La culpa es la mejor forma de manipular al otro.

Esta es la afirmación que suelo hacer a quienes son víctimas de sentimientos de culpa .

Cada uno de nosotros, especialmente en la sociedad en la que vivimos, tiene que ver con diversos grados de culpa y sus consecuencias, altamente dañinas para la salud mental de todos .

En las relaciones con los demás, a menudo nos hacemos preguntas como: “¿Qué he hecho? ¿Por qué se comporta así? ¿Por qué no me habla? ¿Qué hice mal?».

Esto desencadena en nosotros una serie de estados de ánimo como la ansiedad y el miedo que nos llevan a dudar de nosotros mismos y de nuestras acciones y/o palabras y nos sumerge en un sentimiento de culpa .

Esto, a su vez, nos incita a pedir disculpas, en nombre de esa buena educación que siempre han querido inculcarnos desde que éramos niños, aunque, a veces, la culpa no sea nuestra o no seamos perfectamente conscientes de por qué lo somos. haciéndolo.

Entonces, ¿qué sucede en estos casos?

El sentimiento de culpa, como veremos, suele ser generado por Personas hábiles en lo que se define como “ manipulación afectiva ”.

¿De qué se trata exactamente? ¿De que se trata? bueno leer

A continuación intentaremos construir un cuadro completo de ambos fenómenos que, como veremos, están íntimamente relacionados entre sí.

Manipulación mental y emocional.

La manipulación , en su sentido más amplio, es un concepto que se puede extender a distintos ámbitos de la vida y que puede tener resultados devastadores.

¿Cuántas veces nos hemos sentido utilizados, mandados como si fuéramos marionetas en manos de otros, desviados de nuestras creencias y posiciones, persuadidos de algo que no lo era? Pues bien, la manipulación actúa precisamente de esta manera furtiva e invisible , con el único fin de demoler por completo la psiquis ajena, las certezas ajenas, boicotear las iniciativas del otro, potenciar las propias acusando a los demás de cosas que no son ciertas. solo para inculcarles la semilla de la duda .

La Dra. Annalisa Barbier, PhD en Neuropsicología y profesora de la Universidad eCampus de Roma, da una definición de relaciones dañinas basada en la violencia psicológica y la manipulación emocional.
En particular, define la manipulación como «Una especie de pas de deux, bailado por dos personas con características complementarias: una de las dos (típicamente el manipulador) necesita mantener el control, una percepción positiva de sí mismo y tener siempre la razón, mientras que la otra otra (la víctima manipulada) se caracteriza por una necesidad muy fuerte de fusión y aprobación, lo que la lleva a permitir que el manipulador redefina su idea de la realidad, idealizándolo y buscando constantemente su consentimiento” (Dra. Annalisa Barbier, 2019) .

Manipulador y víctima: los dos bandos en juego

En este juego de rol enfermizo es fundamental distinguir dos figuras: un manipulador y una víctima.

El manipulador mueve los hilos invisibles de la culpa , nos aprieta como peces en una red y es una figura que la mayor parte del tiempo pasa desapercibida, la víctima histérica .

En la mayoría de los casos, la víctima se presenta como un sujeto altamente emotivo y sensible , fácilmente influenciable e impresionable, falto de autoestima y muchas veces incapaz de tomar decisiones sin el apoyo de alguien.

Podemos distinguir dos tipos diferentes de manipuladores :

• El Intimidador . Es un individuo que controla y manipula por excelencia. Actúa siempre a través de un esquema fijo y preestablecido y, por tanto, fácilmente reconocible. Generalmente tiene un temperamento colérico y sanguíneo , reacciona extremadamente rápido ante situaciones externas, especialmente en aquellos casos en los que la situación podría salirse de control. Responde a las diversas circunstancias que se le presentan de manera predominantemente emocional, casi nunca ponderada y desprovista de argumentos razonables a los que prefiere la violencia.
  ¿Cuál es su forma de doblegar a la víctima? El de crear una especie de régimen de terror en el que la víctima se siente amenazada y aterrada ante los posibles estallidos de ira de su manipulador.
• El Inquisidor . Como sugiere su nombre, en referencia a los miembros de la Santa Inquisición del siglo XVI, utiliza la dura crítica y el juicio como su principal arma de demolición. Su objetivo es hacer que su víctima se sienta incapaz de llevar las riendas de su propia vida , de no poder hacer frente a las diversas situaciones que se presentan y de no saber cómo manejar cualquier problema. De esta manera el inquisidor lesiona la seguridad y la autoestima de los demás al imponer poco a poco su visión del mundo, sus reglas, su vara de medir para juzgar las cosas.
  La fuerza con la que puede contar este tipo de manipulador es el conocimiento casi total de su víctima .

En general, el manipulador es un individuo que quiere conseguir ventajas sobre los demás porque es incapaz de obtener por sí mismo los mismos beneficios que es incapaz de comunicarse asertivamente , ya que sabe perfectamente que no posee los argumentos necesarios y suficientemente sólidos. para exponer su punto de vista. Ergo prefiere tomar rutas alternativas, desvíos, atajos que tienen como objetivo socavar la sensibilidad de otras personas al explotar las debilidades como un medio de ventaja.

Principales técnicas de manipulación basadas en la culpa

Cualquiera que adopte una conducta manipuladora lo hace con el objetivo de tomar las riendas de la situación, haciéndonos sentir malas personas o generando sentimientos de culpa. Estas son algunas de las técnicas más comunes, que es útil conocer para desenmascararlas:

1. Ánclese detrás de ciertos puntos de sensibilidad . Hay personas que estallan en cólera cada vez que se abordan determinados temas que señalan como puntos sensibles para su emotividad . Esto les lleva automáticamente a evitar esos discursos, topándose a veces con el problema contrario, a saber, el de magnificar el problema y crear una situación de tensión general.
2. Buscar todos los medios y formas para hacernos sentir mal . Las palabras o los silencios de las personas que nos importan pueden herirnos más que mil cuchillas. Algunos individuos pueden apelar a nuestro sentimiento de culpa y a nuestra sensibilidad agudizada dejándonos de hablar , como una forma de castigo, o tratándonos con desapego, limitándonos a responder con simples monosílabos mucho más exhaustivos que mil palabras. Otros, en cambio, pueden actuar en sentido contrario atacándonos abiertamente con argumentos que nos hacen sentir profundamente cuánto les hemos hecho daño.
3. Estar en negación . Algunas personas se niegan rotundamente a abordar un problema cuando se sienten amenazadas o heridas de alguna manera. Automáticamente como personas sensibles tratamos de dejarles todo el espacio que necesitan para metabolizar lo sucedido, sin darnos cuenta de que esta forma de hacer lo nuestro puede resultar contraproducente: qué mejor que encerrarse en sí mismos, convertirse en víctimas, asumir el papel de mártires haciendo asumimos el papel del verdugo, el verdugo, el culpable? ¿Qué mejor manera de hacernos hundirnos lentamente en la culpa?
4. Sacudir nuestra autoestima y confianza en nosotros mismos . Suele ocurrir que un individuo que se siente abrumado ante una determinada situación reacciona atacando. En estos casos se utilizan argumentos tan sutiles y bajos que se infiltran como polvo en nuestra mente y generan estados de culpa o inferioridad, con el objetivo preciso de minar nuestra autoestima y tomar el control de nosotros mismos y de la situación.

La culpa como palanca de manipulación

En psicología, la culpa se define como una mezcla de elementos emocionales y cognitivos, o ese sentimiento desagradable que se deriva de la creencia y fuerte sentido de responsabilidad, muchas veces injustificado, de haber hecho daño a alguien .

A partir de esto podemos ver cómo se relaciona por lo tanto con el altruismo y la empatía por el sufrimiento de los demás. Pero también al miedo al castigo de figuras significativas.

De hecho, la culpa es ante todo una emoción , un estado interior ligado a estados como la agonía, la ansiedad, el dolor, la soledad que generalmente aprendemos del contacto con los adultos. De hecho, en los primeros años de vida, no tenemos plena conciencia de lo que está bien o mal o de cómo los demás pueden reaccionar ante nuestros comportamientos.

Difusión de la culpa

Según algunas investigaciones , son las mujeres las que experimentan un mayor sentimiento de culpa : en apoyo de este hallazgo parece estar el hecho de que las mujeres también son más empáticas . También es interesante notar cómo los sentimientos de culpa también son menos pronunciados en los más jóvenes, quizás porque crecieron en una época caracterizada por métodos educativos más rígidos.

Cómo se genera la culpa

Parece que no puede haber una respuesta única ya que se han formulado varias teorías al respecto.

El sentimiento de culpa por tanto parece tener distintas explicaciones o causas: según algunos, puede surgir como reacción a algo muy doloroso , como una actitud violenta o la falta de atención .

Según algunas teorías parece ser la respuesta a un trauma real : en estos casos hay que incluir el maltrato de cualquier tipo, no solo a nivel físico, sino también verbal, un duelo, el final de una relación.

Vulnerables al sentimiento de culpa son, de hecho , las personas condicionadas por acontecimientos externos y las deprimidas .

Según Freud, se remonta al momento del desarrollo mental en el que no existe una percepción clara de la distinción entre pensamiento y realidad.

Independientemente de dónde venga, cuando sentimos culpa solemos tener estos síntomas:

• Con frecuencia tenemos miedo de haber molestado a los demás;
• Pensamos casi obsesivamente en lo que podría haberse hecho para hacerlo mejor;
• Nos oprime la culpa por cosas que no existen o por tener malos pensamientos;
• Si vemos reacciones negativas en los demás, automáticamente asumimos la responsabilidad;
• Nos volvemos muy críticos con nosotros mismos;
• Nos convencemos de que es culpa nuestra si algo no va bien;
• De manera espontánea, casi automática, pasamos de la culpa a la vergüenza, no solo condenándonos por lo que pudimos haber hecho, sino por lo que somos;
• Ya no nos aceptamos.

Cómo superar la culpa

“¿La culpa te hace sentir impotente, estresado y como si no encajaras en tus deberes? ¿Le resulta difícil perdonarse a sí mismo por las cosas que ha hecho? ¿Se siente culpable cuando trata de satisfacer sus necesidades? Deshacerse de la culpa te ayudará a superar la culpa, la culpa y la vergüenza que llevas dentro” (Holly M. Eckert, 2011).

En este círculo vicioso y mimado de emociones y estados de ánimo injustos que se crean y acaban enfermando al individuo, se pueden utilizar estrategias para intentar superar el sentimiento de culpa . Estos se aplican tanto a los casos en los que somos realmente responsables de lo sucedido o de haber causado el dolor a otras personas (culpa real), como a aquellos en los que se nos ha inducido el sentimiento de culpa y se nos hace creer que lo hemos hecho. creado dolor porque son engañados por un falso sentimiento de culpa (que ocurre en la mayoría de los casos).

Estrategias para la culpa real

1. Si nos equivocamos, pidamos disculpas y corrijamos nuestra conducta . La culpa puede ser un buen estímulo cuando nos motiva a cuidarnos mejor en el futuro y a tratar con más cuidado a las personas que nos rodean. Cuando la culpa es real y hemos asumido actitudes impropias hacia otras personas, especialmente hacia las personas queridas, la mejor forma de reparar el daño es disculparnos y comprometernos a mejorar día tras día nuestra forma de ser y hacer.
2. Comprometámonos a cambiar nuestras expectativas . Muchas veces la culpa puede generarse por un perfeccionismo excesivo, tratando de llegar a niveles que van más allá de nuestras capacidades reales. Si es así, el sentimiento de culpa puede reducirse fácilmente ajustando nuestras nuevas expectativas sobre la verificación de la realidad y nuestras limitaciones para que coincidan con nuestro nuevo nivel de funcionamiento más consciente.
3. Cambiemos la forma en que nos vemos y nos vemos . A menudo asumimos una actitud muy crítica hacia nosotros mismos, culpándonos de cualquier cosa y justificando la forma de actuar de los demás. Podemos trabajar para cambiar nuestras formas habituales de pensar sobre nosotros mismos para ser más veraces y amigables.
4. Cuando la culpa se apodera de nosotros, cambiamos nuestro enfoque. Está claro que la culpa inevitablemente llega tarde o temprano, pero es posible controlar la forma en que reaccionamos cuando esto ocurre. Por tanto, si nos damos cuenta de que la sensación que se genera en nosotros no conduce a nada productivo sino que, por el contrario, tiende a socavar nuestra seguridad y estabilidad, trabajemos para dirigir nuestra atención hacia algo que pueda hacernos sentir mejor, sin alterar nuestra lucidez.

Estrategias para la falsa culpa por manipulación emocional

1. Aprende a ser asertivo. Es fundamental, para reducir o vencer el sentimiento de culpa, aprender la asertividad, defendiéndonos mediante la afirmación explícita de lo que queremos y lo que no haremos. De esta forma evitamos aguas arriba incurrir en el riesgo de caer en un sentimiento de culpa por miedo a las reacciones de los demás.
2. Analiza cuidadosamente las situaciones en las que te encuentras. Es fundamental tratar de mantener siempre cierta frialdad y lucidez en cualquier situación, especialmente en el contacto con otras personas, para no dejarse arrollar por las personalidades ajenas.
3. Velar por la honestidad moral de las personas que nos rodean . Convendría evaluar cuidadosamente cada aspecto del carácter de las personas con las que establecemos relaciones de afecto y confianza.
4. Reevaluamos nuestras relaciones . En última instancia, podemos ejercer lo que se llama clasificación de relaciones para tomar decisiones claras y definitivas sobre a quién incluir en nuestras vidas, enfocando nuestra atención en las relaciones más valiosas o necesarias y eliminando aquellas que parecen tóxicas o sin importancia.
5. Suelta la culpa . Si ves que tus sentimientos de culpa son persistentes y sientes que estás en situaciones de las que te cuesta salir, puedes intentar hablar con un psicoterapeuta .

De esta manera podríamos evitar ser víctimas de la manipulación o asustarnos por la susceptibilidad de los demás, cuando no estamos realmente motivados.

• Tratamos de admitir nuestras responsabilidades y hacer las paces . Esta es la primera manera de seguir siendo nosotros mismos y actuar de la manera más justa y sensata posible.

Conclusión

Por lo dicho hasta ahora, analizando el fenómeno completo de la culpa y la manipulación emocional, podemos ver el poder de la persuasión psicológica en estos juegos de poder que se desencadenan y que empujan al individuo más débil (la víctima) a caer en vórtices de culpa y nunca salir de ella.

Seguramente habrá ocasiones en las que cada uno de nosotros haya cometido un error y lastimado a alguien y hayamos tenido que asumir nuestras responsabilidades pidiendo disculpas, pero también hay muchas circunstancias en las que estas disculpas han llegado sin culpa real , solo porque persuadidos por la susceptibilidad de los demás. Pero ser susceptible a la manipulación por parte de otros no mejorará la forma en que nos relacionamos con los demás.

Por eso es bueno recordar que sólo cuando somos plenamente conscientes de haber cometido un error podemos y debemos disculparnos .