempo, el que está en silencio, escuche con implicación, atento a lo que le transmite el compañero, y no utilice este tiempo para pensar en lo que quiere decir.

Regla #11 No evites interminablemente las discusiones.

A veces, la forma más fácil de responder a una discusión es encerrarse en un caparazón y negarse a hablar. La sensación que tiene el otro compañero es que cuando golpea una pared, o la expresión más popular, se siente como si estuviera «hablando con las paredes». El retraído puede sentirse mejor por el momento, pero el problema original seguirá sin resolverse y el otro compañero se sentirá frustrado. Por otro lado, si siente que ya no puede continuar la discusión, dígale a su pareja que necesita un descanso y acuerden juntos cuándo pueden reanudar la discusión.

Regla #12 Mostrar respeto el uno al otro

No insista en tener una discusión que pueda escalar, si la persona convocada a la discusión está demasiado cansada o no puede prestarle toda su atención, o si el lugar o el contexto no son apropiados. Una «lucha» justa requiere dos compañeros entrenados.

Por otro lado, traten de no levantar la voz en exceso, no se griten unos a otros. Aunque, a veces, los argumentos pueden ser «ganados» por el que es más vocal, el problema no se resuelve, incluso empeora.

Regla #13 Sea explícito

Evita decir «¡Me siento herido porque no me respetas!», es mejor ser claro y específico, como «Me siento herido cuando dices… o cuando tu tono de voz suena como si me estuvieras hablando desde arriba». «.

Regla #14 Tómese un descanso si las cosas se calientan demasiado

En un mundo perfecto, todos seguiríamos exactamente estas reglas, cada vez que surja una situación difícil en la pareja, pero, lo sé, la vida no funciona así. Si una discusión se vuelve acalorada y comienza a volverse demasiado personal, las emociones se vuelven abrumadoras, difíciles de controlar, siente que la situación se está saliendo de control, tómese un descanso. Permítase regresar para discutir el asunto nuevamente después de que todos se hayan calmado. Para calmar la emoción de la ira te ayuda a salir del contexto en el que te encuentras, dar un paseo, o algunos movimientos corporales, o puedes respirar profundamente, inhalando contando hasta 5, y luego exhalando contando hasta 5 a la vez. 5, o puedes mojarte la cara con agua fría.

Regla #15 Trate de llegar a un compromiso o un entendimiento

No siempre hay un final perfecto para una discusión. La negociación y el compromiso son esenciales en una relación a largo plazo. En un momento de calma, sería útil establecer como regla para manejar sus disputas que ninguno de los dos debe «ganar», porque cuando uno gana, el otro pierde y se acumula el resentimiento. De hecho, a la larga ambos pierden, porque la relación se ve así afectada. Por ello, expresa tus necesidades de forma asertiva, teniendo en cuenta la perspectiva del otro, utiliza habilidades como la empatía, la paciencia, la escucha activa y la negociación. Haz tu mejor esfuerzo para llegar a un compromiso, un acuerdo que ambos acuerden.

Conclusión

En conclusión, las discusiones en pareja pueden ser una parte saludable y necesaria de cualquier relación, siempre y cuando se manejen de manera adecuada. Al seguir estas reglas básicas de las discusiones saludables en pareja, podemos asegurarnos de que nuestras discusiones sean constructivas, respetuosas y que nos acerquen más a nuestra pareja en lugar de alejarnos.

Recuerda siempre mantener la calma y el respeto mutuo, enfocarte en el problema en lugar de la persona, evitar el sarcasmo y la ironía, escuchar activamente y mostrar empatía, y tomar responsabilidad y pedir disculpas cuando sea necesario. Con estas reglas en mente, podemos tener discusiones más saludables y constructivas en pareja.