Bom dia guerreiros e guerreiras do meu coração de dragão? Tudo bem com vocês? Bem, comigo não. Raramente eu falo da minha vida pessoal aqui no blog, daquela parte mais profunda onde somente os amigos mais próximos e familiares sabem. Mas dessa vez, eu acho que não seja justo eu estar passando por Isso, sumir daqui sem dar satisfação depois de ter conquistado o coração de tanta gente.
Esses últimos Dias tem sido um pouco difíceis, são dias nos quais a gente tenta passar por cima dos problemas, se sente até um pouco bem, mas de alguma maneira todo tormento acaba voltando. Mas bem, pra quem não está entendendo muito as coisas, vamos voltar um pouco no tempo...
Lembro que Minhas Primeiras Crises de ansiedade foram em torno dos 6 anos, porque não consigo me lembrar de muita coisa antes disso. Eu ia fazer um vídeo comentando sobre, mas ele iria ficar parado ali, como outros 4 que cheguei a gravar nesses últimos tempos. >_>
Me recordo de uma das minhas primeiras crises de ansiedade, que me causaram ânsias de vômito. Eu era muito falante na primeira série, sempre vinha com nota vermelha em comportamento e a professora era muito MUITO brava. Teve uma reunião de pais e professores, e eu fiquei tão nervosa com medo de levar bronca, que comecei a vomitar na grama da escola (não consegui aguentar até chegar ao banheiro). Tudo isso por ANSIEDADE do que talvez nem iria acontecer... medo...
Outra recordação que eu tenho foi de uma véspera de natal, antigamente fazíamos encontros familiares na casa da minha avó, e eu estava tão ansiosa por querer saber o que eu iria ganhar de presente de natal dos meus tios, que me deu uma outra crise de vomito em casa e eu acabei não indo pra casa da minha vó por isso. Essas foram algumas das recordações mais antigas que tenho em relação as crises de ansiedade, de muitas que já passei durante toda a minha vida.
Anos depois, já praticamente adulta, tive momentos complicados na vida que me desencadearam uma doença PSICOSSOMÁTICA. Bem, se você não sabe o que é isso, eu vou tentar dizer em termos bem simples. Isso é quando sua mente chega num nível tão foda, mas tão foda, que deixa de ser algo psicológico e acaba prejudicando fisicamente algum órgão do seu corpo, no meu caso foi o coração.
Eu sentia falta de ar, coração totalmente descompassado, insonia, dores nos músculos do peito com fincadas que apareciam do nada. Fui ao cardiologista e foi constatado taquicardia. Tive que tomar um remédio para frear meu coração. Com isso também foi indicado que o meu problema era devido ao estresse/ansiedade, excesso de adrenalina estavam contraindo meus músculos do peito, por isso as fincadas frequentes. O conselho do médico foi me afastar de tudo e todos que estavam me fazendo mal, me afastar dos problemas alheios. Acabei de afastando de muitas pessoas, porque percebi que a preocupação que eu sentia com elas, não era nada recíproco, e o problema que desenvolvi por causa delas, era eu quem estava sendo prejudicada.
Depois disso passei um bom tempo "ok", sabendo lidar perfeitamente com meus problemas, mas este ano algumas coisas mudaram. Tive um termino de relacionamento de 8 anos e meio, a faculdade ficou mais apertada por ser último período, iniciei o curso de analise de mídias sociais para crescer como blogueira, tentei me jogar no BEDA de Abril compartilhando conhecimento, estudando para não passar informação errada, muito trabalho no meu serviço do dia-a-dia, a falta de dinheiro para fazer todas as coisas que preciso ou tenho vontade, nariz, coluna e joelho fodidos...
Todo esse amontoado de coisas me rendeu recuperação em 3 matérias. Está chegando novamente o período de provas desse bimestre, mais a prova de analise de mídias sociais. Fora o medo de não conseguir me recuperar, ter que encarar as DPs, assim não conseguirei me formar no meio do ano e ainda vou ficar presa nessa faculdade que tem me desgastado a energia desde que virou o ano. Ainda estou correndo atrás de otorrinolaringologista pois acredito que terei que fazer uma cirurgia no nariz (por não estar conseguindo respirar direito) + ortopedista para ver o que farei com essa coluna e joelho fodidos (que inclusive eu estava mancando até semana passada...)
Como viram, todo esse amontoado de coisas me tiraram do eixo completamente, não consigo me sentir produtiva no trabalho, nos estudos, na vida... Minha única vontade de verdade é querer dormir e só acordar depois de longos dias ausente do mundo. Estou cansada, estou estressada... cansada de estudar, cansada de trabalhar, cansada de conviver com as pessoas, cansada dessa cidade, cansada de ter vontade de mudar completamente e não poder, cansada de procurar pessoas legais para conhecer, para conversar e não encontrar... cansada de pessoas que só me procuram quando estão na pior, enquanto a mim, como sempre, lidando com meus problemas em grande parte sozinha.
Ninguém se importa, eu sei. E o que eu tiver que passar, terei que passar sozinha. As vezes desejo que os dias passem depressa, mas ai eu percebo que desejar que o tempo passe rápido, é estar cada vez mais perto da morte, é desejar o amanhã e não viver o hoje... mas simplesmente não consigo viver o hoje. Já me disseram que eu não sou ansiosa, que isso tudo é 1% perto do que as outras pessoas passam, mas ninguém sabe o peso que carrego comigo todos os dias, e o sorriso no rosto que tento levar as pessoas não é tão fácil. Costumo ter picos de adrenalina que me deixam motivada, alegre, mas que rapidamente são gastos, me levando ao desanimo e cansaço.
Ninguém sabe a batalha que o outro vive, e a ansiedade é a minha batalha interna na qual eu tenho que lidar por todos os dias da minha vida. Alguns dias eu a venço, nos outros ela quase me vence. E nesses dias que ela quase me vence, eu sinto a necessidade de recuar para tentar recuperar energia para poder acordar mais um dia e batalhar novamente. Sei que carregarei ela comigo por todos os dias de minha vida, e tentar lidar com isso é o melhor a ser feito.
Depois disso passei um bom tempo "ok", sabendo lidar perfeitamente com meus problemas, mas este ano algumas coisas mudaram. Tive um termino de relacionamento de 8 anos e meio, a faculdade ficou mais apertada por ser último período, iniciei o curso de analise de mídias sociais para crescer como blogueira, tentei me jogar no BEDA de Abril compartilhando conhecimento, estudando para não passar informação errada, muito trabalho no meu serviço do dia-a-dia, a falta de dinheiro para fazer todas as coisas que preciso ou tenho vontade, nariz, coluna e joelho fodidos...
Todo esse amontoado de coisas me rendeu recuperação em 3 matérias. Está chegando novamente o período de provas desse bimestre, mais a prova de analise de mídias sociais. Fora o medo de não conseguir me recuperar, ter que encarar as DPs, assim não conseguirei me formar no meio do ano e ainda vou ficar presa nessa faculdade que tem me desgastado a energia desde que virou o ano. Ainda estou correndo atrás de otorrinolaringologista pois acredito que terei que fazer uma cirurgia no nariz (por não estar conseguindo respirar direito) + ortopedista para ver o que farei com essa coluna e joelho fodidos (que inclusive eu estava mancando até semana passada...)
Como viram, todo esse amontoado de coisas me tiraram do eixo completamente, não consigo me sentir produtiva no trabalho, nos estudos, na vida... Minha única vontade de verdade é querer dormir e só acordar depois de longos dias ausente do mundo. Estou cansada, estou estressada... cansada de estudar, cansada de trabalhar, cansada de conviver com as pessoas, cansada dessa cidade, cansada de ter vontade de mudar completamente e não poder, cansada de procurar pessoas legais para conhecer, para conversar e não encontrar... cansada de pessoas que só me procuram quando estão na pior, enquanto a mim, como sempre, lidando com meus problemas em grande parte sozinha.
Ninguém se importa, eu sei. E o que eu tiver que passar, terei que passar sozinha. As vezes desejo que os dias passem depressa, mas ai eu percebo que desejar que o tempo passe rápido, é estar cada vez mais perto da morte, é desejar o amanhã e não viver o hoje... mas simplesmente não consigo viver o hoje. Já me disseram que eu não sou ansiosa, que isso tudo é 1% perto do que as outras pessoas passam, mas ninguém sabe o peso que carrego comigo todos os dias, e o sorriso no rosto que tento levar as pessoas não é tão fácil. Costumo ter picos de adrenalina que me deixam motivada, alegre, mas que rapidamente são gastos, me levando ao desanimo e cansaço.
Ninguém sabe a batalha que o outro vive, e a ansiedade é a minha batalha interna na qual eu tenho que lidar por todos os dias da minha vida. Alguns dias eu a venço, nos outros ela quase me vence. E nesses dias que ela quase me vence, eu sinto a necessidade de recuar para tentar recuperar energia para poder acordar mais um dia e batalhar novamente. Sei que carregarei ela comigo por todos os dias de minha vida, e tentar lidar com isso é o melhor a ser feito.
Mas como sempre digo, ainda existe uma chama bem no fundo de mim que diz que as coisas ainda vão dar certo, que algum dia terei sucesso em minha vida, que nenhum esforço é em vão, que meus estudos podem me render bons frutos, que eu ainda posso realizar meus sonhos e quem sabe até encontrar um grande e novo amor.
Mas até lá...
