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男女交往最忌讳什么?

 

现在流行每日恐婚。

 

大家觉得,男女交往真特么难,干脆单身算了。

 

其实,没必要因噎废食,男女之间的交往,就像游泳,没有不呛水就能学会游泳的,聪明人能从呛水中找到技巧和方法,不得要领的人只会一直呛水,然后抱怨水太无情。

 

那么,男女交往怎么避免踩雷?

 

 

绝对不要把别人对你的好,当作理所当然。

 

每个女孩儿可能都曾像《挪威的森林》里的绿子一样,做过关于爱情的梦:

 

当她还在小学的时候就下定决心要找到一个365天无条件爱她的人。

 

比如她说,我现在要吃草莓脆饼,那个男人就能放下手头的一切事情,立马跑去买一个给她。

 

当他累得要死,把脆饼拿给她,她说“我不要了”,他就扔掉脆饼道歉“对不起,绿子,我真蠢,我应该知道你不想再吃草莓脆饼了。我像驴粪一样又笨又木,为了弥补我的过错,你还想吃其它什么的么?巧克力慕斯还是奶酪蛋糕?”

 

然后她就会不顾一切的爱那个人。





《挪威的森林》剧照

 

小说里的绿子并没有找到这样的伴侣,因为,爱情,从来不是绝对的无私。

 

村上春树在《1Q84》中就说过:



有生以来,我从没有无条件地爱过一个人,从没有产生过为了谁可以抛弃一切的心情,连一次都没有。



生活中常常听到这类观点:



 “两个人出去,男人应该买单。”



“情人节不是都该送礼物吗?”



“洗衣做饭带孩子,这就是女人应该做的!”



男女交往最大的忌讳大抵在此:错把那些不求回报的爱,当作了“你本应该”,却从来不问自己为对方做过什么。

 

有人曾把恋爱关系比作“壁垒”。

 

没人能在爱情中坐享其成,对伴侣的付出要进行适当回应,这种“互动式”的好就是你的“爱情壁垒”,会提高伴侣拒绝诱惑的能力。

 

就好像销售都会花很多心思和客户维系关系。一点点精力代表的是一点点诚意,会增加客户对其他竞争者的抵抗力。

 

世界上恋人之间的关系本是平等的。



能理所当然对你好的,除了你爹妈,不会有第三个人。

 

 

太多连自己人生都无法掌握的人,却想要牢牢控制住对方。

 

曾看过一则新闻,上海一护士,在婚房装修、嫁妆等事情上与男方有分歧,婚期因此被推迟。后来女生怀疑男方家人给他介绍了新的对象,对男友产生怨恨,在给他服用安眠药后,注射大剂量胰岛素致其死亡。

 

这位护士因故意杀人罪被判处死刑。

 

报道中,对女生有这样的描述:

 

她在婚房装修、送嫁妆买车事情之中必须完全按自己的意思来,态度之强势,遍布她的许多行为:翻看男友手机,对男友婚期推迟后还过得挺滋润暴怒……

 

控制欲极强。

 

顺我者昌,逆我者亡。过度的占有欲就是把伴侣当作自己的私有财产,要求对方事事服从自己,被违逆就会暴躁易怒。

 

这种畸形的爱让人感到恐怖。

 

泰戈尔说,爱不是占有,也不是被占有,爱只在爱中满足。

 

爱一个人是宁可自己受伤都不要她受伤,而不是宁可她受伤也要得到她。

 

适当的占有是爱情里的春药,但若任其疯狂生长,就会吞噬掉理智,毁灭了爱的温情。

 

《围城》里孙嘉柔故作温柔、费尽心思接近方鸿渐,婚后却把她的控制欲暴露无遗。

 

孙嘉柔对其工作去留问题、回家的次数、夫妻争吵的方式都要进行控制,她希望能征服他,希望方鸿渐能听话。

 

她从知书达理变成了蛮不讲理、尖酸刻薄,让方鸿渐感觉进入了一座被围的城堡,两人婚姻走到尽头。





 《围城》剧照



心理学上有一种心态叫作托付心态,以为在一起就可以将自己的人生与其绑定,要求那个人照顾自己的喜怒哀乐,履行一些行为模式

 

有托付心态的人就像一个无底的黑洞,无时无刻从伴侣身上吸取能量。

 

“爱情大概是这世上最变化多端也是最循规蹈矩的存在,一开始只想多看你一眼,于是想每天多看你很多遍,于是占有,争执,绑架,歇斯底里。

 

可是我们都忘了,一开始,我只想多看你一眼。“

 

 

《非暴力沟通》中曾说过:“也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的,但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦”。

 

伤人的话总出自温柔的嘴,如同刀枪剑戟,戳人无数。

 

台湾节目主持人寇乃馨在一档节目中讲过语言暴力。

 

她说自己和老公黄国伦都很强势,吵起架来互不相让,一定要分出胜负。

 

有一次太生气,寇乃馨说自己一定要打败他,一定要说出让他最痛的话。

 

然后她做到了。

 

她指着他说:“黄国伦,你哪一点比得上我寇乃馨啊,你知不知道你离过婚,你是二手货,你配不上我。”

 

黄国伦没有回嘴,只是收拾自己的行李走到门口,然后说:“乃馨,有些话是不能说出口的你知道吗?”

 

然后他走了三天,音信全无。



讨好外人,怒怼亲人,是太多人的行为方式。

 

把最差的脾气都给了最爱的人,却把耐心和宽容给了陌生人。

 

极其愤怒的时候情绪变得不受控制,无脑的话脱口而出,怎么痛快怎么讲:

 

“你滚”



“我要跟你分手”



“你凭什么管我”

 

然后淘尽对ta的了解,说出那句最能戳到ta软肋的话。

 

一击致命。

 

可你要知道,这个世界上你只能伤害你爱的人和爱你的人。

 

肆无忌惮、口无遮拦的表达方式只会一点点瓦解对方心底的柔软。

 

很多时候,我们明明非常关心一个人,却常常把关心表达成指责,明明互相深爱却总是变成互相伤害。

 

黄执中在奇葩说中讲:情侣本来是最亲密的关系,可是为什么往往伴随着争吵?由于不把自己当外人,亲密感最容易受侵犯,以至于把对方的个体性理解为背叛。

 

“只希望你和我好,互不猜忌,也互不称誉,安如平日,你和我说话像对自己说话一样,我和你说话也像对自己说话一样。”

 

 

人们不幸福的根源大多来自于贪心,欲望和能力不匹配。



世间哪有两全法,才华横溢的带不出去,肤白貌美的灵魂无趣。

 

勤俭持家的太现实;罗曼蒂克的又太作。

 

白玫瑰太寡淡,红玫瑰又过分俗艳。



反过来看,女生也是一样。



男朋友发红包你嫌不用心,天天陪你又觉得男人没事业没出息;



不苟言笑你嫌没魅力,八面玲珑你又怕太花心;

 

一边追求精神独立,一边发朋友圈晒想要哪款口红。



很多人对伴侣的要求,单拎出来看都不高,但就得要一个全。



有些女生,常常拿自己的男朋友和“别人家男朋友”比较:A的男朋友又给她买了什么,B的男朋友又如何贴心,C的男朋友又如何条件优越……



你觉得每一个优点都有身边对应的实例,却不知在你这样的比较下,打造出来的男朋友幻想不是真的,是集齐所有优点的完美存在。



三个180,一个不能少,瘦高白秀幼,最好都得有。

 

生活欠我们一个完美,我们欠爱情一个知足。

 

叔本华说过:“每一个人的完美优点是与某一缺点相关联,反过来说,每一缺点又与某一优点相关。”

 

他待人温柔,同时可能会有点优柔寡断,他干脆利落,可能有些时候会看起来不近人情。

 

爱一个人就要面对彼此的全部,接纳或许才是最好的温柔。

 

被誉为七十年代台湾第一美女的女星胡因梦,有绝世美貌,而且在文学、戏剧等方面皆有造诣。

 

当年她离开辅仁大学时,校内就流传:辅仁大学再也没有春天了。

  

胡因梦



她与才子李敖热恋期间李敖也赞美过她:



如果有一个新女性,又漂亮又漂泊、又迷人又迷茫、又优游又优秀、又伤感又性感、又不可理解又不可理喻的,一定不是别人,是胡因梦。



才子佳人的组合没有走到最后,他们的婚姻只维持了短短三个月。



李敖曾在记者会上说过:

 

我是个完美主义者,有一天,我无意推开没有反锁的卫生间的门,见蹲在马桶上的她因为便秘满脸憋得通红,实在太不堪了……

 

可这世间哪有完美的伴侣,我们终日要面对的,都是枕边那个平凡的人。

 

少年会发福,美人会迟暮,谁都不是完美无缺,在爱情里追求根本无法兼得的事物,只是徒劳一场空。

 

心中向往的和手里拥有的,有时彼此对立,无法并存。 

 

 

《东京爱情故事》里有句话:

 

“现代人不缺爱情,或者不缺貌似爱情的东西,但是寂寞的感觉依然挥之不去。我们可以找个人来谈情说爱,但是,却始终无法缓解一股股涌上心头的落寞。爱情不是便当,它们依然需要你的郑重其事”。



《东京爱情故事》剧照

 

葛优吐槽过一些现代婚姻的状态:“只是先结婚玩玩,反正离婚很容易。现在离婚之后心理还特别放松,反正还有机会,可以再找”。

 

然而,他自己和妻子贺聪过了三十年的丁克生活,依旧恩爱如初。葛优逢人就夸老婆好:“我老婆人聪明嘴也甜,家里家外都能干,别人老说我配不上她。”

 

人生从来没有只如初见,葛优和贺聪也是如每一对普通夫妻般,在围城里,日日相处,只是他们更谙相处之道,所图不过“舒服”二字,说话舒服,过日子舒服。

 

爱欲于人,犹如逆风持炬,不懂相处,常有烧手之患;

 

若会悉心经营,懂得进退有度,围城也会变得温暖。



- END -



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