La Codependencia adopta muchas formas y niveles de intensidad. A menudo conduce a una dinámica de relación poco saludable que empeora progresivamente con el tiempo a medida que la persona codependiente pierde el sentido de sí misma.

¿Qué es la codependencia?

La codependencia en una relación se da cuando cada persona involucrada depende mental, emocional, física y/o espiritualmente de la otra. Una relación de codependencia puede existir entre parejas románticas, pero también con miembros de la familia y amigos.

Este tipo de dependencia es común en las relaciones en las que una de las partes tiene una adicción, como al alcohol u otras sustancias. De hecho, es en el ámbito de la dependencia química donde nació el término codependencia.
«El término se acuñó originalmente en los años 50, en el contexto de Alcohólicos Anónimos -explica la doctora Renee Exelbert, psicóloga licenciada y autora afincada en Nueva York-, para apoyar a las parejas de individuos que abusaban de las sustancias, y que se veían envueltas en las vidas tóxicas de aquellos a los que cuidaban.»

Definición de Codependencia de la APA

La Asociación Americana de Psicología (APA) define la codependencia, en parte, como «el estado de ser mutuamente dependiente» y «un patrón de relación disfuncional en el que un individuo es psicológicamente dependiente de (o controlado por) una persona que tiene una condición patológica (por ejemplo, el alcohol, el juego)».
La codependencia no es un diagnóstico clínico ni un trastorno de la personalidad categorizado formalmente por sí mismo. En general, incorpora aspectos de patrones de estilo de apego desarrollados en la primera infancia. La codependencia también puede solaparse con otros trastornos de la personalidad, como el trastorno de la personalidad dependiente.

Causas de la codependencia

¿Cuál es la causa fundamental de la codependencia? «Fundamentalmente, se debe a un mal concepto de uno mismo y a unos límites deficientes», dice el Dr. Mark Mayfield, consejero profesional autorizado (LPC), «incluida la incapacidad de tener una opinión o decir no».

La investigación sugiere que puede haber elementos biológicos, psicológicos y sociales que contribuyen a la codependencia:

• Biológico: La parte de la corteza prefrontal del cerebro de una persona codependiente puede no suprimir las respuestas empáticas. Esto crearía una sobreabundancia de empatía, facilitando la codependencia.
• Psicológico: Las personas codependientes pueden estar psicológicamente predispuestas a cuidar de las demás. También pueden verse afectadas psicológicamente por experiencias vitales negativas, como crecer con padres que se pelean mucho o si son víctimas de negligencia o abuso emocional.
• Social: La codependencia puede ser el resultado de los cambios en la forma en que la sociedad ve el papel de la mujer o la mayor exposición al abuso de sustancias dentro de las unidades familiares.

La codependencia puede ser de todo tipo y con distintos niveles de gravedad. También puede desarrollarse en todo tipo de relaciones, dice el Dr. Mayfield. Puede existir en las relaciones entre padres e hijos, entre parejas, entre cónyuges e incluso entre compañeros de trabajo y jefes.

Signos de codependencia

La codependencia se refiere a un patrón de relación desequilibrado. En este patrón, una persona asume la responsabilidad de satisfacer las necesidades de Otra Persona excluyendo el reconocimiento de sus propias necesidades o sentimientos.
«La codependencia es una relación circular en la que una persona necesita a la otra y ésta, a su vez, necesita ser necesitada. La persona codependiente, conocida como «el facilitador», se siente inútil a menos que sea necesitada por el facilitador, también conocido como «el tomador», y se sacrifique por él.

Las relaciones codependientes se construyen, pues, en torno a una desigualdad de poder que promueve las necesidades del que toma. Esto hace que el dador tenga que seguir dando, a menudo sacrificándose a sí mismo.

DR. EXELBERG

Los doctores Mayfield y Exelbert comparten que hay varios signos de codependencia. Si experimentas cualquiera de los siguientes, podrías ser el facilitador en una relación codependiente:

• Tienes la sensación de «andar con pies de plomo» para evitar el conflicto con la otra persona
• Sientes la necesidad de comprobar con la otra persona y/o pedir permiso para hacer las tareas diarias
• Eres a menudo el que se disculpa, incluso si no has hecho nada malo
• Sientes lástima por la otra persona, incluso cuando te hace daño
• Intentas regularmente cambiar o rescatar a personas problemáticas, adictas o con un funcionamiento deficiente cuyos problemas van más allá de tu capacidad para solucionarlos
• Haces cualquier cosa por la otra persona, incluso si te hace sentir incómodo
• Pones a la otra persona en un pedestal, a pesar de que no merece esta posición
• Necesitas agradar a los demás para sentirte bien contigo mismo
• Luchas por encontrar tiempo para ti mismo, especialmente si tu tiempo libre se destina sistemáticamente a la otra persona
• Sientes que has perdido el sentido de ti mismo dentro de la relación

Por qué la codependencia no es saludable

Aunque todo el mundo tiene seres queridos y se siente responsable de ellos, puede ser poco saludable cuando tu identidad depende de otra persona. «La codependencia no se refiere a todos los comportamientos o sentimientos de cuidado», dice el Dr. Exelbert, «sino sólo a los que son excesivos hasta un grado insano. La responsabilidad de las relaciones con los demás debe coexistir con la responsabilidad hacia uno mismo.»
El Dr. Exelbert continúa diciendo: «Esta dinámica también se ha denominado «adicción a las relaciones» porque las personas con codependencia suelen establecer relaciones unilaterales, emocionalmente destructivas y/o abusivas.»
En este sentido, el problema inherente a la codependencia es que el dador pierde su verdadero sentido de sí mismo, ya que está volcando tanto en el tomador. Aunque el dador no se sienta así de inmediato -probablemente le guste dar su amor y que se confíe en él-, puede desarrollarse hasta niveles poco saludables a medida que la relación avanza.
Otro problema de la codependencia es que al dador le resulta difícil retirarse de la relación, ya que puede sentir que la otra persona depende mucho de él, aunque sepa en su interior que es lo correcto. A la inversa, el receptor se sentirá tan dependiente del dador que también puede tener dificultades para abandonar una relación tóxica.

Codependencia vs. Interdependencia sana

El hecho de depender de otra persona no significa que seas codependiente. En una relación sana, cada persona puede depender de la otra para satisfacer diversas necesidades. La codependencia existe cuando una persona da más que la otra, creando un desequilibrio en las necesidades satisfechas.

Cómo superar la codependencia

El primer paso para superar las tendencias codependientes es centrarse en el autoconocimiento. Esto se puede hacer por cuenta propia, por supuesto. Pero el Dr. Mayfield también subraya la importancia de la terapia para ayudarte a desentrañar realmente tus tendencias codependientes.
«Muchos de los que luchan contra la codependencia no buscan ayuda hasta que su vida empieza a desmoronarse», dice el doctor Mayfield. «Mi consejo es ser proactivo y buscar ayuda».
Una vez que estés en ese viaje, intenta hacer lo siguiente:

• Conviértete en el presidente de tu propio club de fans. «Aprende a hablarte con cariño y positivamente a ti mismo», dice Dr. Exelbert, «y resiste el impulso de autocrítica».
• Da pequeños pasos hacia una cierta separación en la relación. Busca actividades fuera de la relación e invierte en nuevas amistades. Concéntrate en descubrir las cosas que te hacen ser quien eres, y luego amplíalas.
• Vuelve activamente tu atención hacia el interior cuando te sientas tentado a pensar o preocuparte por otra persona. Esto requiere práctica, así que sé amable contigo mismo en el camino.
• «Defiéndete si alguien te critica, socava o intenta controlarte», dice el Dr. Exelbert. Si trabajas para reforzar tu autoestima, encontrarás más fuerza en ti mismo.
• No tengas miedo de decir «no» a alguien cuando no quieras hacer algo.
• Considera la posibilidad de probar un grupo de apoyo o una psicoterapia de grupo si la terapia individual no te resulta atractiva, sugiere el Dr. Exelbert.
• Reconocer los signos de codependencia es el primer paso. Después, la autoconciencia y la reorientación activa son la clave para reducir tus tendencias codependientes. Sé amable contigo mismo mientras trabajas en el proceso, deshaciendo años de este comportamiento aprendido.

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