* * *
Дело было в далеком 1989 году в городе Сочи. Служил я там в стройбате. Контингент в основном был - таджики, чеченцы, узбеки из аулов и несколько московских студентов. На последнем году службы было мне доверено работать диспетчером строительной техники в военно-строительном управлении. После "лопаты" работа казалась раем на земле. А начальником управления был морской полковник ПН, человек огромных размеров как вширь, так и ввысь - добрейшей души мужик (если его не драконить). К своим работникам относился по-отечески, даже к солдатам из управления. Большого чина был человек, ведал всеми строительными частями города. В здании управления сильного чинопочитания не устраивал, все ходили без головных уборов, здоровались по-гражданке, честь не отдавали. Для солдата - кайф.
За день до описываемой истории поймал меня в городе какой-то пиджак-лейтенант за то, что я ему честь не отдал! Мозги парил, парил, ну да хрен с ним.
На другой день сижу я на своем рабочем месте, распределяю стройтехнику между объектами. Самым большим дефицитом у нас всегда был единственный старенький бульдозер, на который команду о распределении давал сам ПН. Итак, рабочий день, звенит телефон, стоят ко мне в очереди офицеры со всех объектов с заявками, шум-гам, дележ. Какое там чинопочитание! А сидел я за столом спиной к стене в маленькой комнатушке, в этакой щелке, и вылезти из нее мог только боком, когда никого в комнате не было.
Короче, заваливается ко мне тот самый вчерашний лейтенант (оказался он новым прорабом - только из учебки к нам прислали), узнает меня и начинает с порога орать, типа: встать, когда с офицером разговариваешь, срочно мне бульдозер на мой участок! А тем временем мимо по коридору медленно плывет ПН с букетом сушеной воблы. И заплывает ко мне в комнату на шумок. Ну, вся очередь по стойке смирно, пиджак тоже вытянулся, под козырек. А я сижу, встать не могу - узко.
ПН мне, не обращая ни малейшего внимания на остальных:
- Что тут за шум, Серега?
Я, сидя:
- Да, вот, товарищ полковник, лейтенант бульдозер хочет...
ПН:
- Да пошел он на х..й... Хочешь рыбку?
Вот это называется "глубокое моральное удовлетворение"!

* * *
Армия - школа жизни.
Однажды морозной зимой наш полк в полном составе выгнали на плац, построили, и мы хором полдня учили устав. "Обязанности солдата". Причину я узнал на следующий день от приятеля из штаба. Проверяющий спросил у командира полка "Обязанности командира полка", а тот только мычал...

* * *
В контору из центра прислали нового шефа. Теперь при всяких косяках, вроде опозданий, лучше успеть застрелиться самому, чем попасться на глаза начальнику. За бухгалтерский коньячок в кофе (для аромата) или сисадминское пиво (анестезия для работы с юзерами) - электрический стул. А так же тотальное табу на курение, матюги, интернет и "можно мне сегодня на полчасика пораньше уйти".
В целях ещё большего улучшения климата в коллективе и прочего тимбилдинга, в выходные был организован выезд на природу. Без алкоголя. Совсем, ибо здоровый образ жизни. С тотальным обыском при посадке в автобус. Мужики заранее узнали место проведения мероприятия и сделали там накануне "схрон" с алкоголем. Но уже в пути планы внезапно поменялись, и шеф дал указание ехать в другое место. Мужики взвыли. Шеф криво усмехнулся. В дружном коллективе явно завёлся стукач.
При прибытии на место, сразу стало понятно, что будет весело и увлекательно. Сначала был чемпионат по установке палаток на время и качество. В несколько туров. Каждая палатка собиралась-разбиралась многократно. Народ нехотя рвался в финал. Потом заготовка дров для костра в промышленных масштабах.
Вот в процессе этой самой заготовки мужики и встретили в лесу аборигена с корзинкой ягод.
- Дед, выпить есть? - грозно спросили мужики.
- Нет, - быстро ответил дед и сильнее вцепился в лукошко.
- Магазин, говорю, далеко? - скорректировал вопрос самый сообразительный.
- Там, - дед указал азимут.
- Так, всем идти нельзя, шеф заметит. Один пойдёт. Самый сильный. Брать только водку, - снова взял инициативу на себя самый сообразительный.
- Сынки, так он сегодня закрыт. Суббота сегодня. И завтра тоже, - развеял последнюю надежду дед, сам не понимая, как он при этом рискует.
- Да... Деревня... Дед, самогон у вас гонят? - взял быка за рога самый сообразительный.
- Да.
- Где? Кто?
- Так жинка моя и гонит. Только она чужим не продаст. Она вам даже дверь не откроет.
- Дед, во мне сейчас борются два желания. Расцеловать тебя и убить. Сколько? - самый сообразительный перешёл к заключительному этапу переговоров.
Хруст купюр, и спустя минуту дед исчез в чаще леса с задатком и обещанием скрытно-конспирантивно прибыть через час на условленное место за кустами с огненной водой для окончательного расчёта.
- Кинет дед! Пропали и деньги, и надежда, - сказал кто-то из мужиков.
- Не кинет. Не самоубийца же он. Да и глаза у него добрые, - самый сообразительный уверенно чувствовал себя в роли лидера.
Ожидание всегда томительно. Особенно, когда участвуешь в соревнованиях по строительству шалашей под руководством любимого начальника.
- Может волейбольчик? - нерешительно сказал кто-то из мужиков.
- Волейбольчик "на сладкое", - отрезал шеф. - Вы тут достраивайте, а я посмотрю, как там костёр и обед. Приду - проверю!
Шеф как раз занимался контролем приготовления еды в палаточном лагере, когда прямо на него из леса вышел бородатый туземец с рюкзаком. Наверное, дед уже за свою жизнь наигрался в штирлицев и задачу обязательной конспиративной доставки самогона на условленное место просто проигнорировал.
Он поставил рюкзак на землю перед шефом. Рюкзак недвусмысленно звякнул. Шеф изумлённо уставился на деда. Секунд пять они так и смотрели друг на друга. Первым не выдержал дед:
- Ну чё, лысый, вылупился? Пробовать будешь? Гони вторую половину!
Квартальной премии не было.