Eu fiz minhas orações. Há muito tempo que não falava com Deus. Eu Nem Sei se Ele existe..mas…falei com algum ser cósmico do universo ai fora. Mas acho que não falei o suficiente… Meu coração ainda está doendo um pouco. Não sei explicar a dor; é mais uma sensação chata,sabe?
Eu não sei bem o que pedir a Deus. Eu sei o que agradecer. Mas,pedir… não. Eu vivo incerta sobre meus desejos. Alguns eu sei de cor. Outros,me atrapalho pensando ser meras fantasias de uma garota estúpida que vive em um castelo nas nuvens mais idiota ainda. Acho que tenho que me ajoelhar novamente e fazer de Deus meu terapeuta por mais alguns minutos antes de dormir.

Não que ninguem vá se importar com o que eu escrevo aqui…ou mesmo ler (Alguem REALMENTE lê o que eu escrevo???). Mas o dia de hoje geralmente costuma ser um pouco triste pra mim. È aniversário do inquilino do meu coração e eu não posso nem mandar um “Feliz Aniversario. Te amo”. Porque ele resolveu ir embora da minha vida. Simples assim. E acho que quando alguem quer ir embora nós devemos dar esse espaço a essa pessoa. Alguem especial pra ele vai abraça-lo por mim. Vai dizer o quanto o ama,vai beijá-lo,vai tocá-lo,vai fazer tudo o que eu não posso e vai dizer “Feliz aniversario. Te amo”.. E pra essa pessoa eu envio todas as minhas energias. Como uma espécie de troca energetica.

Voltando a confusão que é a minha vida (Bem..acho que não vou dormir hoje)… Eu não sei exatamente onde estou. Alguma coisa me incomoda. Não sei se é o fato de não saber o que pedir ao universo; já que Quero DEMAIS. Quero tudo de bom que alguém possa ter direito. Mesmo sem saber se eu TENHO esse tal direito. Quero realizar minhas fantasias mais loucas mas não sei qual delas exatamente. São tantas..Eu falo com “Deus” ou o universo..ou sei lá quem quer que esteja me escutando..e eu não sei o que dizer. Eu estou uma bagunça total! Vou a terapia e nem isso parece ajudar. No fundo eu acho que sei o que preciso fazer para melhorar minha vida. Eu apenas.. não faço. Apenas não faço. È isso. Eu sou uma inútil. Um monte de bosta sem criatividade que fora inteligente e interessante em outrora.

Eu paro um pouco pra pensar. Dedos cruzados sob minha boca. Pensamentos a mil e olhando a aba aberta no navegador onde tem a foto dele. Eu deveria fechar isso. Ele fechou o ciclo. Então eu deveria fechar também. Por que eu insisto em tudo o que me faz mal? Qual é o denominador comum??? Eu sei que sou masoquista mas só em algumas questões. Não gosto de me maltratar assim. E continuo fazendo isso. E fazendo. E fazendo. Deixando as pessoas brincarem comigo. Deixando a minha ansiedade me devorar.

Onde eu vou parar? Quando Deus vai me escutar? Se bem que… como eu quero que Deus me escute se eu nem sei o que pedir? Como eu quero ver realizaçoes na minha vida se eu nem sei que direções quero tomar?

O que fazer?