Liviu Pop intră în fugă în biroul lui Dragnea unde acesta tocmai o punea pe doamna Viorica să numere hârtiile igienice de la sediul Guvernului, să se obișnuiască mai repede cu îndatoririle de Prim Ministru al României.
- Șefu`, șefu`! Au, genunchele, au... Ne-a trimis iar mooiștii ăia de la Comisia Europeană advertisment!
Dragnea ridică ochii peste ochelari:
- Că ce?
- Că câr, că mâr, că nu prea am înțeles decât că se leagă de legile la justiție și alte fleacuri care pe mine nu mă privește din punct de vedere de istituție.
- Bă, tu vrei să te pleznesc?
- Șefu`, decât ce știu de pe feisbuc mai multe...
- Dar parcă ți-ai șters contu de feisbuc.
Liviu Pop ia o figură șmecherească, ceva între guvide și macrou:
- Mi-am făcut altu` ingongnito, mai intru ca Cuza să văd ce mai cârcotește statu` palarel, cui mai trebe să-i scot ceva din priză, aștea... Nu mă pot rupe cu totul de tecnologie, doar sunt intelectoal si profesor de mate la bază.
- Ce sinonim ai pe feisbuc?
- Hai, șefu, nu mai mă lua cu din astea, io-s de mate...
- Nu, bă... Ce nume ai pă cont?
- Lyvyu Pop. Nimeni nu s-a prins până acuma,
- Ha, ha, ha, ce proști ie... Păi, pâna și Viorica s-ar fi prins. Viorico, te-ai prins?
Viorica pleacă privirea în pământ:
- Mie mi-a trimis decât cafeluțe, poze cu genunchiu și încă cu ceva care semăna cu mos crăciun de ciocolată când iei staneolu după iel. N-aveam cum să mă prind...
- Eu n-am trimis așa ceva, mi-a spart hecării contu!
- Bine, bine... Ce-a zis comisia in advertisment?
- Că ne trimite o ceornă sau ceva, n-am înțeles bine cu indicații că cum vede ei că trebuie să facem noi legile la noi acasă! Mi-a crăpat obrazu de rușine la așa jicnire, fix de ziua Unirii Mici, zi și matale ce jicnitor!
- Du-te și dă-le fax din partea mea...
- Că ce?
- Că să se ducă în pixta mă-sii, aici io-s șefu!
Liviu Pop iese murmurând ”Noi suntem români” ciocnindu-se de Carmen Dan ce dădea să intre. Agitată, udă fleașcă și plânsă.
- Ce-ai fă, iară? Țe-ai găsit ceva în priză? Hăhăhă.
- Dă-te din calea mea, că-s oripilată! Șefu`, șefu`, mă lași să-l dau afară pe șeful la Garda de Onoare?
- Dar ce-ți făcu, fa?
- A zbierat la mine! Carmen plânge iar.
- Ce-a zis?
- A zis: pregătiți arm!
- Așa se zice fă, țe-a dat onorul la personalitate, prostănaco.
- Io credeam că vrea să mă împuște băieții ăia drăguți.
- Gata, io o pun pe Olguța în locul tău. Treci și tu și ajut-o pe Viorica la numărat.
Fax de la UDMR: A murit Attila Verestoy.
Fax de la Dragnea pentru UDMR: Cumpărați acțiuni la Schweighofer, dar repede. Ne umplem de lovele!
Fax de la UDMR: vrem Ministerul Mediului!
Fax de la Dragnea pentru UDMR: Iar începem?
Fax de la UDMR: Vorbim diseară la priveghi, jucăm o șeptică, aducem szilva palinka, adu tu niște fete.
Fax de la Dragnea: Vine fetele astea mai purii decât, numai pot sămi fac de cap căs ca insurat acuma.
Fax de la UDMR: Kurva anyad... iar vii cu babele tale? N-o mai aduce pe Carmen Dan că plânge din orice și nici pe Olguța că bea tot și ne bate. Hai cu Viorica s-o inițiem în funcție, să-și cunoască toate șefile!
Fax de la Elena Udrea: faxul de ieri cu anunțul că sunt însărcinată nu era pentru voi. Am greșit numărul.
Fax din sediul PSD cu autor necunoscut pentru Udrea: Tot vreau test ADN!
- Șefu`, sting io aicia? Au, genunchele...