Get Even More Visitors To Your Blog, Upgrade To A Business Listing >>

Kumpulan Humor ngakak...!!!




Kumpulan Humor yang dikutip dari berbagai sumber buat menghibur hati aja..hehe


------------------------------------------------------------------------------------------------------------
BERITA TAWA

1. Gara-gara pengin pintar, seorang anak minum TOLAK ANGIN setiap hari.

2. GOSIP: Afikaa bintang cilik yng baru naik pamor ,menolak tawaran membintangi iklan CHARM bodyfit.

3.Dianggap mandul oleh pendukung Chelsea, Torres konsultasi dengan Dr. Boyke.

4.Diduga encok, Ny. Meneer akhirnya duduk setelah berdiri sejak 1977.

5. Peserta UN ditegur pengawas karena menulis namanya di lembar jawaban dengan "Chacha yg Cl4Lu C3ndHili".

6. Diduga karna mabuk, seorang supir bus melindas polisi tidur, hingga tidak bisa bangun lagi.

7. Peringkat 7, Liverpool gagal dapatkan jalur undangan SNMPTN.

8. Pencarian terhambat, Tim SAR berniat cari korban sukhoi lewat google.

9. 'Disikat' Dortmund, Muenchen kini menjadi klub yang paling bersih.

10. Seorang anak yatim disiksa bapak kandungnya sendiri hingga luka parah.

11. Karena terlambat masuk kantor, seorang pengangguran dipecat tanpa uang pesangon.

12. Lelah bermain untuk barcelona musim ini, Messi tolak ikuti piala Euro 2012.

13. Berharap mesin motor matinya kembali hidup, seorang kakek mengganti kaca spion motornya.

14. Terlihat bermain membela timnas prancis, Tiery henry diduga orang prancis.

15. Seorang Nenek menabrak kereta api, 20 orang meninggal, 15 orang luka parah, 13 luka ringan, Nenek selamat tanpa luka.

16. Mabuk dalam bus, seorang anak SD diduga sering minum minuman keras.

17. Gagal dapatkan piala Thomas, Toufik Hidayat tinggalkan persija jakarta.

18. Tak dapat memberikan gelar kepada manchaster united. fergi berhenti mengunyah permen karet.

19. Tak mau kalah dengan POM bensin, Warnet di Klaten buka 25 Jam.

20. Diterima di ITB, UI , UGM, Seorang siswa bunuh diri karena Tak lulus UN.

21. Sukses dengan profesinya, seorang perampok naik Haji.

22. pengguna facebook meningkat, photoshop jadi top download.

23. Buta dengan microsoft word, seorang mahasiswa menyelesaikan skripsi dengan PES 2012.

24. Dedi kobuser tertangkap kamera sering pergi ke salon rambut.

25. Kecewa dengan banyaknya korupsi di indonesia, vokalis kangen band siap ganti gaya rambut.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Dalam Kompi C sebuah pasukan Kostrad sudah berbulan-bulan bertugas di perbatasan dengan Negara lain di Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."
"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kumpulan plesetan iklan yang di masukkan dalam dunia perkuliahan :

1. Ingin kuliah lancar? Minum VEGETA setiap hari

2. Ingin skripsi lebih selesai dgn cepat? Pake MOLTO ULTRA sekali bilas

3. Mau cepet ngerjain soal UAS ? Pake RINSO kekuatan 10 tangan!

4. Dosen: kertas UAS kamu kenapa kosong? | mahasiswa: pake BAYCLEAN, kertas putih seperti baru!

5. Sayangi IP-mu!! GARNIER

6. Pak, katanya cuman 4 soal, kok ini jadi 5 | Satu lagi dari
MAYORA….

7. Jawaban ujian bocor ? pake NODROP, pelapis soal anti bocor

8. PA (Pembimbing Akademik): nilai kamu kenapa C semua? | mahasiswa: saya minum UC1000, mengandung 100% nilai C!

9. Dosen: gimana uasnya? | Mahasiswa: MAMAMIA LEZATOS

10. Skripsi mampet? Ya DIAPET

11. skripsi BAB 4 trsendat? minum VEGETA, BAB lancaaaar….

12. Dipanggil KaJur karena bermasalah? SARIWANGI, mari nge-teh
mari bicara

13. Dosen : Kamu nyontek ya?!?!?! | mahasiswa : Cuma REJOICE kok

14. Maaf bapak telat | emang darimana pak? | dari TELKOMSEL

15. Ini jawaban punya siapa..? | Punya INDOSAT

16. Jadwal kuliah ketat? Minum WRP aja. Sure u can do, a healthy schedule

17. IP turun? Jangan khawatir, Pake KOZUI SLIMMING SUIT, mengencang IP sehingga naik 2 cm.

18. Kamu habis UAS ya? | Engga kok, cuma pake shampoo.

19. Maaf pak boleh bicara sebentar? | Bicara 30 menit hanya bayar 6 menit.

20. Mahasiswa : Pak, IP saya berapa? | Dosen : 2,4 | Mahasiswa : Kalo 3,4 boleh gak pak ? | Dosen : Jangan ditawar (pingsan)

21. IP-mu mengalihkan duniaku

22. UAS dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi, dan gangguan kehamilan dan janin

23. Eh, ada gak sih yang lebih bagus dari pak Z kalo ngasi nilai? | Yang lebih bagus ? Yang lebih mahal, banyak.

24. Kok nilai IP gue tinggi ya ? Karena otak ga pernah bohong

25. Bebas tugas, bebas memilih IP, bebas kapan mau lulus. MAU? hanya di tri

26. Banyak kata kerja dalam kamus bahasa Indonesia | nyontek, ngulang, ngebet, nongkrong, ngekost, molor, bolos, ujian, nonton

27. (di ruang rektorat) A : Permisi, Pak Rektornya ada ? | B: Lagi keramas

28. Mahasiswa cowok: Bu, kok nilai UTS saya cuma dapat 30 ? Kecil banget ? | Ibu dosen: karena cowok suka yang minim

30. Besok UAS tapi nggak belajar?? APA KATA DUNIA ??1.

31. dapet E ?! Enjoy Aja

32. Dosen: kenapa milih saya jadi pembimbing kamu? | Mahasiswa: Ga ada loe ga rame !

33. Nggak ada UAS, Ya nggak belajar

34. Mengulang kuliah itu hal biasa, life is never flat

35. Dek, mau coba kerjain soal uas saya gak? | Gak ah bang, buat anak kok coba-coba

36. Sesudah UAS berasa healthy inside fresh outside #UC1000

37. Bimbingan putus-putus? Kami ganti

38. Begitu tau dosen ga masuk itu, kaya ngebelah atmosfir berlapis-lapis, Menuju rasi bintang paling manisss….

39. Dosen: Apa susahnya dapet A, masuk ga pernah, UAS ga pernah. Mahasiswa: Aku ga punya KRS!

40.Cara supaya kita deket sama dosen? | dilihat, diraba, diterawang.

41. UAS – connecting people

42. Kok suka banget sih duduk paling depan? | Ya dong, soalnya kursi ini anti kerut anti bocor

43. UAS duduk di depan: Terdepan Mengabarkan

44. Cewe: Yank, Aku nggak kuat hafalin kisi kisi UAS | Cowo: Tinggal lep… Tinggal lep…

45. Dosen: kita ga jadi quiz. Mahasiswa: I’m lovin it

46. Punya masalah dengan nilai UAS !| PEGADAIAN *mengatasi masalah tanpa masalah*

47. Yang ini ngulang…. Yang ini enggak..

48. Dosbing: Kenapa sih kamu kalo nulis skripsi kayak curhat
begini? | Mahasiswi: karena wanita ingin dimengerti

49. Santai belum lengkap tanpa SeKRIIPSIII….

50. IP gue kecil banget, nih. Elo gimana? | Gede sih, tapi, rela bagi-bagi ?

51. Pikiran pecah-pecah gara-gara Skripsi? Ademkan dengan ADEM SARI.

52. Anak ibu IP-nya rendah? Oooh tentu tidak, kan udah minum COMBANTRIN

53. Males kuliah dan bolos terus? STOP dengan ENTROSTOP

54. Nilai saya 4 ! Mau seperti saya, berlatih keras dan makan sosis SO NICE!

55. Mau kuat waktu ditanya pas sidang skripsi? Pake MITO! Handphone nya Master Limbad.

56. Ngantuk di kala dosen mengajar? Tuntaskan dengan KALPANAX.

57. Gak nyaman ngerjain UAS ? makanya pake aki GS ASTRA, nyamannya ekstra

58. Ingin jawaban UAS berbobot? Minum L-Men! Trust me, it works

------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Kebutuhan Karyawan Setiap Bulannya. Atawa yang gampang -gampang ajah

1. Pembersih Wajah
-awal bulan: Loreal
-tengah bulan: Biore
-akhir bulan: Mama Lemon juga Ga Pa Pa... !

2. Hand Phone
-awal bulan: Teleponan
-tengah bulan: Sms'an !!
-akhir bulan: Sms "Ini Mama, mama sekarang lagi di kantor polisi..."

3. Cemilan
-awal bulan: Coklat Import !!
-tengah bulan: Wafer !!
-akhir bulan: Kerupuk..!!!!

4. Makanan
-awal bulan: Pizza ...
-tengah bulan: Pecel Lele!!
-akhir bulan: Indomie... !!!

5. Minuman
-awal bulan: Starbuck !!
-tengah bulan: Es Jeruk !!!
-akhir bulan: Air Putih paling sehat...!!!!

6. Tongkrongan
-awal bulan: Grand Indonesia
-tengah bulan: ITC Mangga Dua!!
-akhir bulan: Pasar Pagi...!!!!

7. Cucian
-minggu awal: Laundry!!
-minggu tengah: Cuci Sendiri !!
-minggu akhir: Side A - Side B !!!

8. Parfum
-awal bulan: White Musk (Body Shop) !
-tengah bulan: Axe !!
-akhir bulan: Rapika 3 in 1 !!!

9. Kencan
-awal bulan: Nonton BioskopXXI (Premiere)
-tengah bulan: DVD Bajakan
-akhir bulan: RCTI Oke~ !!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jika seorang wanita mencintai kamu, kamu adalah SUAMI.
Jika 10 wanita mencintai kamu, kamu adalah PLAYBOY.
Jika 100 wanita mencintai kamu, kamu adalah PAHLAWAN.
Jika 1000 wanita mencintai kamu, kamu adalah PEMIMPIN.
Jika seluruh wanita di negeri ini mencintai kamu, maka kamu adalah RUPIAH.

Jika seluruh wanita di dunia mencintai kamu, aiiiih......kamu pasti adalah ..........

PEMBALUT WANITA....!

......Hallaah....kamiu!!!!.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Bercerai Karena Berbeda Keyakinan"

Budi seorang pemuda yang setelah sekian lama hidup sendiri menemukan Lina kekasih pujaan hatinya tapi pernikahan mereka tidak berlangsung lama karena perbedaan keyakinan.

Amir: “Kenapa sob sampai kalian bercerai, apa masalahnya?”
Budi: “Kita berbeda keyakinan mir, aku ngga tahan lagi.”
Amir: “Bukannya kalian seagama?”
Budi: “Memang sob…”
Amir: “Lantas kenapa sampai bercerai karena perbedaan keyakinan?!”

Budi: “Selama ini aku selalu yakin bahwa aku ini ganteng, tapi Lina tidak bisa menerima keyakinanku itu dan selalu mempermasalahkannya.”

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ternyata Bhs Indonesia jauh lbh simple dibanding Bhs Inggris. Ini buktinya…

In English: “Would you care to validate your previous statement?”
In Indonesian: “SUMPE LO?!

In English: “Sorry, I think you miscalculated your own capabilities to handle the task at hand.”
In Indonesian: “Nenek lu kiper!”

In English: “Would you care to elaborate on that statement?”
In Indonesian: “MAKSUT LOO?!”

In English: “There’s a 75% chance I won’t make it, I’m far too busy for ur stupid event.”
In Indonesian: “Iye, insha’alloh gw dateng!”

In English: “The meeting will start at 9:15 AM. Please be there 15 minutes beforehand.”
In Indonesian: “Rapatnya jam 8!”

In English:”Let’s try this new scam and see if those carbo-ladden brains buy it”
In Indonesian: “Mama minta pulsa”

English: “Please stop by our outlet. There might be stuff you’ll find interesting.”
Indonesian: “Giordanonya, Kakaaak!”

English: “I’ve stumbled upon something that might be of interest to you. You might find it useful.”
Indonesian: “CEKIDOT GAN!”

English: “I’m so overwhelmed by this turn of event that I’m speechless and in awe.”
Indonesian: “ANJROT!”

English: “This is a very interesting topic that everybody should stay updated about this.”
Indonesian: “Sundul, Gan!”

English: “I definitely won’t make it. You guys go and have fun without me.”
Indonesian: “Ntar gue nyusul.”

English: “You’re absolutely, positively 100% correct. But I knew that already.”
Indonesian: “EMBEER!”

English: “That’s so profound. I can’t contribute anything further but I need to say something to sound equally smart.”
Indonesian: “Wihh.. Dalem lo…”

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tips Bagi Anda yang Merasa Jelek....

1. Anggaplah anda orang yang paling cakep didunia, setidaknya diantara tumbuhan dan hewan.

2.Berjalanlah dengan orang yang lebih jelek dari anda.

3. Hindari cermin.

4. Bacalah buku harian bokap, nyokap dan nenek kakek anda. Siapa tahu anda bukan keturunan mereka.

5. Belajarlah yang rajin.
Setidaknya walau jelek anda pinter. kalau ternyata tetep nggak pinter, Anggap aja anda orang jelek yang tidak bodoh. karena diluar sono masih banyak orang jelek, bodoh lagi

6. Cari duit yang banyak.
Yang bilang anda jelek kasih duit untuk meralat perkataan mereka.

7. Sering-seringlah bergaul dengan orang buta.

8. Jadikan kejelekan anda sesuatu yang berharga.karena dengan muka yang jelek banyak orang yang merindukan dan membutuhkan anda untuk dicela.

9. Fitnes
Ya fitnes, dengan fitnes anda tidak akan menjadi cakep, tapi cukup kuat untuk menonjok orang yang bilang anda jelek. wkwk

10. Buang semua memori kalo anda itu jelek.
Tanamkan pada diri anda kalo anda masih punya hal yang sangat-sangat spesial, apa itu? ya kejelekan anda.

Mohon maaf kalo tips diatas tidak menjadikan anda lebih cakep.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Damai itu indah,tapi kita berandai2 saja,seandainya perang terjadi dijaman sekarang,apa yang akan terjadi?tentu akan berbeda kisahnya,mari kita telaah:

1.Semua objek2 vital tidak akan terlihat oleh penjajah karna sudah disembunyikan oleh pesulap2 indonesia (berkas2 korupsi aja bisa hilang,wani piro?)

2.penjajah akan kerepotan kalo pake tank baja,banjir dimana2,jalanan sempit,portal,polisi tidur,dll,dan jika mereka bawa mobil jip bakalan pecah ban karna banyaknya paku dijalanan(mana tukang tambal ban pada kabur)

3.kalo mereka pake pesawat takut nabrak gunung,karna gunung diindonesia tambah lama tambah tinggi,kan umurnya udah ratusan tahun#mikir#
dulu juga belum ada tiang listrik,coba kalo sekarang,mereka bakal mikir 5x buat nurunin penerjun payung,takut ntar nyangkut dikabel (kesetrum..gosong dech)
ada juga yang nyemplung dikolam berisi buaya sungai,atau kalo selamat mendarat bakal disambut buaya darat.

4.dulu boleh jadi senjata kita pake bambu runcing,tapi jaman sekarang udah canggih,kita bisa pake tabung gas 3 kg,kalo dilempar ngga meledak yach minimal kepala mereka benjol.

5.pejuang dulu berjuang dengan ikhlas,pake topi baja atau ikat kepala merah putih,tapi coba kalo sekarang,mungkin banyak iklan2 terselubung seperti mesti pake baju merah,biru,atau kuning tergantung siapa yang ngasih perintah,atau disuruh pake helm SNI(anti pecah dan anti peluru.. kalo ngga kena)

6.kalo dulu pejuang menyampaikan pesan pake burung merpati atau menyamar supaya bisa lewat pos penjagaan,tapi sekarang tinggal SMS,BBM,dll,tinggal update status aja"eh ada belanda lagi main kartu di kandang kuda,atau eh ada belanda lagi masuk WC umum,(update pake bahasa alay ..biar tu belanda kagak ngarti)

7.kalo dulu ketika bertemu dengan sesama pejuang akan ramai terdengar teriakan MERDEKA...MERDEKA..,tapi kalo sekarang akan beda teriakannya,kalo ketemu sesama pejuang akan terdengar teriakan CEMUNGUDDH EAA...CEMUNGUDDH EAA...

8.kalo dulu berasal dari kalangan yang berbeda dengan semboyan MERDEKA ATAU MATI,tapi kalo sekarang pejuang bakal didominasi kaum JOMBLO dengan semboyan DARIPADA HIDUP MORAT MARIT NGGA MARRIED2.. MENDING MATI SYAHID.

9.dulu ada kode atau sandi tertentu seperti JANUR KUNING,tapi kalo sekarang itu dilakukan itu akan membuat jomblowan dan jomblowati berdemo,karna kode itu sangat mengiris hati,bukankah JANUR KUNING tandanya ada penganten??

10.tapi yang paling parah lagi kalo ada pejuang yang gugur,kalo jaman dulu pejuang yang gugur namanya gampang ditulis seperti Sukardi,paijo,bejo udin,dll,tapi kalo sekarang tukang pahat batu nisan yang bakal repot,coba bayangin...dia mesti nulis"telah gugur: Vierry masihchelalumenantipujaanhati,atau aquwh macihchayangkamuwhchelaluchibychibymuaccch....

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"RUJAAKKKKK...!!!"

Seorang gadis lugu yg baru punya pacar mendapat nasehat dari ibunya.

Ibu : "Nak, kalo nanti pacaran kamu hati-hati ya… Laki-laki bawaannya iseng, suka mencari kesempatan"

Gadis : "Terus gimana siasatnya kalo ada laki-laki yang bener begitu."

Ibu : " Kamu teriak aja. Kalo dia pegang tanganmu, kamu teriak mangga. Kalo dia pegang pahamu, kamu teriak jambu. Kalo dia pegang dadamu, kamu teriak belimbing…"

Gadis :' Iya deh Bu.!."

Malam minggu si cowok apel ke rumah gadis. Si ibu pasang telinga, dan berharap mudah-mudahan tidak ada teriakan anak gadisnya.

Lama sunyi senyap, aman tidak ada teriakan.

Tiba-tiba gadis teriak : "RUJAAAAKK….!!!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

13 Tips Menghindari Pencurian HP

1. Tangkap pencuri HP, gebukin rame-rame trus bawa ke kantor polisi.

2. Pasang alarm sensor suara, infra-red, getaran, ultrasonik, dan sebagainya di sekitar HP.
...
3. Kamuflase-kan HP, misalnya dibungkus daun pisang, biar dikira pepesan.

4. Pakailah HP Siemens S4 (atau yang bentuknya seperti itu), trus taruh di dapur, pasti pencuri nyangka itu ulekan sambel.

5. Taruh HP di rumah, bawa pager, minta isteri kirim message lewat pager, supaya cepat-cepat pulang kalau HP-nya bunyi.

6. Beli HP mainan di lampu merah, pajang di dashboard mobil, HP yang betulan diumpetin.

7. Pakai HP 3 in 1, maksudnya satu HP untuk tiga orang, disamping irit, banyak yang ngejagain dan juga bermanfaat untuk menjalin kekompakan antar teman, karena kemana-mana harus sama-sama.

8. Pilihlah HP model one touch button, biar pencuri bingung makainya. Kalau HP model begini nggak ada di pasaran, ya... berarti memang belum diproduksi.

9. Pilihlah HP model lama yang ukurannya segede gajah. HP model begini akan gampang melacaknya, karena udah jarang yang punya.

10. Di rumah/komplek, bikin siskamling antara sesama pemilik HP.

11. Jangan pakai HP. Pasti pencurinya akan nyolong yang lainnya. Jadi ikhlasin aja TV, kulkas, perhiasan, dll. buat dicolong. Yang penting kan nggak kecolongan HP.

12. Minta sama tentara sedikit bahan peledak semtex (C4), letakkan di dalam HP Anda, biarkan dicuri orang. Tunggu berita di koran mengenai mayat tanpa kepala, pasti itu pencuri HP.

13. Pilih jenis HP yang menggunakan kabel (non-wireless).

Catatan: Kalau masih saja kecolongan HP walau sudah mencoba ke-13 tips di atas, saya sarankan ganti saja HP Anda dengan "kentongan"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

SUKA DUKA SEORANG CUSTOMER SERVICE...

(1)
Customer Service : " 140** .. Selamat Malam .. Dengan Layanan Pesan Antar MCD ada yang bisa kami bantu???"

Customer .. " Selamat Malam Mbak... Bisa minta Nomor Pesan Layan Antar KFC..??

[email protected]#$%^??

=========================================
(2)
Customer Service (CS) : " 140** .. Selamat Malam .. Dengan Layanan Pesan Antar MCD ada yang bisa kami bantu???"

Customer .. " Selamat Malam Mbak ... Saya Mau Pesan 3 Paket .... "

CS .. " Bapak Mau Dada apa Paha ..?"

Customer .. " Maaf Mbak .. Saya biasanya Kening Dulu..."

CS [email protected]#$%&??

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Albert einstein menolak lamaran model cantik

Albert Lagi duduk santai di sebuah taman, seorang Model Cantik temen lama Albert

Setelah lama ber bincang Model itu Langsung Bertanya Kepada albert

"Mau kah kamu menikah dengan aku?.". kata model.

Albert dengan kaget di jawab

"Kenapa kamu mau dengan aku.?."

Model : "Aku hanya ingin memperbaiki keturunan kamu tau kan aku begok tapi cantik sedangkan kamu pinter"

Albert : "Albert pun menjawab Tidak.!!"

Model : "Kenapa"

Albert : "Saya takutnya nanti anak kita begonya seperti kamu jeleknya seperti saya.."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Banyak nanya banyak dijawab


pembeli : ada ikan mas??
B.Jo : ada buk,pilih aja!
pembeli : ngga ada tuch ikan mas nya!
B.Jo : oo nyari ikan mas tho..kalo ikan mas.. emang ga ada...
pembeli : (kesel)..brantem aja yuk mas!!

Pembeli : ada ikan tongkol?
B.Jo : ibuk...jangan ngomong porno ah,ngga baik.!
pembeli : grrrhhhh...tongkol mas...tongkooooool....

pembeli : kalo ikan kembung ada ngga?
B.Jo :ngga ada..
pembeli : (nunjukin ikan kembung)lha.. ini kan ikan kembung!
B.Jo :kembung?buktinya mana,perutnya datar tuch,mungkin dia udah pake minyak angin kalee..!
Pembeli :sedeng lo.....!!

Pembeli :kalo ikan belanak ada ngga?
B.Jo : ikan biasanya emang beranak buk,tapi tetap asalnya dari telur
Pembeli : Putaaaaaw.....niat jualan ga' sich mas?
B.Jo : ya enggak lah buk..orang saya disini cuma nyari data untuk bahan skripsi,saya cuma ditipin doang koq..tuch penjualnya lagi kekamar mandi......

pembeli :sarjana edyan...ngomong dari tadeeeee........dziggggh...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan.

Sarman heran kenapa lelaki ini karena penasaran Sarman segera menghampiri beberapa dokter yang ada di ruang bersalin.

Sarman : “Dok, boleh tahu kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?”

Dengan tenang si dokter menjawab: “Oh itu dia terburu-buru datang kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu,”

“Lupa apa, dok?” tanya Sarman lagi

“Dia lupa membawa istrinya.” kata dokter

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

seorang SIPIR penjara mencoba menghibur terpidana mati berikutnya yang hari itu akan menjalani eksekusi hukuman matinya di atas kursi listrik dengan berkata " jangan terlalu gelisah , karena daya voltase listriknya sangat tinggi , lagipula itu semua akan terjadi dalam waktu yang singkat sekali " kata Sipir itu

Apa mau di kata , saat itu dari kejauhan terdengar suara triakan orang yang kesakitan luar biasa, dan itu berlangsung berkepanjangan " Saya pergi kesana sebentar untuk melihat ya " kata Sipir penjara dengan wajah dingin.

tak lama ia kembali ,kemudian dengan santainya dia menjelaskan pada si terpidana yang sudah ketakutan

" tak ada masalah yang berarti cuma masalah teknis saja, kok. tadi itu rupanya sekringnya putus, Maka teknis hukuman matinya di ganti jadi pakai LILIN "

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Tip-Tip Merayu"

Untuk merayu wanita anda benar-benar membutuhkan rayuan maut. Rangkaian kata-kata romantis yang dapat membuat hati seorang wanita melayang-layang terbang ke langit ke tujuh. Mau tahu apa saja rahasianya.

Membuat rayuan itu adalah seni. Kamu tidak dapat merayu dengan asal-asalan, nanti malah percakapan bisa menjadi hambar. Kalau nggak mau seperti itu kan, Berikut hal-hal yang perlu kamu lakukan untuk membuat rayuan romantis.

Timing.
Waktu dan kondisi yang tepat, sebelum melancarkan rayuan gombal nan maut …kamu harus tahu apakah si dia sedang dalam kondisi sedih, senang, marah dsb. Selain itu lihat juga kondisi yang ada apakah sedang hujan, matahari terbenam, dsb.

Jangan sering-sering
Boleh aja sih jadi pria romantis yang tiap hari ngirim sms cinta. Tapi jangan lakukan itu terlalu sering! Lakukanlah rayuan kadang-kadang saja pada timing yang tepat. Karena jika terlalu sering merayu bisa-bisa cewekmu jadi cepat bosan. Alhasil seluruh rayuan maut kamu nggak lagi manjur.

Merayu dulu menghina kemudian
Salah satu trik melakukan rayuan yang benar-benar maut adalah pertama-tama puji pasangan tapi diakhiri dengan sedikit mengejek. Contohnya “Kamu kok seperti bidadari ya, Bidadari yang turun dari truk kontainer”.

Rayuan romantis jenis ini selain benar-benar romantis dapat juga membuat suasana mencair. Si wanita akan merasa sedikit malu dan tertawa. Dan saat itulah suasana romantis akan terjaga

Menghina dulu baru merayu
Ini adalah kebalikan diatas, Pertama anda menghina dulu baru kemudian melancarkan rayuan romantis. Bintang jamin deh pasti keplek-keplek. Contohnya “kamu itu adalah wanita paling bodoh sedunia, Bagaimana mungkin wanita secantik kamu mau dengan pria seperti aku ini”. He he mau nggak tuh!!

Eits jangan lupa untuk membuat jeda antara merayu dan menghinanya. Pertama sih hati si wanita mungkin bingung kok kamu bicara seperti itu. Tapi setelah itu dia akan merasakan maut dari rayuan yang kamu lancarkan. Pasti jadi romantis banget deh!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hati2 dgn rayuan pacar. Simak dgn seksama;
Seorang Istri Lagi Sewot pd Suaminya
Istri: "Knpa sih kamu gak bilang dari dulu klo kmu semiskin ini..?!"
Suami: "Aku kan udah bilang... Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti..!!"
Istri: "Emang dulu kamu bilang apa??" (penasaran)
Suami: "Aku bilang,'Sayang, cuma kamu satu-satunya yg kumiliki & kupunya di
dunia ini..' Eh, kamunya malah jawab
'..so sweet....? ':D =D =))

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Suatu hari Ateng dan Pino melancarkan aksinya mencuri jeruk di kebun tetangga. Emang dasar profesional, dgn mudahnya mereka mampu mengumpulkan sekarung.
Segera setelah "packing", mereka bergegas lari sekenceng2nya ke arah Pekuburan utk menghilangkan jejak, tatkala hampir mencapai GERBANG KUBURAN, si Ateng tersandung dan terguling-guling. Alhasil jeruknya terlontar 2 buah. Tapi ditinggalkan begitu saja dan mereka segera masuk utk sembunyi di balik Batu Nisan. Ketika dirasa udah aman, si Pino mulai berbagi hasil dg Ateng..

Pino: "Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..."

Terus demikian sampai tanpa sepengetahuan mereka lewatlah orang yg bernama Bejo, melewati nisan tersebut dan terhenti ?gn napas tersengal-sengal lantaran mendengar suara aneh dari kuburan..

"Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..."

Kaget, takut, juga ngeri, si Bejo segera ngacir dan mencari pak Kyai di sekitar situ...

Sesampainya dsana, suara itu masih ada:

"Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu...

Pak kyai dan Bejo ngintip dari GERBANG KUBURAN ..
Lalu Bejo nanya ke pak kyai

Bejo: "apa itu suara Malaikat dan Iblis yg lagi bagi2 Jatah Jiwa manusia ya Pak Kyai.. ?

Kyai: "Gue jg kagak paham Jo"

Tak lama terdengar lg suara dari kuburan..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.

Ateng : "Sudah selesai... sekarang yg dua buah di GERBANG KUBURAN itu, siapa yang mau ambil? Loe ataw gua??"

Pino : "Kita bagi 2 ?ja, elu satu gue satu,,, yuuk kita ambil sama2,,,

"W?aªaªªª?aªaªªª!!" °?°•. ??`()??´ ??`(?,?)??´. ??`(?,?)??´.

(Sontak pak Kyai dan Bejo lari terbirit-birit sambil terkencing-kencing) =D

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kebiasaan makan dipesawat terbang …….

Bila selesai makan, garpu dan sendok :

1. disilangkan = penumpang dari Amerika

2. sejajar = penumpang dari benua Eropa

3. Sejajar diluar piring = penumpang dari Jepang

4. hilang = penumpang dari Indonesia

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"SURAT CINTA RAHASIA"

Seorang cowok telah menulis surat cinta yang ke 100 untuk pujaannya,dan inilah surat balasan cewek akhirnya.

Bacalah baik-baik surat ini.

1. Cinta yang kumiliki untukmu
2. Telah hilang kini, aku sudah tak menyukaimu lagi, dan kebencianku itu
3. Semakin tumbuh dan kurasa setiap hari, jika kubertemu denganmu,
4. Aku tak menyukai apa pun darimu
5. Satu-satunya yang ingin kulakukan adalah
6. Mencari pemuda lain, aku tak pernah ingin
7. Menikah denganmu, perbincangan terakhir kita
8. Sangat membosankan dan memuakkan dan tidak
9. Menggairahkanku untuk bertemu lagi denganmu,
10. Kau hanya berfikir tentang dirimu sendiri,
11. Jika kita menikah, aku tahu bahwa aku akan mendapatkan
12. Kehidupan yang sangat membosankan, dan aku tak akan memiliki
13. Kesenangan hidup bersamamu, aku punya hati
14. Untuk kuberikan untuk seseorang, tapi itu bukan lagi sesuatu
15. Yang ingin kuberikan untukmu, tak ada orang yang lebih
16. Tolol dan egois dibanding dirimu, dan kau tak
17. Dapat memberikan perhatian dan keindahan cinta bagiku,
18. Aku sejujurnya ingin kau mengerti bahwa
19. Aku mengatakan yang sevenarnya, kau akan memberiku ketenangan jika
20. Kau berfikir dan mengerti ini yang terakhir, jangan pernah mencoba
21. Kau menjawab surat ini, suratmu penuh dengan
22. Hal-hal dan kalimat sampah yang membosankanku, kau tak memiliki
23. Kalimat indah dan cinta sejati yang kudambakan, percayalah padaku
24. Aku tak peduli lagi kini denganmu, jadi jangan kau pernah berfikir lagi
25. Aku akan menikah denganmu

Sungguh sedih hati seorang cowok setelah membaca surat itu,

Ia menangis semalaman dan berpikir untuk bunuh diri saja.

Namun keesokan paginya, si cewek menelpon cowok.

Dan meminta si cowok untuk membaca kalimat bernomor GANJIL saja..

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pagiiiiiiiiiii......eh misih inget waktu Evie foto e-KTP .....ada cerita lucu pas Evie yg polos & lugu ngisi formulir bikin e-KTP di kantor kelurahan.
Evie : "Nama lengkap saya ditulis, Pak ?"
Petugas : "Iya..."
Evie : "Alamat saya ditulis, Pak ?"
Petugas : "Iya..."
Evie : "Agama saya ditulis jg, Pak ?"
Petugas : "Ya, iya..!" (mulai jengkel) 8-|
Evie : "Status perkawinan ditulis jg, Pak ?"
Petugas : "Iyaaaa..!!hihh!!" >:O:'(
Evie : "Jenis kelamin saya ditulis jg, Pak ?"

Petugas : "Gak usah !!! DIPOTRET AJA..!!!!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dialog pengemis n Manajer

Manager : Pak, cape ya abis ngemis? Laper ya pak..?

Pengemis : Mmm..hari ini saya udh makan 3x sih..

Manager : Loh..? uangnya cuman buat makan bapak doank? Anak dan istri di rumah makan apa?

Pengemis : Td pagi saya sekeluarga abis ngerayain ultah anak saya yg kelima di Mc. Donald bareng guru2 & tmn2 sekolahnya. Siang ini istri dan anak saya barusan bbm saya, mrk lg makan di Pizza HUT !

Manager sampai kebingungan dan berkata : Emank bapak ngemis 1 hari dapet brp..?

Saya ngemis dari jam 07.00-17.00.

Lampu merah atau hijau waktunya 60 detik. Setiap 60 detik paling nggak saya bisa dapet 2.000.

1 jam = 60 kali lampu merah/
Hijau

60 x 2.000 = 120.000 /jam

1 hari saya kerja 10 jam, 1 jam buat istirahat jadi 9 jam.

9 jam x 120.000 = 1.080.000/hari.

1 bulan saya kerja 26 hari.

26 hari x 1.080.000 = 28.080.000/bulan.

Manager sampai kaget dan bengong mendengar cerita pengemis itu..

Pengemis berkata : Emank mas jadi manager, gaji per bulannya brp..?

Manager : 2.250.000

Pengemis : Ijasah..?

Manager : S2

Pengemis : Saya jd prihatin dech lihat penderitaan mas.. Pasti abis banyak duit ya mas buat kuliah??? blom lg kerja kena marah ama boss. Kepala mas isinya pasti penuh soal kerjaan mulu. Mending mas ngemis aja. Biar kaya sperti saya. Saya ngemis udh 20 tahun, udah punya 2 mobil BMW buat saya & istri saya, kartu kredit platinum, Apartemen, rmh di kawasan elite, anak saya belajar di international school dan saya sekeluarga sudah keliling dunia, minimal 2x dlm setahun

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cowok ... " Neng itu orangnya ... ABCD ..."

Cewek .. " Apaan ABCD ... Bang???"

Cowok .."

A syik
B aik
C eria
D ermawan..."

Cewek .. " Hu Huyyy... (bangga....)

Cowok .. " Neng itu juga termasuk cewek EFGH ..."

Cewek .. " Apa lagi tuh bang...??"

Cowok .. "

E nergik
F unky
G aul
H umoris..."

Cewek .. " Assseeekkkk... ( berbunga2...)

Cowok .. " Neng ... IJKLMN..."

Cewek .. " (Ini pasti sanjungan lagi)........ Terusin Bang.."

Cowok .."

I hhhh
J elek
K ali
L ah
M uka
N eng...."

Cewek [email protected]#$%^&*()@@!!

Cowok ... " Neng .. OPQ ...
O hhh
Plisss
Qiqiqiqiqiqiqiqiqiqiqiqiqi....."

Cewek ........ Klepaaaaaakkkkk sendal melayang...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Saat Anda Merasa ...

- Tidak diperhatikan lagi..

- Disingkirkan oleh lingkungan ..

- Tidak diperdulikan oleh lingkungan

- Dilupakan...

Cobalah untuk Menunggak Kredit atau Angsuran Selama Beberapa Bulan.......

Pasti nanti anda akan melihat perubahannya....

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Buat yg lg cari PRT , jgn yg terlalu pinter, nanti bisa kejadian spt ini ...

si Tum, pembantu yg mempunyai dedikasi & komitmen tinggi sm tugasnya, baru aja sampai di kampung untuk lebaran bersama keluarganya dan mengirim sms kepada majikannya :

Bu, Tum sudah sampai di kampung, mau ngingetin kerjaan rumah saat Tum gak ada ya Bu,
jgn lupa cuciannya selalu dikasih pelembut & pewangi, khususnya handuk, kalo jemur pakaian jangan lupa dibalik ya.
Kalo sore taman depan & belakang disiram, juga pot2 kembang.
Daun yg layu di cabutin, tapi jangan kebanyakan nyiramnya, ntar akarnya busuk & mati, pot2 kembangnya dikasih pupuk secukupnya.
Terus makanan kucing, Tum taruh di garasi, tolong dikasih makan jam 10 pagi dan jam 6 sore, makanannya di aduk2 pake tangan biar rata ya,jgn pk sendok krn kucing gasuka.
Oya Bu, bsk jgn ke mana2, Tum sudah minta Parto tukang sayur utk nganterin ketupat & sambel gorengnya bwt Ibu sekeluarga,jd ditunggu aj.
Coba lihat koran dtg ga hari Selasa, kalau ga datang no agen ada di meja telpon. Gas kayanya tinggal buat 3 hari lagi, coba Ibu cek aja, juga Aqua gallon kayanya sdh musti dipesen, kayanya langganan tukang Aqua mudik, jadi beli aja di Carrefour. Makanan burung, jangkriknya habis, Ibu beli aja di warung Pak Kromo yg deket kantor RW, dia sdh sy sms katanya sehari sebelum lebaran baru mudiknya. Bye Ibu, selamet lebaran ya.....
I ? you, Tum ({})

Nb : Oh ya satu lagi bu, slama Tum mudik, ibu mandinya pake sabun Tum aja yah, itu lho lux yg warna ungu, soale bapak lbh seneng wanginya sabun itu daripada wangi parfum ibu yg 'nyegrak' katanya...;).:D =D.

10 menit kemudian Tum sms lg :
Oh ya bu , jangan lupa gantiin saya pijitin bapak ya ? Kasihan Bapak suka pegal2. Biasa jam 1 siang, bpk pulang sebentar ke rumah, ibu tdk di rumah krn jam segitu ibu sdg jemput anak2 dr sekolah. Tp kali ini pijitnya jangan di kamar Tum ya bu, soalnya kunci saya bawa..:'( X_X

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dipintu gerbang sebuah kompleks perumahan yang padat penghuni .. karena banyaknya kendaraan yang melintas .. yang seringkali dipacu secara ugal2an ... atas inisiatif warga ... dipasang rambu yang berbunyi .. "KENDARAAN .. JALAN PELAN PELAN .. BANYAK PENYEBERANG JALAN" ..

Tapi .. tetap saja .. kendaraan dipacu seenaknya .. lalu ... beberapa saat kemudian .. warga merubah rambu dengan tulisan .. "KENDARAAN ...JALAN PELAN PELAN .. BANYAK ANAK ANAK" ...

Tapi ... lagi lagi .. tletap saja ... para pengendara menjalankan kendaraan seenaknya .. dan ...setelah berunding .. akhirnya .. warga merubah rambu dengan tulisan besar ... yang berbunyi .. "KENDARAAN .. JALAN PELAN PELAN .. BANYAK PEREMPUAN TELANJANG" ..

Dan ... sejak itu ... kendaraan yang lewat jalan itu .. baik roda 2 maupun roda 4 .. tidak ada lagi yang ngebut dan ugal2an .... semua kendaraan berjalan dengan.tertib .. pelan pelan ... pengemudinya sangat santun .. selalu menengok kekanan kekiri ... celingak celinguk ketika berjalan ... bahkan ... kadang kadang berhenti ...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

PENCURI KOPLAK

Pencuri yang tertangkap tangan sedang mencuri tape mobil.di gelandang ke kantor polisi.
Di sebuah ruang Introgasi :

Polisi : "kenapa kamu mencuri Hah....!!!!!!!!!!"

Pencuri : " terdesak kebutuhan Ekonomi pak...."

Polisi : " Ah..alasan klasik, banyak orang terdesak kebutuhan ekonomi tapi mereka tidak mencuri, hukuman kamu bisa sampai 2 th..."

Pencuri : "wah tidak adil ini pak, Koruptor mencuri uang rakyat sampai Milyaran hukumanya jg 2 th pak, masa saya yang cuma mencuri tape yg hrganya ratusan ribu di samakan dengan koruptor Pak?...."

Polisi : " salah kamu sendiri cuma mencuri tape mobil....!!!
Pencuri : " La justru Itu pak, tadinya saya mau nyuri mobil, tp berhubung saya belum punya SIM A jd saya nyuri tape mobil, nanti uang hasil penjualan tape mobil mau saya pake buat ngurusin bikin SIM A pak, sebenarnya Bapak menangkap saya pada waktu yang kurang tepat".

Polisi : "terus saya seharusnya menangkap kamu itu kapan!!!!!!!!!".

Pencuri: " ya Nanti kalau SIM A saya sudah jadi, trus saya baru nyuri mobil. baru bapak menangkap saya, kalau gini kan saya tekor,....masa penjualan tape cuman 500 rb, blm buat sewa pengacara, belum akomondasi, dlll....
pokoknya saya mau banding....pokoknya saya tidak akan memberikan keterangan apapun sebelum saya bisa mencuri mobil..."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Guru : Anak2, apa yg enak d jilat ?

Afika : Hanya OREO

Bejo : Es Krim

Bedul : BEHA BEHA !!!

Guru : Bedul, Ngawur kamu !!

Bedul : Bener bu, Smalem Bedul dngar bpak blang gini "Bu, buka beha'y, sini bpak jilatin."

Guru : Ndasmu somplak. Kamu d hukum, nyanyi d dpan kelas.

Bedul : Iya bu, saya mw nyanyi lagu SEX.

Guru : APAAA !!!

Bedul : SEX-untum mawar merah, yg kau berikan kepada q . . .
Asolole

Guru : *nelen kapur*

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

~ Penemu nama kaca spion aslinya adalah prapto asal kemranjen banyumas..
Pada thn 1908, prapto bersama temannya bernama Yono (asli kutoarjo) sedang mengendarai mobil jaman dulu tanpa kaca spion menuju Solo..
Setiap hendak mendahului kendaraan atau berbelok, prapto meminta Yono utk menengok kebelakang dan prpto selalu tanya 'sepi Yon'?...Sepi Yon ?
Sejak saat itulah kaca utk melihat kebelakang pada mobil itu disingkat dan disebut 'Spion...
Coba kalo nama temennya ateng ...
Pasti mobil sekarang ada "sepiteng" di kanan kiri nya....:
Dan untung prapto ngajak yono, bukan Lilis pacarnya... ~

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Suatu hari terjadi keributan di Rumah Sakit Jiwa, yaitu bentrokan antara 2 kubu pasien. Kubu pasien yang pertama adalah pasien yang selalu menjawab “SUDAH” setiap kali ditanya, sementara kubu yang kedua adalah pasien yang pasti menjawab “BELUM” kalo ditanya. Karena perbedaan inilah, mereka sering berselisih paham dan akhirnya kemaren terjadi bentrokan fisik yang mengakibatkan beberapa pasien luka berat dan ringan. Pihak manajemen RSJ pun meminta bantuan pihak kepolisian untuk membantu mengamankan situasi.

Akhirnya setelah berdiskusi dan mencari solusi, pihak manajemen mengambil keputusan untuk memisahkan 2 kubu pasien tersebut agar tidak terjadi bentrokan lagi. Kubu yang selalu menjawab “SUDAH” diletakkan di bangsal depan dekat lapangan, sementara kubu yang selalu mengatakan “BELUM” ditaruh di bangsal belakang dekat blok kamar mandi.

Sebelum cerita ini dilanjutkan, ada pertanyaan untuk Anda semua, apakah Anda sudah paham cerita yang barusan Anda baca ?


(tidak usah diucapkan keras-keras, yang penting kami mengetahui di bangsal sebelah mana Anda harus ditempatkan)

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Aming : Cuy, gw heran deh ma lo! Bagol : Heran, nape Sob?
Aming : Di phone book lo, dr td gw perhatiin kok gak ada nama cewek sih? Cowoook mulu!
Bagol : Jiiaaah, gak gawoul bgt seh lo, Pren! Lo blm tau, khan kl NELPON KE SESAMA LEBIH MURAH geetoo loch...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

CIRI-CIRI WANITA YANG SUDAH TIDAK PERAWAN

1. DI LIHAT DARI CARA BERJALANNYA
Wanita yang sudah tidak perawan akan terlihat kalau dia sudah tidak perawan lagi saat wanita itu berjalan sambil menggendong anaknya apalagi menggendong (maaf) sambil menyusui, itu sudah jelas kalau wanita itu SUDAH TIDAK PERAWAN LAGI.

2. SELALU MENGHINDAR SAAT ADA COWOK YG MENAKSIR
Bisa di bedakan mana yang perawan, mana yang tidak perawan. Seorang wanita akan terlihat sudah tidak perawan lagi saat kita para cowok menyatakan cinta pada seorang wanita, tapi suaminya datang sambil bawa golok dan marah-marah sama itu cowok. Itu sudah di pastikan kalau wanita itu SUDAH TIDAK PERAWAN LAGI..!!!!
INGAT.. JANGAN CARI PERKARA......

3. DI LIHAT DARI BENTUK TUBUHNYA
Bentuk tubuh seorang wanita juga bisa menentukan kalau di masih perawan atau tidak. Jika perutnya terlihat mendadak buncit dalam beberapa bulan dan Badannya bertambah melar, itu sudah jelas sekali bisa dipastikan kalau wanita itu sudah tidak perawan lagi.

4. DI LIHAT DARI LEHERNYA
kalau yang satu ini, kita harus teliti memperhatikan leher wanita sebelum di jadikan pacar. Siapa tau wanita itu sudah tidak perawan lagi. jika terdapat tonjolan pada leher bagian depan wanita itu, berarti wanita itu tidak perawan karna bisa di pastikan dia bukan PERAWAN tapi PERJAKA

6. DI LIHAT DARI DADANYA
Dada seorang wanita sangat menentukan kalau dia masih perawan atau tidak. Dan di butuhkan nyali besar untuk melakukannya. Jika dada wanita kita pegang rata dan terasa agak keras juga berbulu. itu tandanya dia juga buka perawan tapi PERJAKA...

7. DI LIHAT DARI NAMANYA.
Kalau ada seorang wanita yang bernama Gadis, maka cepat nikahi wanita itu. Rugi banget kalau sampe di duluin orang. Kan enak tuh kalau kita nanti sudah tua, istri kita nanti tetap GADIS.
Sobat Cowok Jangan sekali2 menkahi seorang Wanita yang Bernama BAMBANG .. UCOK .. Atau SLAMET ... pasti tidak Perawan ...

8. DI LIHAT DARI CARA DIA MEMBACA
Cowok yg saking seriusnya membaca postiangan ini dan baru sadar kalau nomer 5 tidak ada.... bisa dipastikan tidak Perawan

9. DI LIHAT DARI CARA DIA KALAU UDAH MEMBACA
Cowok yg Sadar kalau nomer 5 tidak ada, dia langsung liat ke atas. Dan berkata ''Oh iya nomer 5 tidak ada'' abis itu nyengir dan senyum2 kecil......!! Berarti dia itu nggak perawan.....

10. Cewek yang masih perawan selalu berkomentar setelah baca postingan ini.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

SEDIHNYA PUNYA CUCU

Hari ini istri Budi akan melahirkan. Budi, istrinya, serta kedua orangtuanya segera berangkat ke RS Bersalin. Di RSB istri Budi segera masuk ke ruang ICU untuk melahirkan. Budi dan orangtuanya menanti di luar R.Operasi dan menanti dengan segenap perasaan campur aduk…Senang, Takut, Gelisah, Bahagia, dll.

Tak lama kemudian terdengar tangisan bayi. Dokter keluar ruangan dan menyatakan bahwa bayi dan istri Budi dalam keadaan sehat wal’afiat. Budi girang bukan main, ia segera masuk menemui istrinya. Namun di luar ayah Budi nampak termenung dan sedih. Melihat itu Budi bertanya kepada ayahnya…

BUDI: “Knapa ayah bersedih? Tak senangkah ayah melihat saya memiliki anak?”

AYAH: “Tidak. Ayah senang kamu memiliki anak dan ayah memiliki seorang cucu.”

BUDI: “Lantas apa yg ayah sedihkan?”

AYAH: “Hufff… Karena berarti mulai hari ini ayah akan tidur seranjang dengan nenek – nenek.”

IBU : “Emang gue sudi tidur ama kakek – kakek???!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

?- INTERVIEW -

Bejo : Permisi...
HRD : Silahkan. Sudah siap ? sehat kan ?
Bejo : Iya, Pak...
HRD : Namamu ?
Bejo : Bejo , Pak
HRD : Pendidikanmu terakhir apa?
Bejo : Hukum, Pak
HRD : Wah, tidak bisa diterima disini...
Bejo : Alasannya Pak ?
HRD : Kebanyakan ngomong nanti, malah tidak kerja..
Bejo : Tapi saya mantan diplomat lho Pak
HRD : Tambah tidak diterima
Bejo : Loh kok bisa Pak ?
HRD : Nanti kerjaanmu cuma rapat-rapat saja...

HRD : Kamu punya rumah tidak ?
Bejo : Belum, Pak
HRD : Wah, kamu tidak bisa diterima disini...
Bejo : Kok gitu Pak ?
HRD : Nanti kamu pasti mengajukan utang diperusahaan
Bejo : Ah, tidak kok Pak, sebenarnya orang tua Saya itu sudah kaya...
HRD : Ya, malah tidak diterima
Bejo : Lho, Kenapa pak ?
HRD : Nanti kamu kerja cuma buat hiburan, cuma nongkrong.

HRD : Kamu punya motor apa tidak ?
Bejo : Tidak Pak
HRD : Tidak diterima...
Bejo : Loh kok tidak diterima ?
HRD : Nanti kamu pasti minta bantuan kredit
Bejo : Sebenarnya punya, tapi masih di kampung, gampang nanti saya bawa kesini
HRD : Wah, malah tidak diterima
Bejo : Kok begitu pak
HRD : Tempat parkirnya sudah penuh.

HRD : Kamu suka lelucon atau tidak ?
Bejo : Tidak Pak, saya serius kalau bekerja...
HRD : Tidak diterima
Bejo : Wah.. kok begitu ?
HRD : Nanti rekan kerjamu dan anak buahmu pada stress
Bejo : Sebenarnya Saya sedikit - sedikit suka lelucon
HRD : Semakin tidak diterima
Bejo : Loh Pak ?
HRD : Nanti kamu cuma ngelucu kerjaannya.

HRD : Kamu sehat apa tidak ?
Bejo : Lha saya ya sehat Pak
HRD : Tidak diterima
Bejo : Kenapa Pak ?
HRD : Nanti kamu pasti tidak betah disini
Bejo : Pas diinterview Bapak sy mulai sedikit gila
HRD : Malah tidak diterima
Bejo : Gimana sih Pak ?
HRD : Nanti saya punya saingan donk...
Bejo : WAAAAAAAAAAAAH, TERNYATA HRD-NYA GILAAAAAAA...!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

pada suatu hari ada seorang pemuda bernama wadro datang dari kampung antah berantah ke jakarta karena ingin pergi ke rumah temannnya yang bernama kamta. karena wadro tidak tahu jalan menuju rumah kamta, akhirnya wadro menelpon kamta..

wadro : halo, kamta.. gueh udah sampe di kp.rambutan, rumah eluh dimana?

kamta : yaudah lu naik busway aja.. udah deket ko, nanti gw tunggu depan gang,

wadro : okeh lah kalau begituh,

setelah 4 jam berlalu.. wadro tak kunjung datang akhirnya kamta menelpon wadro,

kamta : halo dro, lu dimana?

wadro : udah 4 jam nih gue nunggu busway, ga lewat-lewat., adanya Transjakarta

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Seorang lelaki buta memasuki rumah makan.
Benny pemilik rumah makan sekaligus berperan sebagai pelayan datang sambil menyodorkan daftar menu.
"Saya orang buta, tentu saja tidak bisa membaca daftar menu, tolong bawakan sendok kotor yang telah dipakai pengunjung sebelumnya dan saya akan menciumnya.
Dari situ nanti saya akan tahu masakan apa yang enak untuk dipesan," kata lelaki buta tersebut.
Ia menciumnya dan berkata, "Saya pesan pepes ikan mas dan sayur asam".
Dengan agak terperanjat Benny menulis pesanannya.
Menu itu memang menjadi pesanan favorit rumah makan itu.
Beberapa hari kemudian, lelaki buta tersebut datang lagi.
Sekali lagi Ia minta sendok bekas pakai untuk dibaui, tetapi bukan yang habis dipakai untuk makan pepes dan sayur asam. Hanya ada satu sendok yang habis dipakai untuk menu lainnya. "Bau sendok ini enak juga, sepertinya habis dipakai untuk makan ayam bakar dengan lalapan dan sambal terasi.
" Benny mengiyakan dan lelaki buta pun memesan masakan itu.
Lelaki buta utk ketiga kalinya datang lagi dikemudian hari.
Ia datang lebih awal ketika belum ada satu pengunjungpun yang datang sehingga tidak ada bekas sendok pakai yang bisa disodorkan. Entah darimana datangnya tiba-tiba sifat iseng Benny muncul.
Ia mendatangi isterinya yang berperan sebagai tukang masak didapur.
Disodorkannya sebuah sendok dan berkata,"Lilis, kamu usapkan sendok ini dianu-mu"
"Apa-apaan sih, Mas??!!!" tanya Lilis tidak mengerti.
 "Udahlah nurut aja demi kemajuan rumah makan kita" kata Benny setengah memaksa.
 Lilis pun menurut, mengusapkan sendok di "anu-nya" dan mengembalikannya ke Benny.
 Dibawanya sendok tersebut ke lelaki buta yang sedang duduk menunggu.
 Begitu Ia membauinya, sambil mengusap keningnya, lelaki buta itu berkata,
 "Haahh!! Lilis kerja disini,...???

 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Ada minimal 3 jenis cewek saat bercinta di lihat dari teriakannya :
1. Tipe PLIN PLAN
Tipe ini selalu berteriak : "Oh Yes...Oh No...Noooo...Yessss...!!!"
2. Tipe TUKANG PARKIR
Tipe ini selalu berteriak : "Wow..terus Mas...terus Mas...dikit lagi Mas...ohhhh...terus terus terussss...!!!"
3. Tipe RELIGIUS
Tipe ini selalu berteriak : "Oh My God...Oh My God...!!!"
Dan, tentunya ada yg memiliki ke-3 tipe tsb sekaligus dan selalu berteriak : "Oh...No...oh Yessss...!!! Terus Mas...terus Mas...Terus Massss....!!! Oh My God...!!! Tq God...!!!"
Anda tipe yg mana...??? Hehehe...
Atau ada tipe lainnya gak???
Oh...happy day...!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

“Nenek bilang kalo kita makan ga baca doa maka setan ikutan makan,
ya udah aku makan ga baca doa biar setannya ikut makan,.”

“Nah pas minum baru aku baca doa, biar setannya ga bisa minum..
…Rasain tuh setan, KeseLEK..!!!!”
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

“@JAR, barusan lu denger suara kuntilanak gak? | Iya Jon, serem banget! | Ya olooh.. Untung gw ga denger..
^o^”
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

“Saat Gue mandi diintip orang buta, trus dia cerita ke orang tuli, trus orang tuli cerita ke orang bisu. Orang bisu trus teriak-teriak :
“ADA ORANG GILA BACA TULISAN INI” !!”
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

“cara baru makan oreo..
diputer dijilat ditrawang trus dibuang..”

“ngrokok ahh, biar nyamuk2 yg hamil keguguran..”

“Mie sedap karinya nendang, aq tendang balik malah tumpah…huft gag jadi makan”

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

BERITA PENTING !!
Silahkan shere ke Teman2 Anda agar tdk jatuh korban Lagi !
HATI-HATI PILIH TAKSI DI JAKARTA

Kejadian ini terjadi hari Kamis lalu, demi melindungi korban kita sebut saja namanya Linda.
Karena ada kerjaan yang tidak bisa ditinggal, Linda harus bekerja sampai larut malam di kantornya daerah Kuningan.
Kira2 waktu itu jam 11 malam, Linda memesan taksi untuk mengantarnya pulang ke rumah kosnya.
"Kebon Jeruk ya Pak". Sopir taksi itu hanya menggangguk dan langsung menjalankan taksi.
Selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Linda dan Sopir Taksi. Mungkin Linda merasa capek karena bekerja sampai larut malam. Supir taksi juga tidak berniat untuk berkomunikasi.
Sekitar 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Linda ingat kalau ia tidak bawa cukup uang buat ongkos taksi. Di dompetnya cuma ada sekitar Rp 25ribu saja sedangkan biasanya dengan uang toll dan tips ia mesti membayar Rp 40-50rb.
Linda lalu mencolek pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu di daerah pejompongan untuk mengambil uang di ATM.
Tapi tiba2 setelah pundaknya dicolek Linda, Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya ke kanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak pembatas jalan.
Untung saja Linda dan Sopir Taksi tidak mengalami luka serius.
Sopir Taksi itu kemudian menoleh dan berbicara dgn Linda: "Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih colek2 pundak saya, kagetnya setengah mati bu!!"
Linda: "Lho, masa sih dicolek pundaknya aja kaget??"
Supir taksi: "Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu"
Linda: "Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??"
Supir taksi: "sebelumnya selama 20 tahun saya jadi sopir mobil jenazah ..... !!!! ?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Seorang penembak jitu datang ke sebuah toko senjata ingin membeli sebuah teropong untuk pasangan senapannya.

Pemilik toko lalu mengambilkan sebuah teropong yang teristimewa; "Ini adalah teropong terbaik di toko ini..."

"Dengan teropong ini, anda bisa melihat dengan jelas rumah saya yang berjarak 1km di atas bukit sana...", lanjut pemilik toko sambil menunjuk ke arah bukit.

si penembak jitu kemudian mempraktekkannya dengan melihat rumah si pemilik toko.

"Wah, benar sekali apa yang anda bilang... sangat jelas sekali... sampai ada sepasang manusia sedang bermain cinta dikamar pun terlihat jelas sekali...", kata si penembak jitu.

"Apa....!!!!???", si pemilik toko terkaget, lalu merebut teropong itu dan melihatnya. Dengan mata kepala sendiri dia melihat istrinya selingkuh dengan pria lain.

si Pemilik toko kemudian memberikan 2 butir peluru ke penembak jitu, & berkata; "Aku akan memberikan teropong ini secara cuma-cuma... asalkan dengan dua peluru ini anda bisa menembak tepat kepala istriku dan penis pria itu... bagaimana...? anda sanggup...!?"

"Baiklah... sebentar saya lihat situasinya dulu... Hmmm... jika melihat posisi mereka saat ini, satu peluru saja cukup koq...!", ujar si penembak jitu.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kriteria IStri Idaman
1. Seorang isteri yang cantik, pandai bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.

2. Seorang isteri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala duka juga penting.

3. Seorang isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangat penting.

4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.

5. Tapi yang paling penting adalah ke empat-empat istri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lain.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

KORUPSI ITU KEJAM.
perekonomian suatu negara bukan cm diliat dr pendapatan dan tempat tinggal rakyatnya tp juga nasi para hantunya. BANDINGKAN
-Drakula di eropa memakai jas mewah, rambt rapi, pinter juga di kastil yg megah
- vampir cina, pake bju adat bngsawan cina, kalung, giok dan tinggal di istana
-nah kuntilanak indonesia cuman pake daster puth kucel ga pernh dicuci, lingkaran mata htam tnda kurng tidur dan muka pucat krna ga makan, rmbut pnjang tak terurus dan tinggal di gedung tua/pepohonan jg lorong yg gelap.

Betapa miskinya negri ini sampe hantu jg kena dampak korupsi.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ada dua orang gadis. Salah satu dari mereka cara berpikirnya Matematis (M) dan yang lainnya cara berpikirnya menggunakan Logika (L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan...

M : Apakah kamu juga memperhatikan ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira-kira sejak 38 1/2 menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan?

L : Hanya ada 1 cara logis yang harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nih?

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu 2 1/2 menit.

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan, kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang ke kanan, sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tidak berapa lama Gadis Logika (L) datang.

M : Oh, terima kasih Tuhan. Sahabat saya tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?

L : Sesuai dengan logika, saya langsung lari sekuat tenaga dan pria itu pun juga lari sekuat tenaga.

M : Dan.. dan..

L : Sesuai dengan logika, dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap.

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya.

M : Oh...Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika, dia menurunkan celananya.

M : Oh tidak. Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya. So, akhirnya aku bisa lolos dari pria itu.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

TRIK TARIK TUNAI di ATM
(Saldo Rp1jt, tarik Rp4jt)

Semoga bermanfaat bagi yang kehabisan dana paska lebaran. Cara menarik uang melebihi
saldo anda di ATM yg dialami secara tidak sengaja 2 hari lalu oleh seorang teman (nasabah).

CONTOH :
SALDO TINGGAL Rp1JUTA BISA
DIAMBIL Rp4JUTA.

Caranya sebagai berikut:
@ masukkan kartu ATM anda ke
mesin ATM.
@ masukkan kode pin anda.
@ lalu tekan tarik tunai.
@ pilih nominal Rp1juta
@ kemudian mesin ATM akan
mulai bunyi menghitung.
@ nah pada saat mesin ATM
menghitung tekan ENTER
sebanyak uang yang anda inginkan keluar (maksimal 4x).

Sebagai contoh :
Saat anda pertama kali pilih
nominal1 juta maka:
@ jika di enter 2x pada saat mesin sedang menghitung maka akan keluar 2jt.
@ Jika di enter 3x maka akan keluar 3jt.
@ Jika di enter 4x maka akan keluar 4jt.

Trik ini berhasil dan dialami
teman saya dalam mimpinya, dua hari lalu, indahnya berbagi...:p

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Arti KENTUT dlm Bahasa Inggris :

Udin : Pak, apa bhs inggrisnya kentut ?
Guru : Wind of change
Udin : Kentut yg berbunyi ?
Guru : Sound of silence.
Udin : Kentut yg berampas ?
Guru : Dust in the wind.
Udin : Kentut yg tdk disengaja?
Guru : Careless whisper.
Udin : Kentut yg terhimpit ?
Guru : Please release me.
Udin : Kentut yg bau skali ?
Guru : Killing me softly...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Doa seorang cowok :

pada suatu hari ada seorang cowok yg sedang berdoa pada tuhannya,

" Ya Tuhan ... Berilah hambaMu kantong saku yang penuh uang, mobil yang besar dengan banyak gadis cantik di dalamnya "

tak di sangka, tuhanpun mengabulkan semua do'anya

Jawaban dari do'a:

Tuhan pun mengabulkan permintaannya ... & ... Cowok tersebut menjadi * kOnDeKtUr BiS

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

SEBELUM DAN SESUDAH MENIKAH.

Sebelum menikah…

Pria: “Akhirnya! Aku sudah menunggu saat ini untuk tiba.”

Wanita: “Apakah kau rela kalau aku pergi?”

Pria: “Tentu tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu.”

Wanita: “Apakah kamu mencintaiku?”

Pria: “Tentu! Selamanya akan tetap begitu.”

Wanita: “Apakah kau pernah selingkuh?”

Pria: “Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu.”

Wanita: “Maukah kau menciumku?”

Pria: “Ya”

Wanita: “Sayangku…”

Setelah 10 tahun menikah, silahkan dibaca dari bawah ke atas.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dari mana lu?
Habis dari hutan
Ngapain?
Habis nembak Babi, gw
Trus, lu diterima gak??
#Gubraaak !!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Liburan pun telah usai, saatnya ikut arus balik.

Bejo, Syam dan Andrew bergegas pergi ke stasiun, karena kuatir ketinggalan kereta.

Setibanya di stasiun, kekuatiran mereka menjadi nyata, karena kereta tujuan Jakarta baru saja berangkat.

Namun dengan semangat '45, mereka bertiga pun berlari mengejar kereta itu. Usaha mereka tidak sia-sia, Syam dan Andrew berhasil naik ke gerbong kereta, sementara Bejo karena perutnya gendut tidak mampu mengejar kereta.

Bejo dengan terengah-engah kembali ke stasiun, sambil ngomel-ngomel saking kesalnya. Tetapi tiba-tiba Bejo terdiam... Kemudian tertawa terbahak-bahak, terus tertawa sampai terbungkuk-bungkuk menahan perutnya yg sakit karena tertawa.

Seorang petugas stasiun sangat heran melihat kejadian itu, karena penasaran dia menghampiri Bejo dan bertanya.. "Pa


This post first appeared on Adrian Firman, please read the originial post: here

Share the post

Kumpulan Humor ngakak...!!!

×

Subscribe to Adrian Firman

Get updates delivered right to your inbox!

Thank you for your subscription

×