(Leia enquanto escuta esta música)"Você disse que iria cuidar de mim, você disse que iria chorar por mim, disse que daria por mim". Eu escutei essa música durante quase um mês de nossa separação e você dizendo para mim que eu não era compatível a sua pessoa. Disse que a partir daquele momento não tínhamos mais nada em comum. Por que esta querendo voltar? Qual sua justificativa? Porque pela cara de pau nós sabemos que tem, mas o que mais me surpreende é que depois de todo o dano que causou em mim, tu conseguiu ir atrás de mim e me fazer gritar e chorar. Para mim, de lixo já basta vir atrás com força. Talvez seja um teste do meu próprio guia. Talvez apenas tenha bebido demais e tenha vindo atrás. Quem é você pra fazer isso comigo? Quem te deu a porra da autorização para tentar fazer mais um estrago na minha vida. Não, eu não estou preparada ainda para essa merda que você diz de espontaneidade. Depois de você eu só conheci gente pior e eu comecei a cuidar mais de mim. Eu peguei a estrada, meu amor, fui correr atrás de quem realmente cuidaria de minhas feridas. Chorei no meio da rua Augusta em São Paulo, num baile funk, depois de ter beijado várias bocas e eu percebi que nenhuma delas me satisfazia como eu gostaria. Eu queria tanto poder amar novamente com aquela intensidade, mas eu tenho nojo de tudo o que fez comigo e sinceramente o "aceite" em um botão de um aplicativo, não te torna nenhum um pouco perdoado. Meu desgosto por ti ainda continua existente. Não posso te olhar na cara sem lembrar o tanto que me fez sofrer e foram duas vezes. Não consigo, não consigo lidar. Aliás, foram três. Pode ter sido uma nova namorada que me adicionou somente para testar sua fidelidade. Eu não sei, mas não compro mais a mesma ideia. Eu ainda posso amar o mesmo cara que eu via sempre na minha frente, sempre me divertindo e me fazendo feliz e distribuindo o prazer entre o dedilhar pelas curvas do meu corpo, mas essa foi a ideia do cara errado. Eu idealizei o cara errado e que na verdade nunca existiu. Eu só estou aqui para te provar que independente do que queira ver da minha vida, abri as portas para escancarar o que suas bombas e feridas causaram em mim. Chorei tanto que muita gente chegou a se banhar no meu próprio sangue e tentando curar minhas feridas com tanta gaze. Parecia que não era suficiente, mas eles fizeram um excelente trabalho. Conseguiram em cada arrombo que tu mesmo fez, tatuar com pequenas linhas coloridas uma nova história em meu coração. Sabe o que você fez? Nada. Não fez nada. E aqui estamos nós, antes de dormir, me preparando para vomitar tudo isso antes que eu tenha algum problema com meu espírito de paz. Tive um ótimo final de semana e tive o real apoio dos meus amigos. Se quer saber como estou, é só verificar meus stories, minhas fotos, meu sorriso, minhas poses, tudo o que imaginar, estará lá. E isso não foi você quem criou, fui eu, meu amor. Eu consegui recordar que sou uma mulher que nasceu para ser feliz. Sou tudo e mais um pouco, principalmente sem você. Não me venha com essa conversa de pacificação, amizade, não sou dessas. Não nasci ontem e a propósito, eu sou quem sou porque a vida me ensinou a ser feliz. Vou me curar cada dia mais um pouco, querendo você ou não. Não dá para ficar feliz de uma hora para outra, mesmo com o tanto de maquiagem que cobre minhas últimas olheiras e de noites mal dormidas pelo o que causou em mim. Você não foi digno de minha pessoa por três vezes. Mas não se preocupe, a vida ensina, não eu.