Get Even More Visitors To Your Blog, Upgrade To A Business Listing >>

Bancuri

DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA?
Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata, nu ma simteam prea bine, dar speram ca sotia o sa-mi cante “Multi ani traiasca!” si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar “buna dimineata”. Copiii s-au asezat si ei la micul dejun fara sa-mi spuna nimic special.
Am ajuns deprimat la birou, iar cand am intrat pe usa, secretara, plina de entuziasm, mi-a urat “La multi ani!”.M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea. Am lucrat normal si, spre dezamagirea mea, nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Inainte de pranz, secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis:
- Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna? I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in acea zi, si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis:
- Intr-asa o zi deosebita, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si sa continuam sa ne distram!.
- Bine, am zis, hai, si asa mai bem cate un paharel. Odata ajunsi in apartamentul secretarei, ea mi-a spus:
- Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda?
- Nuuuu, nici o problema! i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit cu un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor “La multi ani!” iar eu stateam ca un idiot in curu’gol, in mijlocul sufrageriei…
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara
Un barbat surprins la amanta de catre sot, sare de la etajul 5.
In cadere se gindeste: “Nu puteam sa stau acasa cu nevasta… sa maninc un gratar… sa beau un sprit…. si …. cine stie …. poate sa fac si sex ?!?.”
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta:
“Doamne cum e omul…. numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap…”
Majoratul
Un pustan implinea 18 ani. Se duce la ta-su:
- Tata, ma stii cat cat de cuminte sunt, dar azi pt. prima oara o sa beau si eu crunt. Sa nu te superi si sa ma bati cand ajung acasa!
- Bine ma, odata ai si tu voie!
Se trezeste el a doua zi ..ochi umflat, 2 dinti sparti, 3 cucuie.
-TATA!!! Mi-ai promis!
-Fiule, cand m-ai facut poponar m-am abtinut. Cand ai facut-o pe ma-ta ##### m-am abtinut! Dar cand te-ai c***t in mijlocul mesei, l-ai umplut de scobitori si ai zis ca de azi inainte ariciul sta cu noi la masa n-am mai rezistat !!
trei nebuni
La un spital de nebuni directorul a hotarit ca sa dea drumul la trei nebuni si care va fi cel mai bun dintre ei va fi liber.
Cei trei plecasera si dupa o zi se intoarsera ca sa fie eliberat unul dintre ei.
Directorul ii intreaba pe fiecare ce a facut:
Ion:- Eu am fost la o bere dar nu am spart sticla.
Directorul:- Bine lasa asta si spune-mi ce fapta buna ai facut?
Ion:- Am ajutat o batrana sa urce in tramvai.
Directorul:- Bravo!!
Urmatorul nebun
Vasile:- Eu am fost cu Ion la o bere dar nu am spart sticla.
Directorul:- Lasa asta si spune ce lucru bun ai facut?
Vasile:- Am ajutat o batranica sa urce in tramvai.
Directorul:- Bravo!!spuse cu o voce banala.
Ultimul nebun
Nicu:- Eu am fost cu Ion si cu Vasile si am baut o bere dar nu am spart sticla.
Directorul:- Ba lasati-ma cu asta si spuneti-mi ce fapta buna ati facut?
Nicu:- Am ajutat o batranica sa urce in tramvai.
Directorul:- Cum dracu’ toti trei ati ajutat o batranica sa urce in tramvai?
Nicu:- Pai daca nu vroia sa urce!

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa Stiu Daca Cineva are un cocos?… si toti barbatii s-au sculat in picioare…
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?…si toate femeile s-au sculat in picioare…
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?… si jumatate din femei s-au sculat in picioare…
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?… si toate maicutele s-au sculat in picioare.

numere de masini
N-ati memorat cumva, doamna, numarul masinii care v-a accidentat?
- Nu, domnule politist, din pacate eu nu am memoria cifrelor si totul s-a petrecut asa de rapid! Doar atît am putut retine, ca lînga sofer statea o femeie bruneta, cu ochii fardati într-un bleu tipator, cu doua clipsuri, sînt sigura ca nu erau de aur veritabil. Era îmbracata într-un mantou negru, descheiat, prin care se vedea o rochie decoltata, de un rosu putred. Dar altceva nu stiu
politistul in parc
Un politist, patrulînd prin parc, îl vede pe dom’ profesor citind.
- Ce citesti, ba?
- Logica!
- Ce-i aia?
- Pai, cum sa-ti explic…Tu ai acasa un acvariu?
- Da!
- Deci îti plac pestii!
- Da!
- Deci pescuiesti!
- Da!
- Deci manînci peste!
- Sigur!
- Atunci bei si un vin bun!
- Clar!
- Atunci îti vine pofta si te duci la femei!
- Da!
- Deci, logic, nu esti homosexual!
Mai sa fie! Ce ti-e si cu logica asta! Las’ca ma dau eu rotund pe lînga sefu’.
- Dom’ sef, stiti ce-i aia logica?
- Nu!
- Pai, cum sa va explic… Aveti acvariu?
- Nu!
- Atunci sînteti homosexual!
gestionarea banilor
Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabi:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi…
cele 10 porunci
Preotul satului merge le politia din localitate si se plînge:
- Fiul meu drag, ajutã-mã, mi-au furat bicicleta. Ce sã mã fac?
- Ce sã vã faceti pãrinte? Duminicã la slujbã trebuie sã spuneti cele zece porunci si cînd ajungeti la “Nu fura” uitati-vã atent în jur pentru cã cel care se va ascunde este hotul.
Dupã slujbã, popa merge la politai.
- Dumnezeu sã te binecuvînteze, fiule, mi-am gãsit bicicleta.
- S-a întîmplat precum v-am spus eu?
- Aproape… Am început sã enumãr poruncile si cînd am ajuns la “Nu preacurvi” mi-am adus aminte imediat unde am lãsat-o.
apa la vama
La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie.Vamesul il intreaba ce are in butoaie.Badea ii raspunde simplu:apa.
-Nu se poate, nu te cred,tu ascunzi ceva bade!
-Nu,pe cuvantul meu!zice badea.
-Am sa gust din fiecare butoi.Asa si facu’.Dupa degustare,vamesul isi da seama ca badea are intradevar apa in butoaie.
-Bade ai dreptate ,esti liber sa pleci,dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
-Pai…la noi in sat e un obicei:dupa ce speli mortu’ sa duci apa cat mai departe.
moldoveanca
O moldovianca se duce la un bar si striga:
- Marman adu un rachiu ca ma ardie pi chept!
Barmanul aduce, Dupa Cinci Minute, iar:
- Marman,adu un rachiu ca ma ardie pi chept!
Barmanul nervos aduce,dar dupa cinci minute:
- Marman,adu un rachiu ca ma arghe pe chept!
Barmanul nervos ca o pruna uscata vine si zice:
- Asculta, târfa, în primul rând io sunt barman si nu marman si în al doilea rând scoate-ti tâta aia din scrumiera
pacate mari
Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei lui, Maria, si ii propune sa mai faca o data dragoste. Maria este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: – Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Maria este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune Mariei:
- Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu,
…. Apoi Maria se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe Maria:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea…
Maria se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!
Implanturi mamare si Viagra
In 2007, in intreaga lume s-au cheltuit de 5 ori mai multi bani pentru implanturi mamare si pentru Viagra decat pentru cercetarile asupra maladiei Alzheimer. Se poate trage deci concluzia ca peste 30 ani vor exista foarte multe persoane cu tatze mari si cu erectii superbe, dar incapabile sa-si aduca aminte la ce folosesc!!!
Viagra si fierul
I: Ce se intampla daca se consuma Viagra cu preparate cu continut bogat in fier?
R: Organul iti va arata in permanenta Nordul…
Diferenta dintre erotism si perversiune
Diferenta dintre erotism si perversiune:
- Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina!
Mami, tu esti alba, tati-i alb… eu de ce sunt neagra?
- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i multumesti lu’ Dumnezeu ca nu latri!


This post first appeared on D0, please read the originial post: here

Share the post

Bancuri

×

Subscribe to D0

Get updates delivered right to your inbox!

Thank you for your subscription

×