El efecto ghosting o Personas que desaparecen repentinamente, terminando una relación.

El ghosting es un tipo de comportamiento muy común en las relaciones interpersonales.

Con este término nos referimos al fenómeno de la desaparición repentina de un amigo o pareja sentimental tras un periodo de noviazgo: mensajes que quedan sin respuesta, llamadas telefónicas en vano.

Nada, silencio total.

La persona en cuestión literalmente ha desaparecido de la faz de la tierra.

Por lo general, para siempre (excepto en casos raros de reaparición repentina; esta versión se llama zombe-ing).

Sonia dice :

cuando fue «fantasma» por un compañero de escuela a quien había estado viendo a menudo en su tiempo libre durante varios meses.

Salieron juntos una tarde cerca del final de la escuela para pasar unas horas en el campo de deportes y luego salir a caminar.

“Salimos del campo deportivo y nos quedamos en la zona a dar un paseo.

De repente apareció un perro aparentemente amenazante, salí corriendo riendo y me escondí cerca de la puerta de un edificio que había frente a nosotros.

Después de 5 minutos salí y mi amigo se había ido.

Lo busqué durante más de 20 minutos, literalmente se había ido.

Cuando me di cuenta de que me había dejado en la estacada, enojado pero también desconcertado, me fui a casa. Nunca más volví a saber de ella, ni una llamada telefónica, ni un mensaje de texto.

La escuela había terminado y nunca tuvimos la oportunidad de encontrarnos de nuevo. Paradójicamente, nuestra amistad también terminó a partir de ese día».

Frances está enojado.

Cuenta cuando un chico con el que había salido de joven, después de muchos años, la vuelve a contactar a través de una red social.

La relación virtual se prolonga durante unos meses, entre risas, bromas e historias de juventud.

Finalmente deciden reencontrarse en vivo y pasar una velada en un club para tomar una copa.

“Estuvo dulce y considerado toda la noche, me dijo que estaba bien con la idea de estar en mi compañía nuevamente, mientras me hablaba me acariciaba la mano.

Cuando me llevó a casa, me besó en la boca y me dijo que lo llamara al día siguiente alrededor de las 7 p. m.

Estaba en la luna, pensé que tal vez comenzaríamos a salir de nuevo, como personas maduras.

Al día siguiente lo llamo exactamente a la hora que me sugirió, nada, teléfono apagado.

Lo intento de nuevo después de media hora, todavía apagado. Nunca más volví a saber de él, ni siquiera respondió a los mensajes que le envié. Desapareció en el aire.”

¿Suena familiar?

¿Cuántos de vosotros habéis sido abandonados repentinamente por una persona que hasta hace poco parecía interesada?

La experiencia de quedarse abruptamente sin una explicación es tan común que al menos la mitad de los hombres y mujeres encuestados admitieron que han sido «fantasma» y que ellos mismos han sido » fantasma» al menos una vez en la vida.

Lo interesante es que aunque pueda parecer una práctica típicamente masculina, los estudios sociales muestran que las mujeres también implementan este tipo de comportamiento, con parejas sentimentales y amigas.

A pesar del apego y el sentimiento que se crea entre nosotros y los socios en cuestión, parece que no es tanto la pérdida del otro lo que causa sufrimiento como la interrupción repentina de la relación y la consiguiente destrucción de esperanzas y expectativas en la pareja. otros sentimientos positivos sobre nuestra autoestima.

¿Quién es el fantasma y por qué lo hace?

Los fantasmas son personas que tienden a evitar su propio Dolor emocional y son incapaces de pensar en el dolor que causan a los demás.

A veces la desaparición repentina es una forma pasivo-agresiva de relacionarse con los demás.

Probablemente de niños ellos mismos fueron abandonados por figuras paternas o descuidados en sus necesidades emocionales.

Esta carencia emocional ha llevado a una falta de sensibilidad y empatía hacia las necesidades emocionales y psicológicas de los demás.

La salida súbita es por tanto un patrón conductual interiorizado de evitación de situaciones percibidas como pesadas, dañinas o que ya no interesan, cuanto más patológicas cuanto más se repiten en el tiempo y con más personas.

Cualquiera puede ser víctima del ghosting al menos una vez en su vida.

Hay algunas situaciones sociales que favorecen este fenómeno (por ejemplo, las relaciones virtuales, donde el contacto físico es nulo y es más fácil cerrarse y desaparecer sin ser atormentado) y también las personas más propensas a experimentar este tipo de crueldad relacional a menudo.

Por ejemplo, personas muy sensibles y empáticas, que llevan mucho tiempo solas o que son más vulnerables tras una reciente ruptura importante.

Cuando las emociones toman el control, a menudo hay una incapacidad para juzgar con lucidez y desapego hacia nuevas relaciones y personas.

¿Y cuándo ocurre el efecto fantasma después de un período muy largo de citas?

En este caso, hay muchas variables a tener en cuenta.

Probablemente el ghoster sea una persona que tiene dificultades para mantener relaciones a largo plazo y dar el salto de calidad.

Tan pronto como la situación se vuelva más seria y desafiante, corta la cuerda.

O no sabe lo que quiere para sí mismo y su futuro, salta de una relación a otra en busca de algo vago.

Muchos expertos en psicología social han estudiado en profundidad algunas emociones que las personas sentirían en determinadas situaciones sociales y relacionales.

Por ejemplo, el psicólogo estadounidense Leon Festinger (Aronson 2013) explicó que las personas tienden a experimentar malestar y tormento cuando sus comportamientos no coinciden con sus valores y creencias habituales.

Este tipo de sentimiento se denomina disonancia cognitiva, según la cual las personas tienden a racionalizar sus actos para conservar una buena imagen de sí mismos.

Por ejemplo, puedo hacer despedir a un colega mío informando al jefe y convencerme de que se lo merecía (después de todo, ya se olvidó dos veces de cerrar las cuentas al final del turno), justificando mi acción que en sí mismo es es vil y ha causado sufrimiento al otro.

La disonancia cognitiva otorga a la persona un sentido de desresponsabilidad respecto de la acción deshonrosa y criticable, señalando al otro (la víctima) como el verdadero culpable. En cierto sentido, la víctima es despojada de su humanidad.

En el caso del ghosting, la disonancia cognitiva se expresa según la lógica de la desvinculación moral “si le comunico a esa persona mis intenciones de terminar la relación, la lastimo y me siento una mala persona.

Así que mejor desaparecer sin tener que dar explicaciones.

Él lo entenderá de todos modos». De esta forma, la persona que desaparece no solo vive la ilusión de haber levantado un peso sin tener que enfrentarse al otro, sino que también percibe una sensación de control -aunque sea inconsciente- sobre la relación y sobre las consecuencias «si no respondo». los mensajes y llamadas telefónicas, la situación está enteramente en mis manos”.

¿Qué pasa con la persona fantasma? Se siente exactamente paralizada e indefensa.

Una de las principales reacciones de quienes son inexplicablemente abandonados por alguien es la vergüenza.

De hecho, como argumenta Silvan Tomkins, uno de los principales estudiosos de las emociones sociales de la actualidad, nuestro cerebro reacciona con frustración cuando se interrumpe en medio de una acción placentera.

La ira que uno siente nos lleva a pensar en lo grosero, infantil e insensible que fue esa persona, para preservar nuestra autoestima.

Otros estudios muestran que tanto el dolor físico como el emocional comparten las mismas vías neuronales y activan las mismas regiones cerebrales, incluso en el caso de situaciones puramente imaginadas (Nicoletti, Rumiati 2006), sin embargo, las justificaciones que nos damos no son suficientes para hacernos sentir mejor y en nuestro cerebro no se restablecen las conexiones que se crearon durante la situación placentera.

De ello se deduce que la energía positiva que afluyó a nuestra mente permanece libre de descargas (verbales y motoras), haciéndonos permanecer durante cierto tiempo con una sensación de agresión reprimida.

El ghosting, desde este punto de vista, bloquea la posibilidad de procesar el dolor de la separación, resultando en un desplazamiento de la ira hacia uno mismo.

Las reacciones provocadas por el ghosting son similares en algunos aspectos a las provocadas por el duelo.

El escenario es en realidad muy similar: la desaparición repentina y definitiva de una persona a la que estábamos vinculados sentimentalmente. Dado que nuestra mente no está preparada para un duelo repentino, el procesamiento del dolor sigue siendo largo y difícil.

Incluso Freud, hablando del duelo y la melancolía (Lis 1999), explica brillantemente cómo la pérdida del objeto amado requiere de un tiempo bastante largo para ser elaborado en el que primero hay una paulatina inversión sentimental en recuerdos y expectativas relacionadas con la persona amada, luego una elaboración secundaria más lógica y racional.

Lo peor de la situación de pérdida de un objeto de amor es el riesgo de un sentimiento de culpa que puede experimentar la persona abandonada, que se manifiesta en la enorme masa de preguntas como “¿en qué me equivoqué? ¿por qué yo?» etc.

De manera similar, el fantasma deja una sensación de confusión y angustia emocional en la mente de la víctima relacionada con un asunto pendiente.

Las pérdidas emocionales (no sólo en las relaciones sino también en el trabajo, etc.) requieren una reorganización del Yo en términos de autocontrol de las propias emociones destructivas y autoestima.

Esto puede ser especialmente difícil para las personas muy sensibles que pueden sentir «el suelo bajo sus pies» debido a la pérdida repentina de un hito importante en sus vidas.

Qué hacer para procesar y superar el dolor causado por el ghosting

Los expertos en relaciones interpersonales aconsejan en primer lugar dejar que el fantasma se vaya, evitando cualquier intento de contacto con él (por ejemplo, a través de conductas persecutorias, acechos, amenazas, etc.).

Por el contrario, una solución podría ser detenerse y pensar si esa persona es realmente importante y cuán importante es y si vale la pena volver a estar juntos.

Algunas actividades que pueden ayudar en la realización de este delicado proceso son las siguientes:

Acepta el dolor.

Emociones como la tristeza, la desesperación, la ira derivadas del abandono repentino de la pareja son completamente normales, forman parte de un proceso aún mayor que nos concierne más a nosotros mismos que a la persona que nos ha hecho daño.

Es un dolor no solo educativo sino también catártico y sanador.

Habla con alguien.

La psicoterapia tiene sus raíces en el psicoanálisis freudiano.

Se ha demostrado que dar voz a los pensamientos y sentimientos hablando de ellos con alguien (un terapeuta , un amigo de confianza, un hermano, etc.) induce cambios en el cerebro, lo que resulta en el procesamiento del dolor.

Además, los grupos de autoayuda (Francescato et al. 2011), que ya están muy extendidos en Estados Unidos y tienen como objetivo compartir el dolor con otras personas que han pasado por las mismas o similares experiencias, han resultado de gran utilidad. Saber que no estamos solos nos da fuerza, coraje, bienestar y acorta los tiempos de procesamiento del dolor.

Cuídate en cuerpo y mente.

Como dije en el primer punto, ese dolor y esa ira nos conciernen a nosotros mismos.

Por más difícil que sea, especialmente en los primeros días (o semanas) de abandono, las actividades diarias como comer sano, dormir bien y hacer ejercicio ayudan a controlar el dolor mental.

El yoga, la meditación, los tratamientos de spa, llevar un diario en el que escribir tus pensamientos o seguir dedicándote a un hobby, la producción artística, el cuidado de un cachorro de perro o gato son prácticas que reducen la producción de hormonas del estrés e incluso modificar algunas vías neuronales responsables del dolor psicológico.

El movimiento es vida y también sabemos que «mens sana in corpore sano».

Déjate llevar y sigue adelante.

Es difícil al principio, sabes, pero como dice el viejo adagio, lo mejor que puedes hacer cuando te has caído del caballo es volver a subirte a la silla.

Es normal tener miedo a que nos abandonen de nuevo pero empezar a salir de nuevo con una nueva persona nos hará olvidar el dolor causado por el fantasma, que quedará como un recuerdo lejano.