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Piadas de gafes

As eleições estão chegando e as gafes dos candidatos também. Teve aquela do vice do Bolsonaro, que é militar ao falar sobre o brasileiro e a do próprio Alckimin ao se referir à esposa do Luciano Huck. Essa eleição promete. Curtam as piadas de gafes!

Na antiga Constantinopla, havia um jovem que exercia a função de bobo da corte do sultão. Certo dia ele cometeu uma gafe que ofendeu profundamente o seu senhor e por isso foi condenado á morte. No entanto, logo depois o sultão chamou-o à sua presença e disse:
- Em virtude das boas piadas que você me contou durante anos vou permitir que escolha como prefere morrer.
- Ó bom sultão — responde o bobo — se é assim, gostaria de morrer de velhice…


A Maria está se confessando:
- Senhor Padre, eu acho que cometi um pecado capital. Hoje pela manhã, quando olhei-me no espelho, fiquei um tempão observando o meu rosto e achei-me muito bonita!
- Não se preocupe, minha filha! Cometer gafes não é pecado!

A amiga da mãe de luíza entrou na casa dela e sentou-se à mesa para lanchar. Luíza não parava de olhar por debaixo da mesa.
Curiosa, a amiga de sua mãe perguntou:
- Por que você fica olhando debaixo da mesa?
E a menina respondeu:
- É que a minha mãe disse que você tem pé de galinha, mas eu ainda não consegui ver...

Um cara vai à casa de sua namorada pela primeira vez e ela o convida para sentar na sala de estar:
- Amor, você pode esperar um pouquinho aqui na sala enquanto vou à cozinha pegar algo para comermos?
- Claro, querida, espero aqui.
Sozinho, ele começa a observar a bela sala da casa da moça, e repara um bonito vaso em cima da mesa de canto.
Ele pega o vaso para ver melhor e, enquanto olha para ele, a namorada chega na sala. Ele pergunta: "O que é isso, querida?"
Ela diz:
- Ah, as cinzas do meu pai estão aí.
O homem fica vermelho de tanto horror e vergonha, e diz:
- Nossa! Eu não sabia... sinto muito... eu... hã...
Ela diz: Ah, não tem problema! É que ele morre de preguiça de ir à cozinha pra pegar o cinzeiro.

- O galante cavalheiro pede ao garçom:
- Garçom, ofereça um drinque àquela moça!
E o garçom pondera:
- Não adianta, é perda de tempo.
Meia hora depois, ele volta à carga. O garçom reluta, hesita, mas o homem insiste. O garçom perde a paciência e resolve encerrar o assunto:
- Companheiro, não adianta, não vai dar em nada. Ela é lésbica.
Sem medo de cometer uma gafe, o galante cavalheiro pergunta:
- De que região da Lésbia?

Padre novato, preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco, iniciou nervoso o seu primeiro sermão na paróquia. O bêbado acompanhava-o atento, sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da espécie. Prosseguia o Padre:
- Então Jesus, saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil pães.
Percebeu a gafe que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos.
Mas, o bêbado, parecia ser o único estar atento, disse em alto e bom tom, provocando vários risos entre os presentes:
- Cinco mil pães para cinco pessoas? Assim até eu!
No ano seguinte, na mesma época, chegou o momento de repetir o sermão. O mesmo padre, agora já com alguma experiência, notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco.
- E então Jesus – falava o padre frisando bem os números – com somente CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.
Lançou um olhar vitorioso para o bêbado, ao qual este comentou:
- Também não é dificuldade nenhuma… com a sobra do ano passado até eu!



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