* * *
Арсений (4 года):
- Хочу на обед пюре с вареньем!
Бабушка:
- Как это? Я так не умею.
- И какая ты после этого баба? Ты... Ты - никчемный человек!

* * *
- Мам, приготовь омлет!
- Сам приготовь, ты же умеешь.
- Ну, мам, ну пожалуйста!
- А если бы меня не было дома, ты бы сделал омлет сам?
- Ну... Сделал бы.
- Вот и представь, что я ещё не пришла с работы...
- Мама... - сын нежно заглядывает мне в глаза. - Ну, я же тебя вижу!

* * *
Моей племяше два года.
- Леночка, какие "волшебные" слова ты знаешь?
- Спасибо, пожалуйста, дай сюда...

* * *
Вова (3 года):
- Мама, а зачем на дороге эти полоски? - показывает разметку на дороге.
- Это чтобы водители видели, где им ехать, и не выезжали на встречную полосу.
- А если водитель слепой?

* * *
Утром собираюсь на работу, беру яблоко, контейнер с-чем-то-там, творожок. Сын 5 лет смотрит на все это:
- Когда ты так собираешься, мне кажется, что ты у нас воруешь...

* * *
Мой сынок увлекается палеонтологией и животным миром. Как-то утром я наклонилась к нему, чтобы поцеловать, а он мне говорит:
- Мамочка, от тебя так чудесно и вкусно пахнет!
Я спрашиваю:
- Чем же?
Жду в ответ "духами", а он отвечает:
- Динозаврами...

* * *
Вячеслав лет в 5:
- Эх, нет счастья в этой жизни...
- Почему?!
- Ну, руками-то его не потрогаешь.

* * *
У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!

* * *
Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина - обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
- Это кто?
- Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
- А он ее хоть любит?

* * *
Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумленный увиденным:
- Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав:
- Ваш был.

* * *
Сын (3,5 года) не ест мясо. Сейчас подходит и спрашивает:
- Мне салат делаешь?
- Да, - стараюсь спиной прикрыть ингредиенты.
- Помельче мясо режь, чтобы я не понял.

* * *
Приходила в гости племянница (10 лет). Сидим за столом, общаемся. Зашёл разговор про лето, отдых, речку, купание. Спрашиваю:
- Ты плавать-то умеешь?
- Конечно умею! С восьми лет! С тех пор, как бабуля мне жилет не застегнула.

* * *
День города. Народ поодиночке и семьями широким потоком идёт к центральной площади.
Молодая пара идёт под ручку, прихлёбывая пиво из бутылок.
Впереди идёт их пятилетний сын, обиженное лицо, руки за спиной, и громко, чтобы все слышали, бормочет:
- А я, когда вырасту, пиво пить не буду. И покупать его не буду. Я мороженое буду покупать... Своим детям.

* * *
Дочка 4,5 лет выучила слово "п..здец". Причём употребляет его довольно правильно.
Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
- Поняла? - спрашиваю.
- Поняла.
- Что ты поняла? Повтори.
- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п..здец.