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【秘密愛情故事】怎麼知道「這個人」是對的人?要怎樣碰到「對的人」?

#怎麼知道「這個人」是對的人?要怎樣碰到「對的人」?經常被問到這個問題...老實說,過去二十幾年的不乖老婆,或許因為原生家庭背景的陰影,打從心底就不信任愛情、鄙棄婚姻,憤世嫉俗的腦更是不相信「兩個人可以一輩子相愛相守」的這件事情。最近聽一些仍在人海中尋尋覓覓、水深火熱的朋友述說他們的奇遇,或是跟其他抱著單身主義,在職場裡闖蕩的昔日戰友們聊起過去—讓我不禁回想到當初的那個故事—或許你也有過的不為人知匿名愛情故事。曾經她就像大多數的台灣學子一樣,從小在台灣升學體系中打滾,一路過關斬將到大學之後,才開始告訴自己「可以談戀愛了」。在大學唸書時的初戀男友,在不經意的學生餐廳裡提起:他最大的夢想,就是結婚後,一家四口的溫馨小家庭—於是一直以來,懼怕愛情跟婚姻的她,一聽就腳底發涼—果斷地告訴對方自己不打算結婚生子,請他去找適合的人;而對方也不是省油的燈立刻冷靜地回:「我又不是說要跟妳」。📍 多年以後回頭看,她才知道,當時不單單只是兩個人要的未來不同,而是當年都太年輕的他們,根本不知道該怎麼談感情。18歲大學畢業後,有過幾次機會,碰到對她表達情愫愛意的朋友們—但當時還不知道自己要什麼的她,還不確定該如何清楚表達自己的她,在摸索的過程中無意地傷害到一些對她好的人。同時間,甫出社會、初生之犢不畏虎的她,不僅是在工作上充滿鬥志和理想,在感情上更是憤世嫉俗長滿了刺—不只刺傷了別人,也讓自己渾身是傷。📍 錯的時間碰到錯的人,於是害怕戲劇化劇情再度上演的她,便是越發堅信這樣的自己,還是單身一個人比較好。
單身幾年期間,她也從親戚間的諷刺刺激,或朋友家人間有意無意的問候中,慢慢學會如何用不經意的自嘲挖苦躲避關心。她總是告訴自己—這樣一個人的簡單生活,多好。她也很習慣記錄上一次換瓦斯過了多久、下班後一個人在小套房晚餐配影集,或是用放在公寓門口的男人鞋,掛在陽台的弟弟衣服維持「偽男友狀態」—一來省得鄰居甚至鎖匠,多問兩句又想幫忙配對;二來就是一個習慣性地保護自己。但不知道為什麼,那個時候和朋友到KTV,她總是習慣點上「葉子」那一首歌—淡淡地唱著
「我一個人吃飯、旅行、到處走走停停,也一個人看書寫信、自己對話談心」。📍 只是沒想到才幾年以後,年紀輕輕才二十幾歲的她,身體健康莫名地受到嚴重考驗、職場上菜鳥背腹受敵的她—感覺此刻生命似乎掉到谷裡。當時每天裹著石膏的她,在家裡只聽得下流浪記一再重複播放著「我實在不願輕易讓眼淚留下,我以為我並不差,不會害怕…我就這樣自己照顧自己長大,不想因為現實把頭低下,我以為我不差,能學會虛假…怎樣才能夠看穿面具裡的謊話」
而在這個沒有人能救她、最脆弱的時候,竟然碰到了人生中第一個讓她怦然心動的「英雄」對她伸出援手,給予最及時的溫柔關心和照顧。天知道長久以來以為自己無法愛人的她,竟然在二十出頭歲,才慢熟地碰到一個讓她願意學習「如何去愛」的人,懵懂無知的少女情懷,就這樣偏偏選在「錯的人」開花。一向獨立自主、嘲笑公主情結的她,在這樣的黑暗期,落入「救贖」那套老掉牙的劇情竟然比誰都快。📍
於是就這麼開始了那一段—不顧一切地飛蛾撲火、犧牲奉獻的黑暗情史。那幾年她不顧任何好友的規勸、刻意關閉每一個五感接受到的警報訊息、刻意忽略那些在她內心天天吶喊的第六感—不甘心卻又無法自拔地,把她原本引以為傲的個性跟尊嚴丟地上讓人踐踏。像被虐狂一樣地,讓自己完全被另一個人控制,拋棄原有的堅持和價值觀,甚至把自己封閉起來,封鎖認識多年的異性朋友,就為了能博得對方一點點尊重。📍 在每個忽冷忽熱的情緒、忽遠忽近的距離,期待又怕受傷害的節日,始終獨自一個人面對的她,開始相信這是傳說中的業障—懲罰她過去在年輕時,對愛她的人不以為意、對別人的情意處理地不夠快速明確。這個時期朋友們還是會鼓吹她招牌的「葉子」,但唱起「只是心又飄到了哪裡,就連自己看都看不清…我想我不僅僅是失去你」
握著麥克風,坐在角落默默流淚的她已經不像當初的淡然灑脫。📍
於是,傷過別人的她,突然明白,這次重傷的自己也只是剛好而已。
只是,不管別人如何勸告對方是個「情場高手、愛情騙子」,都救不了這個「早已經深入泥淖」的失心瘋女人。於是她開始避免和知情的好友談到有關這件事情,但不管多痛苦,她還是義無反顧地沉下去。到這個階段,她也只能自己騙自己,戲棚下站久了就是她的。而這樣的反覆感情過了三年,始終得不到回報的期間,無所寄託的她也只能埋首於事業上的追求。然而再鬼遮眼的撞牆期也會過去,再重的傷也會痊癒。在工作版圖擴展之後,她突然看見—不是每個男人都愛搞曖昧,也不是每個男人都會外遇—世界上還是有不少正常男人會對他們的另一半直接坦誠。她才發現自己浪費了三年的青春,追求的根本不是愛情而是執念;也才第一次願意看清對方的三心二意、曖昧不定,純粹只是自私地把她當備胎而已。
📍 於是有一天,她突然醒來,告訴自己「夠了!」因為她終於明白,真正的感情其實很簡單、很自然,不需要那麼多的牽扯糾葛劇情。
這時候的她,也慢慢體會到事業上帶給她的成就感,才慢慢想起—曾經感情不是她生命的重心。她不敢相信,過了這麼多年,到頭來還是一場—她怎麼忘了,女人最後不管怎樣還是要靠自己。於是26歲的她,除了繼續用工作痲痹自己之外,總算願意聽姐妹們的鼓勵走出陰霾,才慢慢開始找回原有的舊朋友。也在一年多後在朋友們的慫恿之下,很自然地試著和「讓她覺得很有安全感」的老朋友交往。但此時燙傷還沒好的她,在物極必反的狀況下記取先前慘痛的教訓,這次再三提醒自己要緊抓著底線不放—深怕再有任何委屈退讓,又要失去好不容易撈回的自己。📍
因此牢牢鉗著工作幾年找到的一片天地,並且在累積了一點經濟能力後,努力振翅想繼續追求自己的夢想,往更遠更高的地方飛。這次,讓她感覺到「委屈無奈」的是對方,但27歲的她已經深刻明白感情得平等平衡才能走得長久健康,沒有任何一方該因為另一個人承擔。不願對方變成那個在曖昧裡痛苦了三年的自己,她選擇快刀斬亂麻,告訴自己讓對方長痛不如短痛。📍 就這樣,28歲,在黃金少女時代的尾端,傷害過人也狠狠受過重傷的她,越來越相信自己這一輩子,還是適合無牽無掛地一個人就好—不會再傷到誰也不會被誰傷害。
然而就在她完全撒手,全心投入學業和事業,專心經營「一個人的未來」的時候,淘氣的老天爺毫無預警地,在她再次把感情雷達全部關閉的狀態下,讓她碰到了連想都沒想過的對象—一個首次以平等姿態,完完全全擁抱她最真實的個性、最深沉的情緒、並且在各方面都能輕鬆和她達到平衡的另一半。📍 而所有她過往二十幾年看得到、看不到的自卑陰影,都像被太陽照射過般的溫暖;所有連她父母都不理解,以及被她大腦選擇性遺忘的深刻傷疤,也第一次得到慰藉。於是所有無解的問題都得到了解答。
想到這個故事,不乖老婆也再次提醒新婚的自己,和身邊的姐妹們這個不變的真理#無論如何永遠要記得愛自己,因為幸福只有自己能給自己。
或許對每個人來說,「對的人」定義可能差很多,但我始終堅信一#唯有自己先成為「對的人」(最成熟、真實的你),才有可能在「對的時候」吸引到那個適合你的「對的人」。那麼這樣,認真、用力過著每一天的你,即便到最後始終都一個人,那何嘗不也是一種幸福?


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