Ipak, nije tako mali broj onih koji imaju poteškoća i problema tokom seksa. Potrebno je otvoreno govoriti o tome, kako bi se problem rešio i kako bi pojedinac mogao da ima zdrav i srećan život. Ukoliko imate uredan seksualni odnos, to je i te kako dobro za vas, ali ako niste zadovoljni ovim poljem života to i te kako može da nam postane prepreka na nekim drugim životnim poljima. Zato morate da znate – nije sramota požaliti se i potražiti pomoć! Ćuteći samo sebi činite gore.

Cilj ovog teksta je da vam pokažemo da niste sami u svom problemu. Mnogo žena muči istu muku kao i vi. Zato smo o seksualnosti i njenim disfunkcijama pričali sa psihijatrom, psihoterapeutom i seksologom Milicom Ristić.

Kada dođu u ordinaciju i/ili na psihoterapiju, da li se žene žale povodom seksualnih problema?

Iskustvo iz svakodnevne terapijske prakse je da se dame značajno ređe otvoreno žale na seksualne probleme u odnosu na muškarce.  Razlozi su: stid, predrasude, pogrešno uverenje “da ona baš i ne mora da uživa u tome”.  Zbog toga bi mi (psihoterapeuti, psihijatri, lekari) valjalo da im postavimo pitanje na temu seksualnosti. Da ih ohrabrimo da o tome pričaju. Iznenadile bi se kolege, koliko bi žena spremno prihvatilo priču.

Na šta se žene najčešće žale, kada je seks u pitanju?

Kada progovore najčešće se žale na: pad libida, nemogućnost postizanja orgazma, bol pri odnosu, suvoću vagine, nerazumevanje od strane partnera, grubost i površnost partnera, nedostatak predigre. Neke se žale da njihovi partneri ne žele seks onoliko koliko bi one želele (ili žele manje ili žele više od njih). Takođe, često su u strahu od neželjene trudnoće.

 Koji su najčešći razlozi seksualnih problema koje žene navode u ordinaciji?

U dužim vezama to su: umor, nedostatak vremena, ulenjenost, dosadna rutina, malo vremena nasamo sa partnerom. U “svežim vezama”: briga da li će mu se dopasti, napetost i stid povodom fizičkog izgleda, sopstvenih mirisa i zvukova tokom samog čina, nedovoljno poznavanje partnera, nepoverenje.

Iako same retko prve počnu o tome, kada ih upitate, žale se na “pritisak” da moraju da imaju seksualne odnose bez zaštite. U takvoj situaciji veoma je teško da se žene opuste, samim tim teško se rasplamsava želja i gotovo je nemoguće da dožive orgazam. Ta vrsta strepnje im je ili nametnuta od strane partnera (muškarci ne žele da koriste kondom, “jer ih steže, žulja, nije to isto,..”). Ili su je same sebi stvorile, plašeći se da će ih partner ostaviti ako budu dosledno insistirale da se kondomi koriste. Žene su sklone da trpe psiho-fizičko nasilje tokom samog seksualnog čina, jer pogrešno misle da tako “mora biti”, da je to “znak ljubavi, strasti”. Neretko pristaju na odnos i  kada im nije do toga – plašeci se da će ih “dečko” ostaviti, ako mu ne izađu u susret.

Ustežu se da kažu partneru, da zatraže od njega šta stvarno žele i šta bi ih dovelo do vrhunca jer se plaše osude, stide se i/ili imaju pogrešno uverenje da da bi “on to već trebalo da zna”.

Šta su mogući uzroci ovakvih seksualnih problema žena?

Ima ih dosta, izvajamo nekolicinu:

• Danas, žene i muškarci seksualno stasavaju uz “gotove slike kako to treba da izgleda”. Filmovi, reklame, porno sajtovi, interent saveti – ostavljaju malo prostora za maštu i opuštanje. Sa takvim, već gotovim receptom kako seks treba da izgleda, raste napetost i frustracija ako u realnosti nije tako.
• Nažalost, znanje o kontracepciji i zaštiti od polno prenosivih je veoma malo. To dodatno komplikuje seksualni čin.
• Predrasude i zablude o partnerskom odnosu, o podeljenim ulogama muškarca i žene značajno ometaju ljubav, razumevanje, poverenje i seksualnost kod ljudi.
• Predominantno virtuelna komunikacija i oslanjenje na istu dovodi do toga da se ljudi ne razumeju, ne znaju da tumače telesne poruke, ne igraju igre zavođenja uživo. Zbog toga dolazi do nesporazuma i do nedovoljne pripremljenosti za sam seksualni čin.

Kada pričaju o svojim partnerkama, na šta se najčešće žale muskarci, kada je seks u pitanju? Šta zameraju svojim partnerkama?

Muškarci, tokom rada u seksološkoj ordinaciji i tokom psihoterapije, najčešće se žale na sledeće: partnerke se lako frustriraju, ljute, rastuže ili nadure povodom muškarčevog problema sa erekcijom. To doprinosti da se on oseti odbačenim i još više napetim. Takođe, nije im jasno i smeta im što su žene opterećene “nebitnim detaljima”: dlakama, celulitom, debljinom….. nisu opuštene tokom donosa.

Zameraju im pasivnost, naime nisu sklone da same zatraže i započnu bliskost, maženje i seks. Tokom samog odnosa čekaju da muškarac diktira tempo, poze, inertne su, ćute – ne pričaju šta im prija. Muškarci se, tim povodom, osećaju kao da su u klopci, kao da tumaraju u mraku. Pokušavaju da urade najbolje što znaju ili se povlače. Zbog toga osećaju preveliki pritisak – kao da ceo čin  zavisi samo od njih i njihovog polnog organa.

Šta bi bile preporuke za rešenja nekih od ovih seksualnih problema kod žena?

• Drage dame, ako želite seks više ga tražite i započinjite! Nemojte čekati da to neko drugi umesto vas uradi.
• Kažite ne, ako ne želite seks.
• Kažite, i još bolje – pokažite, vašem partneru šta biste želele da vam radi, šta vam prija.
• Kažite jasno šta vam ne prija i šta ne želite.
• Uvežbavajte orgazam masturbacijom, same sa sobom. Tako ćete biti spremnije za vežbu u dvoje. Orgazam se postiže vežbanjem.
• Budite uporne i dosledno koristite kondome! Izbor je veliki, isprobajte ih i upotrebljavajte one koji najviše odgovaraju vama i vašem partneru.
• Ako tek uplovljavate u vezu, ne žurite sa seksom, dobro ga upoznajte, opustite se, istražujte. Nikuda vam pobeći neće, a i ako  pobegne – ima i drugih.
• Tražite pravedniju raspodelu kućnih obaveza od partnera, kako bi oboje imali više energije i vremena da vodite ljubav i da se posvetite jedno drugome.
• Planirajte vreme za intimu, razmenu bliskosti, dodira, nežnosti. Zakažite mu seksi sastanak, bez obzira što živite zajedno.
• Mozak (ono što vidimo, čujemo, dodirujemo, mirišemo, razmišljamo, osećamo) je naš najvažniji seksualni organ. Njega treba dobro pripremiti i nahraniti.
• Pogrešno je uverenje ljudi da o seksu sve znaju, samo zato što im je sadržaj dostupan na jedan klik miša.
• Veštine vođenja ljubavi se uče celog života kroz lična iskustva, ljubav, poverenje, povezivanje i bliskost sa drugom, voljenom osobom.

Pročitaj još:

Ne pričajte o seksualnim poteškoćama u pola glasa, budite GLASNI!

Seks u dugim vezama ili braku: Bitno je da planirate!

Volite da gledate pornografiju zajedno? Ovako ti filmovi utiču na vezu