Un paciente anónimo llegó a nuestro centro y nos contó: “Tengo una relación desde hace diez años en la que mi amigo me mintió, me engañó, me golpeó. Cada pelea, desaparece y luego reaparece dos semanas después. Cada vez que se va, me prometo no volver a recibirlo; y cada vez que vuelve lo consigo. No puedo olvidar y perdonar el sufrimiento causado, y sin embargo sigo igual. ¿Me podrías ayudar con algún consejo? ¿Qué debo hacer para tener la fuerza para terminar esta relación que me está lastimando?

Comenzaría la respuesta a nuestro paciente con una pregunta: «¿Cómo es que nosotros, los humanos, terminamos quedándonos durante años en Relaciones en las que sufrimos?» La respuesta es mucho más compleja de lo que detallaré en las siguientes líneas, pero Primero, es importante comprender cómo evolucionan las relaciones con el tiempo.

Un principio relacional importante es que ninguna relación es inmutable. Las relaciones (como las personas, para el caso) cambian orgánicamente con el tiempo. Unas evolucionan, maduran y se convierten en fuente de seguridad, confianza y bienestar para los socios en ella; y otros involucionan y toman un aire de toxicidad, por las formas en que los socios terminan lastimándose constantemente sin encontrar la capacidad de recuperarse o curarse.

Cualquier relación significativa merece nuestra persistencia, para hacerla evolucionar, para mejorarla. Todas las relaciones duraderas se construyen con compromiso, esfuerzo por mantener y ajuste constante. El simple hecho de estar físicamente presente en una relación no implica una inversión en bienestar relacional, al igual que estar en una cocina no nos convierte automáticamente en chefs. Cuando la cantidad de esfuerzo, ya sea demasiado o demasiado poco, se vuelve enormemente fuera de proporción con los aspectos positivos que sentimos en la relación, podría ser una señal de alerta que indica que es hora de salir de la relación.

Sé que es un refrán muy conocido: «Todas las relaciones se caracterizan por altibajos.» Me gusta describir esta relación dinámica con la metáfora de las olas del mar, una ondulación inherente a la vida misma, al igual que el agua congelada carece de vida. . La misma ondulación es característica de las relaciones a largo plazo, siendo modulada por la forma en que los socios se influyen mutuamente o lidian con las influencias externas a la relación. Cuando una relación llega a ser definida por bajos amplios y estremecedores, y sus altibajos son endebles e insignificantes, esta dinámica ya no denota una interacción saludable entre los socios.

Características de una relación disfuncional o tóxica

Una relación disfuncional o tóxica se caracteriza por una dinámica desequilibrada y poco saludable, marcada por la falta de comunicación efectiva, el control, la manipulación, el abuso emocional o físico, la falta de respeto mutuo, la desconfianza y la dependencia. Las necesidades y deseos de una persona suelen prevalecer sobre los de la otra, lo que puede resultar en sentimientos de inseguridad, ansiedad y aislamiento. Las relaciones disfuncionales pueden ser dañinas para la autoestima, la salud mental y el bienestar general de las personas involucradas. Es importante reconocer los signos tempranos y buscar ayuda profesional si es necesario.

¿Cómo reconocemos una relación disfuncional o tóxica?

Como psicoterapeuta de parejas, a menudo me encuentro con adultos en mi trabajo de oficina que tienen dificultades para evaluar el grado de toxicidad de la relación en la que están o para tomar la decisión de terminar una relación que les está causando mucha angustia. Son tributarios de una fantasía en la que imaginan que si se esfuerzan más, si le dan otra oportunidad, si hacen los gestos correctos, si eligen las palabras adecuadas, su relación se salvará. Desafortunadamente, esto rara vez es cierto en las relaciones en las que tenemos episodios repetidos de abuso o traición.

Lo que creo que es lo más difícil para la gente… es dejar ir la idea de tener una «relación que podría funcionar si uno de ellos cambiara». Lo cierto es que una relación acaba funcionando positivamente sólo si ambos se comprometen a cambiar los propios mecanismos disfuncionales que manifiestan en la relación. Un socio solo no tendrá la fuerza suficiente para cambiar toda la dinámica de una relación sin la participación del otro.

Las relaciones saludables se basan en una negociación de las necesidades y deseos de ambos socios. El «compromiso» o ese ingrediente » ganar algunos perder algunos » es esencial para que los dos socios sientan que sus necesidades relacionales están suficientemente satisfechas. El respeto mutuo implica conocer y tener en cuenta los límites de la integridad física o emocional de cada uno. Y violar estos límites es una forma de abuso. El abuso que es tóxico para una relación la dañará y eventualmente la neutralizará.

En una relación sana, ambos miembros de la pareja se encuentran, a su vez, en el papel de ser apoyados o ser el apoyo del otro. En una relación tóxica, el desequilibrio es evidente donde solo se apoya a uno de los miembros de la pareja, a expensas constantes del otro.

En una relación sana, cuando la relación se enfrenta a la adversidad desde fuera de la relación, este aspecto entra y fortalece los muros de la relación, acercando a los socios. En una relación donde no existe la idea de unidad, pertenencia, seguridad y reciprocidad, los socios terminan distanciándose y separándose ante las diferencias o actitudes hostiles del exterior.

Las características de una relación tóxica incluyen cualquier forma de violencia, agresión o abuso. Sin embargo, a menudo sucede que los indicadores son más sutiles, como una infelicidad persistente o una sensación de mayor incomodidad, especialmente con la pareja. La mentira y el engaño son los comportamientos que más socavan la confianza, que es uno de los pilares de una relación. Si bien, con el tiempo, terminamos reconstruyendo la confianza y ambos se ofrecen muchas seguridades y consuelos, el compañero herido o traicionado queda con cierta fragilidad, traducida en emociones de celos, sospecha o inseguridad.

En resumen, en las relaciones disfuncionales nos encontramos con interacciones marcadas por una gran reactividad negativa, con parejas que llevan muchas heridas no cicatrizadas de la infancia o de relaciones anteriores, así como necesidades insatisfechas a largo plazo, todo lo cual altera la relación y la transforma.

¿Cómo podemos salir de una relación disfuncional?

La elección de separarnos de nuestra pareja, incluso en una relación con muchos elementos de disfunción, no es fácil. Puede haber muchos mecanismos internos, así como una serie de argumentos que nos contamos o nos cuentan (y que dificultan la decisión de dejar una relación). Esta decisión se vuelve aún más difícil cuando los miembros de la pareja tienen un largo pasado compartido, sin mencionar la existencia de hijos de la relación respectiva (lo que hace que la decisión sea fundamentalmente difícil). Por otro lado, cuando permanecemos demasiado tiempo en una relación en la que experimentamos un estado permanente de infelicidad, en la que hay abusos y traiciones, se erosiona la autoestima, y ​​la confianza en las propias capacidades y sobre todo el coraje para luchar por uno mismo. se desvanecen gradualmente.

Para encontrar la fuerza para terminar una relación que nos duele, como dijo nuestro lector, puede ser útil enfocar nuestra energía en otros aspectos de nuestras vidas (por ejemplo, el desarrollo profesional o personal, explorar algunos pasatiempos u otras relaciones saludables). Además, tratar de entender las razones por las que, durante años, nos mantuvimos en una relación tóxica puede ser un paso útil para salir de ella, una vez que se aborden estos aspectos (puede ser sobre la situación de la vivienda o razones económicas, un bajo nivel de autoestima). autoestima y confianza en sí mismo, etc.). Además, pedir el apoyo de los allegados o buscar la ayuda especializada de un psicólogo o clérigo puede ser un paso positivo para separarnos de una pareja que nos hace daño o para sanarnos después de una relación tóxica.

Al final llegué a creer que el amor y la felicidad no siempre anidan en la misma casa. Todos viviríamos en un mundo mucho mejor y más hermoso si ese fuera el caso. Creo que es muy importante estar dispuesto a esforzarse e incluso hacer sacrificios en una relación significativa como pareja. Pero hay algunas características humanas esenciales que creo que nunca deben sacrificarse en una relación: integridad, dignidad, estima y respeto por uno mismo.