* * *
Путину кладут документ на стол.
- Что это?
- Список пойманных в Кремле покемонов.
- Нет-нет - это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне, пожалуйста, список пойманных ловцов покемонов.

* * *
- Государственная Дума признала игру Pokemon GO опасной для безопасности страны и решила провести слушания по этому вопросу. Один из депутатов даже скачал на свой телефон игру, чтобы проверить её вредоносные способности.
- А слабо этому депутату скачать на свою кредитку пенсию рядового россиянина, попробовать прожить на неё месяц и потом провести на эту тему парламентские слушания?

* * *
- Что за хрень эти покемоны?
- Типа российских военных на Донбассе - вроде как их нет в реальности, но поймать можно...

* * *
- Зять Путина попал в списки российских миллиардеров в журнале Форбс...
- Было бы более удивительно, если бы зять Путина попал в списки "защитников русского мира" на Донбассе.

* * *
- Слышал, Надежда Савченко заявила, что надо извиниться перед жителями Донбасса?
- Лучше сразу - перед Путиным. Эрдоган доказал, что это гораздо эффективнее.

* * *
- Россияне очень радуются, что в Турции арестовали пилотов, которые прошлой осенью сбили российский Су-24.
- С таким же успехом можно было арестовать истребитель, который сбил. Лётчики просто исполнители - приказ отдавал Эрдоган, но он теперь "друг Путина".

* * *
Немцы возмущаются: "Почему мост в Питере в честь Кадырова назвали?! Наш Гитлер гораздо больше русских убил!"

* * *
"Если Евросоюз уважает демократию, то примет желание турецкого народа вернуть смертную казнь," - Эрдоган.
Следом ОБСЕ получило телеграмму от племени потомков островитян, съевших Кука: "Если Европа уважает демократию, то должна принять желание нашего народа питаться белым мясом!"

* * *
- Почему вы сначала выставили России счёт на 185 млрд. евро за "оккупацию Латвии Советским Союзом", а через два дня увеличили его уже до 300 млрд?
- Просто мы чуть не забыли про огромные потери от варварской электрификации Прибалтики, которую провел СССР в те годы.
- Но ведь электрификация - это же хорошо?!
- Ничего хорошего. Знали бы вы, как моего прадеда, например, однажды током й..пнуло...

* * *
- И только когда цены на нефть пошли вверх, и рубль стабилизировался, стало понятно - цены в наших продовольственных магазинах действительно поднимает Обама.
- Но как он это делает?
- Известно как - ночью. Он же черный, его не видно!

* * *
2014 год. Путин вызывает к себе начальника ФСБ:
- Наши спортсмены на олимпиаде в Сочи обязаны завоевать все золотые медали! Справитесь?
- Легко. Как два пальца обоссать!

* * *
Журналист Шеремет переехал в Украину, потому что не мог работать ни в Белоруссии, ни в России. Оказалось, что в Украине работать можно, жить - нельзя...

* * *
- Куме, а вы помните, как Порошенко, став Президентом, говорил, что он изредка общается по телефону с Путиным?
- Конечно, помню, куме.
- Так вот, куме, сдаётся мне, шо он тогда интересовался у Путина, в какие офшоры его виолончелисты миллиарды вкладывают... И я смотрю, куме, Путин ему таки подсказал...

* * *
В европейской Исландии прошли массовые акции за отставку премьера за офшоры.
В азиатской России прошли массовые митинги в поддержку Путина и его офшоров.
Украина оказалась где-то посередине.

* * *
- Скажите, вы ощутили разницу от того, что Яценюка поменяли на Гройсмана?
- Ну, как вам сказать, возьмём к примеру вашу правую ягодицу и поменяем её местами с левой ягодицей, что получим в итоге?
- Ту же жопу?!
- Э нет, уже не ту, я бы сказал, что совсем другую, но всё-таки жопу.

* * *
Сидят два хохла, один из них читает вслух газету:
- Арбитражный суд Саратовской области принял к рассмотрению заявление жителя Балаково Николая Суворова, который требует отстранить от должности президента Владимира Путина "как врага народа, друга олигархов и чиновников, за разграбление России и обнищание российского народа, за разбогатение чиновников, банкиров, миллиардеров-грабителей"...
- Во, вата нам нос утёрла! А какие яркие и лаконичные формулировки! Копия оригинала у кого-то имеется? Всего пару слов поменять, и можно в наш суд на нашего президента подавать!