La ola actual en psicología y los diversos campos de la psicoterapia nos instan a «tener curiosidad» por todo lo que sucede: nuestras reacciones, ese sentimiento de «hablé claro como mi madre», el déjà vu que experimentamos en una situación. La Curiosidad es vista como una puerta que se abre simultáneamente al pasado, presente y futuro; como un portal mágico que te ofrece múltiples caminos hacia el conocimiento, la comprensión, la aceptación y, tal vez, la acción.

La Asociación Estadounidense de Psicología define la curiosidad como “ese impulso de investigar, observar y recopilar información, en el contexto de material Nuevo o interesante, siendo un impulso que surge espontáneamente en los niños pequeños, quienes utilizan la exploración sensorial y la manipulación motora para aprender sobre el mundo. alrededor de ellos». Pero, ¿qué sucede con este impulso en el adulto?

El Diccionario explicativo de la lengua rumana no honra la curiosidad – un «deseo de saber (en detalle) algo nuevo o inusual; manifestación de interés en una cosa especial». Y los dichos populares tampoco nos ayudan mucho: a menudo escuchamos «¡La curiosidad mató al gato!» o «¡Supéralo!», ¿deberíamos realmente?

La curiosidad es buena

Si tengo que relacionarme conmigo mismo, la curiosidad es parte del conocimiento, es lo que me guía hacia el hacer y el saber. Es cierto que en el entorno abundante en información de hoy en día, es muy fácil sentirse abrumado y cerrar la puerta a la curiosidad, porque a veces demasiado demasiado rápido puede volverse abrumador. Y sí, entonces tal vez sea bueno cerrar un poco la puerta, solo para un descanso, un respiro, un respiro, para disfrutar más de lo que tenemos.

La curiosidad puede traer cambios, y todos sabemos que no es fácil de llevar. Harriet Lerner dice en Dance of Anger– “Debido a nuestra ansiedad y culpa por la posible pérdida de una relación, puede ser difícil para nosotros cambiar y luego mantener el cambio cuando nuestra pareja reacciona fuertemente a nuestro nuevo y diferente comportamiento.” Y no solo estamos hablando de socios, también estamos hablando de amigos, a veces niños, que pueden parecer confundidos por una nueva forma de reaccionar. A menudo escucho a los padres decir: “Cuando le grité o lo agredí, hizo lo que le dije. Ahora, se ríe en mi cara cuando le hablo con calma, no funciona y pierdo la cabeza». ¿Es esto una especie de «¡Cambiar!»? ¡No! Es lo que la literatura especializada llama contramovimiento, es decir, acciones inconscientes de la otra persona para restablecer el antiguo equilibrio, cuando la angustia de separación o cambio es muy fuerte. Harriet Lerner dice que un contramovimiento no solo es generado por la ansiedad, sino también una forma de cercanía y apego. Bueno, ¿qué hago en este caso? La respuesta es: mantengo mi posición. Porque por mucho que me gustaría que fuera de otra manera: «La única persona sobre la que tengo pleno control e influencia soy yo mismo» − como también dice la Dra. Shefali Tsabary en El libro de la familia que merece más .

¿Por qué debemos ser curiosos?

Ser curioso sobre mí mismo puede significar, en algún momento, dejar de ser tan «agradable a todo el mundo», empezar a aprender a decir «¡No!», elegir afirmar mi posición, en lugar de entrar en una lucha de poder con quienes me rodean, elegir mis «batallas» que peleo, aprender a comunicarme asertivamente.

Sentir curiosidad por los demás puede significar tratar de averiguar y comprender qué los hizo reaccionar de manera tan fuerte o inesperada, qué situación en su vida parece repetirse, qué miedo tienen de aflorar cuán cansados ​​o preocupados están y no ser demasiado rápido. para etiquetarlos y juzgarlos en consecuencia. Si hablamos de un niño, la curiosidad también puede incluir la etapa de edad en la que se encuentra y su especificidad: recordar los recursos cognitivos de los que dispone y los límites relacionados.

Cuando tengo curiosidad, me las arreglo para pasar del recuadro «¡Debe tener algo que ver conmigo!» al recuadro «¡No se trata de mí!» Y a partir de ahí veo cómo puedo abordarlo: poner un límite, comunicar lo que quiero o qué expectativas tengo y qué no quiero, tomar un descanso de 30 minutos, pensar en la situación o, en la relación con los más pequeños, para pasar a la zona de juegos.

Un nuevo yo puede ser un infierno para quienes te rodean, sin saber qué esperar. El cerebro es el primero que nos dice, cuando es nuevo, que puede haber un peligro a la vuelta de la esquina, y en consecuencia me arma, me pone alerta. Y eso es total y absolutamente normal. Pero también exigimos curiosidad al otro lado, hasta que se restablezca otra normalidad. Y nos recordamos que el equilibrio y la perfección de cualquier relación es momentáneo (visto como un mayor o menor período de tiempo), siendo la flexibilidad la clave. (Gáspár György – Mindfulness urbano ).

En lugar de conclusión

La curiosidad viene con el cambio, con la «forja» de creencias y valores, con una danza entre el nuevo yo y el viejo yo, con la restauración de prioridades, con el descubrimiento de cosas sobre uno mismo. A veces viene con «¿Pero quién soy yo?», porque nos hemos perdido y ya no somos curiosos.

En mi caso, la chispa de la curiosidad se encendió cuando llegaron mis hijos, cuando quise entender por qué ciertas situaciones me activan, cuando miré las relaciones y reajusté mis valores. Lo que les transmito en cuanto a curiosidad es que quiero enseñar a mis niñas a mirar a las personas a través de su alma, a través de sus historias de vida, a través de las cicatrices de sus historias, con delicadeza y sin etiquetas. Porque cuando ponemos una etiqueta, juzgamos al hombre según ella y ya no sentimos curiosidad por cómo es. Y perdemos oportunidades, historias, vidas.

“En el capullo oscuro, una oruga se descompone. Se funde en sus propias enzimas. Se vuelve líquido. Suave. Sopa de oruga. Luego, lentamente, renace como mariposa. Los capullos no son un lugar de descanso cómodo y pacífico. Los capullos deben verse terribles para las orugas. Y, sin embargo, el destino de la oruga ha demostrado ser una gran metáfora de nuestras desgracias y problemas. Los cambios más grandes provienen de las experiencias más terribles. Nos descomponemos para renovarnos. Pasamos a través de la oscuridad para volar a través del sol.” – Matt Haig, The Book of Comfort

¿Cuándo fue la última vez que te preguntaste: «¿Quién soy yo?»