* * *
- Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
- Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов... Вы разве берете взятки?!
- Убедил! Оправдан!

* * *
- Мама, можно собаку взять домой?
- А она хорошо кушает?
- Да, мамуль, просто замечательно!
- Тогда нельзя.

* * *
- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!

* * *
На кафедре политических наук:
- Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
- Это достаточно просто сделать, - отвечает профессор. - В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.

* * *
Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же, под давлением общественности, Абрам в конце концов согласился. Во время обряда принятия новой религии священник окропил лоб Абрама святой водой и произнес:
- Ты родился иудеем, ты вырос иудеем, а теперь ты католик!
Все жители вздохнули с облегчением. Однако, в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть. И видят такую картину:
Абрам жарит кусок мяса, время от времени взбрызгивает его из бутылочки святой водой и произносит:
- Ты родилась коровой, ты выросла коровой, а теперь ты рыба!

* * *
У качка спрашивают:
- Сколько будет 20+20?
- Пятьдесят пять.
- Почему пятьдесят пять, если сорок?
- Так ведь ещё гриф!

* * *
- Ты по-прежнему один? Жениться тебе надо!
- Зачем?
- Больно рожа радостная...

* * *
- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

* * *
- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Иди в жопу!
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?!
- Жена.

* * *
- Ты чего такой расстроенный?
- Да у нас на фирме сокращения идут...
- Не волнуйся! Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников!

* * *
Жена вернулась из командировки. Её встречает сын и сразу с порога:
- Мама, наш папа вчера привёл какую-то тётю. Они выпили, а потом папа повёл её к кровати и...
- Не рассказывай дальше! Вот придет папа - всё расскажешь, что видел. Понял?
Жена собрала вещи, уложила всё в чемоданы, сидит, ждёт возвращения мужа.
Только муж через порог, она ему сразу:
- С меня хватит! Я больше это терпеть не намерена!
- Что случилось?
- Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
- Ну, папа вчера привёл какую-то тётю. Они выпили. Потом папа повёл её к кровати и...
- Ну, говори!
- И папа начал делать с тётей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке...