No sé, se me hace que los Lunes se pasan volando, es como si los segundos pasaran saltando de dos en dos, haciendo trampa. Talvez solo sea yo, acomodando fantasías para soportar esa repetición diaria que empieza todos los lunes a las cinco de la maniana cuando el despertador, como siempre, se mete en la mitad de mis suenios y los destruye.
Un lunes de esos, de ida al trabajo, me confundí de ferry y contra mi voluntad, dí un largo paseo por medio Hamburg, de puerto en puerto, me dí cuenta cuando levanté la mirada de mi libro, la vista del horizonte era conmovedora, tanto, que no me importó andar perdida, hubiese seguido viajando de buena gana pero el deber me llamaba y me bajé en un puerto desértico para tomar el camino de regreso. Soy una pelotuda oficial, es casí imposible confundirse de ferry, el número de la ruta está marcado en letras luminosas practicamente en proa, debí haber subido con los ojos cerrados o como siempre, pensando en cosas en las que una persona normal no piensa. En mi defensa diré que estaba pensando en el trabajo que me espera en la oficina y en los millones de dilemas que últimamente me salen al paso como si los llamara.
Por lo general mi vida es un caos pero siento que estoy abusando del pánico, cuando la gente me pregunta a qué me dedico, debería responder: soy vaga, así de simple, porque todo me da flojera, lo único que sé es que existir cansa. Creo que estoy un poco harta de no poder concretar mis maravillosos planes porque no me alcanza el dinero, entre el seguro de mi "nuevo" auto y todo lo que voy a gastar en gasolina, incluyendo todas las energias que tengo que invertir para obtener por fin el permiso a la primera porque ya no me quedan más centavos en la cartera, pues estoy bastante caótica.
Lo único bueno es que mi hermosa profesora de manejo me declaró apta para el examen de manejo hace unas semanas pero aún sigo esperando por la bendita fecha. Si no me mato yo, me mata mi jefe o la inmensidad de mis desdichas.

No sé que me trae tan compungida, estoy como arrugada por dentro, creo que es el fondo musical de mis días, no he parado de escuchar canciones deprimentes, o talvez los libros que leo, estoy leyendo un libro que se me antoja hermoso, originalmente escrito en hebreo de un sobreviviente a la segunda guerra mundial, se basa en recuerdos y su hermosa manera de contarlos, a veces me tengo que morder los labios para aguantar las ganas de llorar, maldita sea.



De casualidad encontré mi mp3 que se apolillaba en un cofre de esos en los que guardo cachivaches y lo prendí, fue como resucitar el pasado, todas esas canciones me recordaron a Dresden y el fondo musical de camino al trabajo, esos 12 minutos a pie de mi departamento a la oficina de la universidad, qué carajos, me dí cuenta en un segundo que no quiero volver a ese trabajo ni muerta. Lo único bueno de resucitar ese viejo mp3 fue recordar el unplugged de Café Tacuba, me puse a cantar a gritos y se me levantó el ánimo en una.



Me encanta el sonido del violín, sea el ritmo que sea.


Mi hermana favorita me pasó el link de una serie argentina y la empecé a ver casí sin ganas porque el argumento no me estaba gustando pero me quedé mirando por la musica, la serie empieza con la musica del verano del 92', yo pasé el anio 93'  en Argentina, nunca olvidaré el recital de Charly Garcia al que fuí con un grupo de amigos y uno de ellos me cargó a los hombros para ver al loco de Charly destrozar el escenario, qué recuerdos, maldita sea, mi juventud extinta parecía regresar a mi cuerpo por arte de magia, por la magia de la musica. Poco a poco me enganché con esa serie y ahora no me pierdo un capitulo, lo que más me gusta aparte de la musica es que los protagonistas no son perfectos fisicamente, son normales, son mortales. La serie se llama " Viudas e hijos del Rock & Roll"